Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Медицинская жжесть..

Инородное тело прямой кишки
Про изобретательность мужчин с нестандартной сексуальной ориентацией

"…Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам, а сегодня весь день просидел без дела…"
- Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
- Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну, что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"..
- Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
- У пятьдесят третьей колесо пробито, они только через час закончат, других машин нет, ты и так сегодня бамбук куришь целую смену. Ладно мне некогда с тобой тут лясы точить, бери практикантку и вперед - ответил диспетчер и принялся за свои дела.
Алексей взял свой чемроданчик и направился к машине, практикантка последовала за ним…
… Разрывая воздух сиреной, карета скорой помощи неслась по указанному в бланке адресу
- А что у пациента? - спросила практикантка
- У какого?
- Ну, к которому мы едем.
- Да все что угодно - лениво ответил Алексей - может гемморой, может выпадание прямой кишки, но это вряд ли.
- Почему?
- Ой, блин, и чему вас только учат, а? - с нескрываемым раздражением спросил Алексей - да потому, что выпадание прямой кишки может быть у трупов, а трупы по телефону звонить не могут, они вообще ни чего не могут, только лежат себе тихонечко и воняют если родные боятся их разбудить, а может просто задница зачесалась. Вот приедем почешем и на базу. Опаньки, приехали. Выходим..
Он помог выбраться практикантке из машины, подхватил свой оранжевый ящик и направился к подъезду. Еще через минуту они стояли возле квартиры. Алексей нажал на кнопку звонка
- Входите открыто - раздался голос из-за двери.
Алексей вошел в квартиру.
- Добрый день, скорую вызывали?
- Да, доктор, проходите.
Алексей поставил свой чемоданчик на стол и посмотрел на пациента.
Перед ним сидел мужчина лет тридцати пяти, по всему видно что человек он нормальный, но провод по которому он вызвал врача явно его смущал.
- Нус, что у нас болит? - спросил Алексей и посмотрел на практикантку. Практикантка хихикнула и покраснела.
- Понимаете, доктор, как вам сказать, ну вот тут у меня проблема…- он запнулся и посмотрел на практикантку - а можно чтобы девушка вышла.
- Ни чего пусть привыкает. Ну, что там у вас?
- Давайте я вам лучше покажу.
- Ну показывайте.
Больной повернулся спиной к доктору снял штаны и нагнулся:
- Вот смотрите..
- Ну и чё, задница как задница, все нормально, раздражения нет, гемороя тоже, что вас конкретно беспокоит?
- Ну у меня там внутри.
- Наташ, дай мне перчатки, они там, в ящике лежат в пакете и вазелин.
Алесей взял протянутые ему перчатки надел их и смазал вазелином два пальца правой руки. Аккуратно раздвинул ягодици и засунул туда палец. Больной дернулся:
- Ой..
- Ну ничего, потерпите. Опаньки! А это что у нас такое? - спросил Алексей когда его палец уперся в какой-то предмет. Он вынул палец. Пациент молчал. Алексей аккуратно расширил анус, и направил свет настольной лампы.
- "Ша-у-ма" -прочитал он. Практикантка взорвалась звонким смехом и выдежала из комнаты.
- Даааааа, мужик, ну и как оно там оказалось? - с нескрываемым сарказмом спросил Алексей.
- Понимаете, доктор, странная история, не поверите ни за что..
- А ты начинай с самого начала, а я буду верить.
- Я, доктор, очень люблю купаться в ванной. Знаете, наполняешь ее горячей водой, добавляешь туда морскую соль масло там всякое, а потом долго-долго лежишь и расслабляешь. Вот.
- Так, а потом..
- Потом… - больной замялся - в ванной колпачок от шампуня плавал, ну а потом он как-то сам заплыл, честное слово, я даже не заметил, как это случилось…
- Ну конечно, расслабился на столько что колпачок диаметром в семь сантиметров сам заплыл в маааааааааленькую попку. Так что ли? - перебил его Алексей - нет, мужик давай по порядку.
- Я же вам все рассказал.
- Понятно. - вздохнув ответил Алексей - Наташ, давай его в больницу оформлять.
- Зачем? - испугано спросил больной
- Жопу тебе резать будем, по другом не вынуть.
- Алексей Олегович, а куда его везти? - спросила практикантка.
- Звони на станцию, они там скажут.
- Может не надо резать? - с мольбой в голосе спросил больной.
- Можно и не резать, но если я не знаю как оно тебе тада попало, как же я диагноз ставить-то буду? - ответил Алексей.
- Хорошо я все расскажу, только резать не надо.
- Рассказывайте больной. Наташ ты позвонила?
- Да нас хиругия может принять в пятьдесят пятой, только они мне с первого раза не поверили. Может вы им скажете?
- Давай трубку. Ало… Нет практикантка не ошиблась инородное тело в прямой кишке… Что значит какое?… Нет, не животное?… Колпачок от шампуня… Не знаю, ни чего пока не говорит… Хорошо…. До свидания.- Алексей повесил трубку и повернулся к больному. Тот стоял голый перед креслом в котором сидел Алексей.
- Ну, я это - начал больной - баловался я с флаконом от шампуня, и как-то в раж что ли вошел, не знаю, но когда я флакон вытащил крышечка там осталась, я с начала не знал что делать, попробывал в туалет сходить. Не вышло, потом вот вам позвонил, на скорую.
- Ясненько. Ну чтож, одевайтесь поедем в больницу - сказал Алексей и начал сибирать свой чемодан.
- Как в больницу? Вы же обещали! Мне нельзя, у меня жена, сын…
- Поехали, не будешь же ты всю жизнь с колпачком в заднице ходить, а если ты в туалет захочешь? Нет, здесь без оперативного вмешательства ни как незльзя.
- Доктор, вы же сказали что резать не будете, если я вам все расскажу.
- Я не буду, и тут я свое обещание сдержал, а вот что будут делать в больнице, я не знаю. Проктолог решит. Одевайтесь и едем, что время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся и широко ставя ноги на полусогнутых пошел за Алексеем и практиканткой…

-Здравствуте, принимайте больного, и проктолога пригласите - сказал Алексей войдя в приемный покой больницы.
Через пять минут подошел проктолог с группой студентов.
- Приветствую вас, ну что вы мне тут привезли - начал проктолог - толькот давайте побыстрее, а то меня и моих студентов геморой ждет, тяжелый случай знаете ли.
- Да вот, мужчина трицати пяти лет в прямой кишке колпачек от шампуня…
- У меня, молодой человек времени нет шутки тут с вами шутить, меня геморой ждет.
- Да нет же, я и сам не поверил, когда заглянул, там даже надпись есть…
- Какая еще надпись? - раздраженно спросил проктолог - что вы мне тут голову морочите! У вас что дел нет ни каких, так нийдите себе дело.
- Слушате, я вам в очередной раз говорю, у него… - сказал Алексей показывая на больного - у него в жопе колпачок от шампуня, можете сами прочитать, и если там ни чего нет, я вам отдам свою задницу на растерзание, можете мне пятилитровую клизму с толченым стеклом сделать.
- Не кричите на меня, за смену ваш брат надо мной раз по сто шутит. Ладно где больной, показывайте.
Алексей и проктолого вошли в маленькую комнату, где на кушетке сгорая от смущения сидел больной.
- Раздевайтесь, голуба моя, показывайте и рассказывай - сказал проктолог больному.
- Но я уже все рассказал доктору со скорой, может я просто покажу? - Заикающимся голосом ответил больной и съежился еще больше.
- Хорошо, можете не рассказывать. Тогда покажите что там у вас и давайте побыстрее, а то меня еще геморой ждет.
Больной вздохнул, медленно встал с кушетки и снял брюки и трусы.
- Мне нагнуться?
- Нагибайтесь, чего тут стесняться-то..
Больной нагнулся, проктолог ловко одел перчатки, и раздвинул ягодицы.
- ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб мне всю жизнь ставить клизмы!! - воскликнул проктолог - точно ШАУМА! Таааак. Ну и как ты его туда засунуть-то умудрися? А!? Товарищи студенты, такое не часто встретишь, потому попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и проктолога столпились студенты. Спустя несколко секунд гул утих и проктолог начал:
- Друзья мои, перед вами классический пример того как латентные гомосексуалисты в поисках наслаждения запихивают себе в анальное отверстие предметы, совсем для этого на предназначенные…

  • Нравится
  • 9
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:zuzuk Просмотров:4 495 Истории7-12-2006, 00:10

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг