Знакомьтесь, мой сосед Николай Иванович, дядя Коля.
Интереснейший Человек. Сейчас ему 78 лет.
Спокойный, рассудительный, грамотный старец. Вы заметили очень интересная татуировка на груди? Магадан, Певек, Амсукчан, Сусуман. Говорит вам, что то эти названия? Да, как вы уже догадались это крайний север, Колымский край по-другому Архипелаг ГУЛАГ. (ГУЛАГ — аббревиатура от Главное Управление ЛАГерей, название «Архипелаг)


Справка: Точная цифра невинно пострадавших во время репрессий до сих пор остается предметом дискуссий историков. По данным правозащитного общества «Мемориал» общее число жертв террора превышает 12 млн. человек.

****

Так вот вернемся к тату. Во время «сталинских репрессий» многие, получившие наказание по статье 58 УК РСФСР увидели в живую весь криминальный мир. В то время стало обязательным иметь на левой груди татуировку с профилем Ленина или Сталина. О чём поёт Владимир Высоцкий в одной из песен: «А на левой груди профиль Сталина!». Многие считали: если, показав такую татуировку сотруднику ОГПУ, ГУЛАГа или НКВД, у того не подымится рука стрелять. Носители таких татуировок стали главными врагами ГУЛАГа.

Но жизнь не сломала этого человека, Он был и остается добрым и отзывчивым.
Живи сто лет прекрасный старец!

Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с
углубленным изучением того самого предмета. Детки как водится - кого родители
загнали, иб "английский - это престижно". Ленивые гораздо чаще, чем работящие.
А школа, как водится, празднует праздники и рассейские, и английские.
Рождество, как полагается, 25 декабря, День святого Валентина и ты пы.
Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя -
сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно.
Оценка. Так вот, газет было много и всяких.
Самый плохо говорящий по-аглицки и просто самый тупой (мама работала в той
школе завстоловой, и ей как из пушки надо было довести дитятю до 9 класса, а потом сунуть в кулинарное училище - и готов наследник) сделали газету на
двоих. И продемонстрировали - мол нам тоже, Алексей Борисыч, оценочку, и
желательно пятерочку.

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м
курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В
достоверности не уверена, но тем не менее:

Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им
преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.
Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти
медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.
Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись
следующего содержания:

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан. Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.

Жил у одного мужика кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды этого мужика его знакомые попросили взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Мужик: "Ну, я-то возьму, но у меня дома хЫщнЫк живет!"
-"А, фигня!" - Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится". И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офицера,

Сайт Центрального Института Травматологии и Ортопедии. Отвечает
администратор - кмн, травматолог отделения спортивной и балетной травмы.

Сергей Куков:
Гость
"Во время занятия сексом применил нестандартную позу в итоге член
вывернулся из сустава. сейчас он болит и синеет писать больно. Что мне
делать? к вам можно приехать вы моржете вправить вывихнутый член*?"

Дело было давно, году этак в 1997-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 9-10. Я вел
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т. к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7 км. пешего хода, если напрямую. Так вот, скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади:

В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Тот, который дал ему пощечину, а потом спас жизнь, спросил eго:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Перевод с иврита

Из ФИДО:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем
Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин.
Задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:

- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не
издевались!!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем)

Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?"
Смотрю Палыч окончательно озверевает:

- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!

Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."

Палыч: "Ты на вызов ездил?!"

Кудряш: "Так точно товарищ капитан."

Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые
находят после того как снег сходит)

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз. Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость. Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом история умалчивает.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48