Истории / Рукопашный бой

Рукопашный бой входил в одну из 25 дисциплин физической подготовки, которую нужно было как изучать, так и сдавать. И практически единственной из 25 спортивных дисциплин, сдача которой сопровождалась вытягиванием билета.
Учить вопросы в билетах было бессмысленно, поскольку из пяти вопросов 2 были в явном виде там прописаны, а вот три оставшихся содержали в себе некий опасный «элемент неожиданности». Иными словами, вытянувший билет становился спиной к преподавателю и всем соученикам, а сзади него выстраивали некую диспозицию.
По сигналу испытуемый должен был прыжком повернуться и в зависимости от того, что видел перед носом - эту ситуацию разрулить. Разрулил - получил соответствующую оценку. Не разрулил -тут уж как сложится, понимаете. Могут и в лазарет отволочь, благо был он удобно расположен неподалеку от спортзала.

Бывало отволакивали тех, кто и «выстраивал элемент неожиданности». В частности один наш коллега, стабильно забивавший на занятия по РБ вот так вот однажды на экзамене рывком повернулся, а его бац, и схватили плотным захватом, сковав руки. Как от захвата освобождаться он болезный не знал, поэтому к собственному удивлению просто ударил лбом вперед.
Однокашника нашего со сломанным носом уволокли, а герою данного вопроса в билете поставили за ответ пять баллов. Правда остальные четыре вопроса его подкосили. Уволокли его тоже в лазарет с результирующей оценкой «5, 2, 2, 2, 2», что дало итоговую "пару".

Отчетливо помню первый курс и как мы воочию узрели допотопный, но тогда являвшийся последним словом техники видеомагнитофон «Сони». Был он -не поверите -не кассетным, а катушечным. И на оном «Сони» мы посмотрели под чутким контролем преподавателя фильм с Брюсом Ли «Остров дракона». Вообще -то верное название Enter The Dragon - что уж никак не «остров», а «Входит Дракон» в лучшем случае, но вот так его тогда любили переводить.

И помнится одна из ключевых боевых сцен произвела на нас неизгладимое впечатление. Когда Брюс упал на спину и зарядил ногой в промежность пролетающего над ним противника, не один из нас невольно охнул, а некоторые даже схватились за то место, куда этому летающему деятелю зарядил Брюс.

Но слово за слово, со времен Брюса технологии шагнули вперед и спустя годы надо отметить конечно, что техника в том фильме у Ли страдала. Да и то сказать, школа «вин-чун» вообще разрабатывалась для девочек. И правильный пацан за основу для своего совершенствования конечно ее бы не избрал. Но это для описываемой мной истории совсем неважно.

Так вот, на одного нашего однокашника этот момент произвело какое-то грандиозное воздействие. Он не поленился прикупить в спортивном магазине некую мега-раковину, прикрепляющуюся на область паха. И под кимоно стал ее регулярно носить, полностью не опасаясь любых случайностей с содержимым своих трусов, надежно упрятанным под мощной раковиной. В какой-то момент он совсем зарвался и в спарринге стал - слегка прираскрыв приглашающе область паха -делать провокационные жесты руками -«ну типа, ударь, ударь меня».
Удар ноги в борцовке эту раковину не пробивал. И бить скоро его в «область ребрендинга» перестали, было это скучно и всем скоро надоело. Кто -то даже помнится сломал палец на ноге, пока еще был в массах энтузиазм типа "а вдруг пробью".

Но как показали дальнейшие события -не все свыклись с мыслью, что пробить раковину невозможно. Наш однокашник Коля -именно его в описанном мною примере выше уволокли в лазарет после ловкого освобождения от захвата путем удара головой в переносицу, затаил некий комплекс против этой раковины.

И занялся вероломной модификацией своих борцовок. Он запасся свинцом и долго и методично формировал свинцовую прокладку внутри обуви. Он не спешил, он боялся повредить ноги и посему работал медленно, помимо свинца используя поролоновые вставки и прочие амортизаторы.
Но вот и наступил его звездный день. Еле передвигая свои утяжеленные свинцом ноги, он проковылял в спортзал и подошел к гордому обитателю защитной раковины в паху.

Молча подойдя, без каких-люб вступлений и прочих прелюдий Коля вдруг заорал на весь зал -«получай!» и ударил изо-всех сил своей свинцовой ногой по яйцам.

Стоит ли говорить, что именно на это занятие счастливый обладатель раковины впервые забыл ее надеть?