Улыбниська в понедельник =)
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
— Девушка, выкурите?
— Нет!
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов.
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.