Истории / Истории из сауны 2
Работали на шабашке в г. Озеры. Строили для текстильного комбината. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все красиво, благородно. Сауна обшита осиновым шпоном. После двух часов парения, алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Жекой сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем беседы на фоне затуманенного разума. Жары практически не ощущаем.
Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то подозрительно смотрит на мою спину и говорит, что, видимо, я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Чё делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут вхдит полуголый Жека. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате: "А-а-а! Оно заразное!!". Все прыгают вокруг зеркала, задирают рубашки, осматривают части тела на предмет волдыриков. Ни у кого пока ничего нет, но все уже чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. В общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразы! Все офигевают!
И только через 2 часа "правильность" рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это ожоги от горячих гвоздиков, которыми прибит осиновый шпон на стенках сауны:)
Родители с маленькой дочкой парятся в сауне. В парилке горячие полки. Девочка, 10 лет от роду, присаживается папе на коленки. Папа вопрошает: "Ты что такая холодная, Лера?" Лера, немного поразмыслив, задучиво-отрешенно говорит: "Да я по жизни холодная..."
Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и... весы. И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты. За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
- Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Работаю в турфирме на Украине. Для одних корпоративных клиентов бронировали гостиницу в Харькове. Заказ получился на приличную сумму, которую мы авансом перечислили гостинице. Но у наших заказчиков поменялись планы и они уменьшили срок пребывания в отеле. Ситуация обычная. Мы делаем перерасчет и просим гостиницу вернуть нам остаток (около $600), на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не будет. В ход пошли переговоры и засылка претензий. Хитом послужил ответ главбуха гостиницы:
- Миленькие, родные, ну поймите, ну нет у нас сейчас денег!! Все отдыхают на море, в командировки никто не ездит, гостиница пустая!! Раньше кормились с сауны, так сейчас на улице +43 - нафиг кому эта сауна нужна!! Потерпите до осени, похолодает, клиент пойдет, деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам приезжайте попарится!!
Вот так, сауной теперь мы обеспечены надолго:)
История времен Брежнева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет - бесплатно! И понеслось: очередь, ажиотаж, толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон старичок заранее за всех заплатил. Вынимают из угла старика...
- Да я старый уже, долго не протяну.. а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!
Решил баню построить. Нанял рабочих, привез кирпич, начали строить...
Приезжаю на стройку после работы вечером сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего беру мешки и в карьер.
Почти доехал до места, когда вспомнил, что лопату-то не взял. И тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать лопату, в залог оставил 500руб. Накопал глины, подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой, а народу как в мавзолей...
Нагло шагаю к прилавку и говорю: "девушка, купите лопату", она улыбаясь берёт лопату, отдает мне 500руб. В очереди началась лёгкая паника, мужичек какой-то сорвался и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил офигевшим покупателем, что это залог и т.д.. и когда поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый шустрый" с пятью лопатами наперевес! Магазин загоготал, а я быстро ретировался, дабы не получить этими пятью лопатами по хребту.. По пути обратно от смеха и слёз дороги практически не видел:)
Сдавала я значит курсовую работу, там про предприятие надо было рассказать, цели, задачи, то да сё, типа бизнес-плана.
Взяла я, конечно, готовую у подруги и переделала. У неё было про ритуальные услуги, а я в сауну переделала.
Короче, препод молодой, весёлый, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит, я там написал что не так.
Я плакала долго:) В-общем там, где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна, всякие товары специальные и т.д. А забыла я убрать такую строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ :)))
Приезжал к нам Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну известную финскую фирму. Приехал он на подписание соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче сделали, подписали и решили отметить это дело в сауне приличной.
После первой стопки опьянение (легкая степень) проишло практически сразу. А там и яства поспели, накушались, напились и пошли истории травить. Ну и рассказал я анекдот как Ватсон, таская в жопе любимую трубку Холмса, попытался отучить Холмса курить..
И тут Большой Генерал (ему лет 55) стал вспоминать случаи разные из своей задротской молодости, тогда, когда в Финляндии основным транспортом были олени , а про цивилизацию они только в кино видели. Когда ему было лет 15, отец не разрешал ему курить и с девками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будущий Генерал наведывался в "подвальчик", где и девки были, и сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он всё хотел попробовать. И вот, сидит он однажды в этом "подвальчике", в одной руке - самокрутка и водочки штофчик, другая рука в трусах у тёлки. И тут ему мерещится папаня всё запрещающий. Генерал всё бросил и сразу придумал отмазку, что если от него сигаретный запах, то скажет, мол, что это другие курили...
Приходит он домой, а отец тут-как-тут. "Ти куриил?" "Неет паапаа, эттто друкиие курииллии..." Папа, видимо, мужик умный, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда) и говорит сыну "Даай мне руку понююхат!" А Генерал мой забыл, какой рукой девок лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и специально) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне. Папа вздохнул и говорит "Сынок, ты курил какое-то гавно, но я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро". Будущий Генерал испугался, перестал лазить по подвалам и стал Настоящим Генералом. Курит в меру и папу вспоминает с благодарностью..
Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то подозрительно смотрит на мою спину и говорит, что, видимо, я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Чё делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут вхдит полуголый Жека. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате: "А-а-а! Оно заразное!!". Все прыгают вокруг зеркала, задирают рубашки, осматривают части тела на предмет волдыриков. Ни у кого пока ничего нет, но все уже чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. В общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразы! Все офигевают!
И только через 2 часа "правильность" рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это ожоги от горячих гвоздиков, которыми прибит осиновый шпон на стенках сауны:)
Родители с маленькой дочкой парятся в сауне. В парилке горячие полки. Девочка, 10 лет от роду, присаживается папе на коленки. Папа вопрошает: "Ты что такая холодная, Лера?" Лера, немного поразмыслив, задучиво-отрешенно говорит: "Да я по жизни холодная..."
Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и... весы. И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты. За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
- Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Работаю в турфирме на Украине. Для одних корпоративных клиентов бронировали гостиницу в Харькове. Заказ получился на приличную сумму, которую мы авансом перечислили гостинице. Но у наших заказчиков поменялись планы и они уменьшили срок пребывания в отеле. Ситуация обычная. Мы делаем перерасчет и просим гостиницу вернуть нам остаток (около $600), на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не будет. В ход пошли переговоры и засылка претензий. Хитом послужил ответ главбуха гостиницы:
- Миленькие, родные, ну поймите, ну нет у нас сейчас денег!! Все отдыхают на море, в командировки никто не ездит, гостиница пустая!! Раньше кормились с сауны, так сейчас на улице +43 - нафиг кому эта сауна нужна!! Потерпите до осени, похолодает, клиент пойдет, деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам приезжайте попарится!!
Вот так, сауной теперь мы обеспечены надолго:)
История времен Брежнева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет - бесплатно! И понеслось: очередь, ажиотаж, толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон старичок заранее за всех заплатил. Вынимают из угла старика...
- Да я старый уже, долго не протяну.. а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!
Решил баню построить. Нанял рабочих, привез кирпич, начали строить...
Приезжаю на стройку после работы вечером сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего беру мешки и в карьер.
Почти доехал до места, когда вспомнил, что лопату-то не взял. И тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать лопату, в залог оставил 500руб. Накопал глины, подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой, а народу как в мавзолей...
Нагло шагаю к прилавку и говорю: "девушка, купите лопату", она улыбаясь берёт лопату, отдает мне 500руб. В очереди началась лёгкая паника, мужичек какой-то сорвался и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил офигевшим покупателем, что это залог и т.д.. и когда поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый шустрый" с пятью лопатами наперевес! Магазин загоготал, а я быстро ретировался, дабы не получить этими пятью лопатами по хребту.. По пути обратно от смеха и слёз дороги практически не видел:)
Сдавала я значит курсовую работу, там про предприятие надо было рассказать, цели, задачи, то да сё, типа бизнес-плана.
Взяла я, конечно, готовую у подруги и переделала. У неё было про ритуальные услуги, а я в сауну переделала.
Короче, препод молодой, весёлый, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит, я там написал что не так.
Я плакала долго:) В-общем там, где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна, всякие товары специальные и т.д. А забыла я убрать такую строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ :)))
Приезжал к нам Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну известную финскую фирму. Приехал он на подписание соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче сделали, подписали и решили отметить это дело в сауне приличной.
После первой стопки опьянение (легкая степень) проишло практически сразу. А там и яства поспели, накушались, напились и пошли истории травить. Ну и рассказал я анекдот как Ватсон, таская в жопе любимую трубку Холмса, попытался отучить Холмса курить..
И тут Большой Генерал (ему лет 55) стал вспоминать случаи разные из своей задротской молодости, тогда, когда в Финляндии основным транспортом были олени , а про цивилизацию они только в кино видели. Когда ему было лет 15, отец не разрешал ему курить и с девками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будущий Генерал наведывался в "подвальчик", где и девки были, и сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он всё хотел попробовать. И вот, сидит он однажды в этом "подвальчике", в одной руке - самокрутка и водочки штофчик, другая рука в трусах у тёлки. И тут ему мерещится папаня всё запрещающий. Генерал всё бросил и сразу придумал отмазку, что если от него сигаретный запах, то скажет, мол, что это другие курили...
Приходит он домой, а отец тут-как-тут. "Ти куриил?" "Неет паапаа, эттто друкиие курииллии..." Папа, видимо, мужик умный, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда) и говорит сыну "Даай мне руку понююхат!" А Генерал мой забыл, какой рукой девок лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и специально) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне. Папа вздохнул и говорит "Сынок, ты курил какое-то гавно, но я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро". Будущий Генерал испугался, перестал лазить по подвалам и стал Настоящим Генералом. Курит в меру и папу вспоминает с благодарностью..
Смотреть ещё Истории>>
Вернуться наглавную
Обсудить на форуме
Код ссылки для блога или форума: Нажмите сюда чтобы получить код
