Веселая подборочка Историй )))
Осторожно, видюшка не приличная!!!
Детишки, проходим мимо!!!
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...
***
90-летию комсомола посвящается…
Эпиграф
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь, то в говно, то в партию…
Сара Ароновна
Как я дважды вступал в комсомол.
Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны. Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина - мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я смело ринулся в бой.
Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю». Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и вкрадчиво сказал:
- А не для протокола – какие у тебя любимые книги?
- «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича.
Секретарь аж > весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!».
- В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: - Не читал и читать не собираюсь!.
Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас:
- Тебя в институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в комсомол! Сегодня же!….
… А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом - одноклассником, секретарем комсомола школы.
- Совместим приятное с полезным - сказал дружбан.
-С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам поручительство и выпишу все документы в райком.
Так как нужно два поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну бутылку.
Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком. Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был. Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино.
-О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами.
За столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол. Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня:
- А ты кто такой и чего пришел к нам?.
Оказалось, что тот комсомолец, что приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от выговора.
На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола. Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его.
- Я пришел в комсомол записаться - говорю.
- Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у
тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем
- Спасибо, все есть
- Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет
После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»?
- А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные книги».
Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны», а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся, никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или иные органы.
Юстас
***
Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс".
Далее со слов жены.
Захожу в магазин, говорю:
- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.
Уставшая и сонная продавщица:
- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?
***
Создавая 'Тайная вечеря', Леонардо да Винчи очень скурпулезно искал
модели для фрески. Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь
на поиски натурщиков. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном
из молодых певчих совершенный образ Иисуса и, пригласив его в свою
мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. 'Тайная вечеря' была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший
за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит,
и где он находится, а Леонардо писал на холсте лицо человека, погрязшего
в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже
немного пришел в себя, подошел к полотну и воскликнул:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Как? - удивился Леонардо.
- Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору, когда
я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, один художник написал
с меня Иисуса:
***
90-летию комсомола посвящается…
Эпиграф
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь, то в говно, то в партию…
Сара Ароновна
Как я дважды вступал в комсомол.
Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны. Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина - мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я смело ринулся в бой.
Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю». Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и вкрадчиво сказал:
- А не для протокола – какие у тебя любимые книги?
- «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича.
Секретарь аж > весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!».
- В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: - Не читал и читать не собираюсь!.
Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас:
- Тебя в институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в комсомол! Сегодня же!….
… А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом - одноклассником, секретарем комсомола школы.
- Совместим приятное с полезным - сказал дружбан.
-С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам поручительство и выпишу все документы в райком.
Так как нужно два поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну бутылку.
Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком. Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был. Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино.
-О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами.
За столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол. Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня:
- А ты кто такой и чего пришел к нам?.
Оказалось, что тот комсомолец, что приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от выговора.
На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола. Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его.
- Я пришел в комсомол записаться - говорю.
- Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у
тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем
- Спасибо, все есть
- Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет
После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»?
- А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные книги».
Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны», а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся, никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или иные органы.
Юстас
***
Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс".
Далее со слов жены.
Захожу в магазин, говорю:
- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.
Уставшая и сонная продавщица:
- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?
***
Создавая 'Тайная вечеря', Леонардо да Винчи очень скурпулезно искал
модели для фрески. Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь
на поиски натурщиков. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном
из молодых певчих совершенный образ Иисуса и, пригласив его в свою
мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. 'Тайная вечеря' была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший
за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит,
и где он находится, а Леонардо писал на холсте лицо человека, погрязшего
в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже
немного пришел в себя, подошел к полотну и воскликнул:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Как? - удивился Леонардо.
- Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору, когда
я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, один художник написал
с меня Иисуса:
***
Понравился пост? Выбери свою социальную сеть:
В Мой Мир
Tweet
Похожие не-бяки
|
"Пьяный Мастер" |
В чужой стране... |
"Тайная вечеря" даВинчи |
Притча о отце и сыне |
Мораль |
