Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 640 Анекдоты24-06-2013, 00:09

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не была в Париже, а французскому ее научили в институте преподаватели, которые тоже никогда не были в Париже, по учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный город.
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Судя по вчерашним событиям, Медведев может уволить любого министра. Но только на 15 минут.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

Yer_sub: а ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 123 Анекдоты21-06-2013, 00:13

Улыбниська =)

Улыбниська =)

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 505 Анекдоты20-06-2013, 00:35

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Интересно а скоро будет налог на атеизм?

Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 866 Анекдоты19-06-2013, 00:29

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Сделали картинку, назвали — «бог» и ждут, чтоб этот бог помог.
Владимир Маяковский

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
Публий Тацит

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

В России три беды: геи, богохульники и пираты.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 025 Анекдоты18-06-2013, 00:14

Улыбниська =)

Улыбниська =)

День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...))
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...)))

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Это еще почему?

И для Прораба:
- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 213 Анекдоты17-06-2013, 00:18

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу.

Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
aaa: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 316 Анекдоты14-06-2013, 00:21

Улыбниська =)

Улыбниська =)

– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Нарушай закон подлости — просто помогай людям.

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!

Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 934 Анекдоты13-06-2013, 00:49

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 471 Анекдоты11-06-2013, 00:20

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 100 Анекдоты10-06-2013, 01:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 315 Анекдоты7-06-2013, 00:23

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил... Просто носил халат на голое тело.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 512 Анекдоты6-06-2013, 01:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
Арнольд Шварценеггер
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 258 Анекдоты5-06-2013, 00:20

Улыбниська =)

Улыбниська =)

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Эх, схожу-ка я с ума…

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 846 Анекдоты4-06-2013, 00:50

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 776 Анекдоты3-06-2013, 00:09

В архиве много не бяки!


1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг