Истории / БайКИ!!! ))))
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета — чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. «Доктор, это ваша доля.» Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. «Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим». «Иди ты!!» — не поверили друзья. «Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет...
— А ПОЧЕМУ?!!
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке. Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ. На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот — наконец наступает долгожданный момент! Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
— Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
— Зздраастье таварщщи студденты!
— Здравия желаем, товарищ майор!!! — дружно пробасили сорок с лишним голосов.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
— Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают. Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать. У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится. Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
— Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента. Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
— Если не звенит, то фуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру — больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот: В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане — народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки «пистолетом» и «арестовывая» друг друга. Еще одна примечательная деталь — один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом “Freeze, motherfucker!” (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой «пистолет» на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очереднй ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине «ТЕХНОСИЛА» (если кто не знает — это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит:
— А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
— Да, есть — русская, на всю жизнь запомнится — точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу — это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
— Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
— Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
— Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:...
Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился «разрешить этому дураку носить папаху летом». Вот так.
А вы говорите — совок, совок... ;)
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет...
— А ПОЧЕМУ?!!
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке. Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ. На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот — наконец наступает долгожданный момент! Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
— Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
— Зздраастье таварщщи студденты!
— Здравия желаем, товарищ майор!!! — дружно пробасили сорок с лишним голосов.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
— Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают. Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать. У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится. Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
— Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента. Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
— Если не звенит, то фуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру — больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот: В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане — народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки «пистолетом» и «арестовывая» друг друга. Еще одна примечательная деталь — один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом “Freeze, motherfucker!” (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой «пистолет» на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очереднй ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине «ТЕХНОСИЛА» (если кто не знает — это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит:
— А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
— Да, есть — русская, на всю жизнь запомнится — точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу — это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
— Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
— Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
— Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:...
Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился «разрешить этому дураку носить папаху летом». Вот так.
А вы говорите — совок, совок... ;)
Смотреть ещё Истории>>
Вернуться наглавную
Обсудить на форуме
Код ссылки для блога или форума: Нажмите сюда чтобы получить код
