Бяки нет! .NET

Видео-реклама



От рассвета до рассвета

Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, это практически область.
На первом: дежурная часть, сюда приходят звонки, комната ГНР — группы немедленного реагирования, кабинеты для допросов. На втором — самая закрытая часть отделения — оперативники, архив, криминалисты. На третьем — кабинеты дознавателей.
В 9 утра — развод. Оперативный дежурный проверяет внешний вид и наличие оружия. На разводе присутствует начальник отделения — фигура здесь, кажется, декоративная. Потом удаляется к себе в кабинет и больше не показывается.
А сонные пэпээсники уезжают на точки. Меня с ними не отпускают: «У них своя специфика работы». Именно ППС собирает дань с приезжих, вымогает взятки, рубит липовые протоколы. Стажеров с собой берут, если только уверены в их полной благонадежности.
Дежурка — центр любого ОВД. Большая комната с прозрачным зарешеченным стеклом в полстены, еще есть небольшая кухня (холодильник, стол, микроволновка), маленькая комната с двумя диванами — там дежурные отсыпаются по очереди, и оружейная. В дежурке непрерывно звонят телефоны, висит сигаретный дым и стоит обычный утренний ор.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 231 Истории1-06-2009, 00:01

Ох уже эти боги

Вождь племени как обычно сидел на небольшом возвышении, усыпанном шкурами. Всё та же хижина, только куда девались все просящие и жертвующие? Не видно слуг, обычно копошившихся вокруг вождя и его гостей. Сегодня все они собрались за пределами хижины, обступив её плотным кольцом. Стояли молча, погруженные в свои мысли, прислушиваясь.
Пришла беда, разгневали жители духов, провинились в чём-то. Шаман молил богов о пощаде, кровь жертвенных животных не успевала высыхать на алтарях. Но всё тщетно. Сегодня в самой большой хижине деревни, вождь с шаманом решали судьбу племени. Вокруг замерло всё – птицы, звери, казалось, и ветер сегодня заодно с людьми. Даже дети стояли смирно, стараясь сильнее прижаться к своим матерям.
В хижине же вождь наблюдал за шаманом и его неистовым танцем. Худой как скелет, он кружился волчком, взывая богам. Лицо его под слоями ярких красок, то успокаивалось, то вдруг сменялось страшными гримасами. Он скалил свои редкие желтые зубы и кричал что-то на незнакомом языке. Десятки маленьких черепков на посохе, бились друг о друга в такт танцу. Вдруг он замер, замолк и вскинул вверх руку, из которой тут же вырвались несколько маленьких серых косточек. Взлетели вверх и рассыпались по всей хижине. Вождь наклонился немного вперёд, всматриваясь в кости.
- Ну же, шаман, что они говорят?
- Не торопи духов, вождь, - еле слышно произнёс шаман, всматриваясь в кости.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 888 Истории1-06-2009, 00:01

Самоубийство – надежный способ испортить себе жизнь

Мне известно о некоторых пациентах, пытавшихся покончить с собой, а в результате ставших глубокими инвалидами.

Некая женщина работала главным бухгалтером. Во время очередной финансовой проверки в ее конторе была выявлена крупная растрата, и она решила застрелиться. Взяла пистолет Макарова, как это в кино показывают, приставила его к виску и спустила курок. Однако не умерла. Пуля прошла навылет через глазницы и лишь слегка задела основание лобных долей мозга, зато разрушила оба глазных яблока, которые в дальнейшем пришлось удалить. Несостоявшаяся самоубийца ослепла на всю жизнь. Кроме того, попавшая в полость черепа инфекция вызвала остеомиелит. В лобной области образовалась глубокая незаживающая рана, а из пустых глазниц выделялось большое количество зловонного гноя. Сама больная запахов не ощущала, вследствие разрушения пулей обонятельных трактов, но для окружающих находиться рядом с ней было очень не приятно. Рана закрылась на фоне лечения лишь через полгода. При выписке женщина была психически вполне сохранной и тяжело переживала свою полную слепоту, виновницей которой, впрочем, она была сама.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:5 015 Истории29-05-2009, 00:01

Майор Петров остается

... Глядя остывающими глазами на то, как гаснут огни его подводной лодки, погруженной во мрак на пятикилометровой глубине, майор Петров ни о чем не жалел. Он не боялся, не хотел наверх, и ни одна слезинка не выкатилась из его покрасневших и будто натертых песком, - как обычно у пьяниц бывает, - глаз. Он просто сидел в кресле-качалке и глядел в иллюминатор на надвигающуюся тьму. И на то, как мигают, слабея, огни в соседних отсеках. Постепенно темнота сгустилась, огни погасли, - последний перед тем, как исчезнуть, замельтешил, словно в предсмертной дрожи, - и майор остался один на один с великим Безмолвием Тьмы.
Так они и замолчали друг перед другом.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 632 Истории29-05-2009, 00:01

Хроники села Херосиново

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 672 Истории28-05-2009, 00:01

Свидание

Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.
И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.
Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 161 Истории28-05-2009, 00:01

Пронесло

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 721 Истории27-05-2009, 00:01

Не судьба

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».
У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:2 933 Истории27-05-2009, 00:01

Кошка

Евгений Валентинович потерял ногу по - чеховски нелепо. Прогуливаясь по Кумовской, он остановился на перекрестке, раскланяться с давнишним своим приятелем и однокашником - Ляховым. В этот момент, проезжавший мимо велосипедист, пребольно толкнул его передним колесом в голень. От случившегося, Евгений Валентинович шагнул вперед, размахивая пухлыми ручками и повалился боком, ударившись головой. Велосипедист, вихляя, проехал еще несколько метров, и чудом избежал столкновения со стареньким «Запорожцем», который, в свою очередь, пошел юзом и остановился, аккурат размозжив левую ногу Евгения Валентиновича.
Прибывшие через три часа хмурые санитары, долго стояли подле заплаканного старика-водителя «Запорожца» и увлеченно обсуждали шансы Евгения Валентиновича не остаться калекой:
-Гляди-тко, милай,-дружелюбно басил один из них, высокий, немытый мужчина лет пятидесяти, -Ногу как вывернуло. Прям штопором!
-Заковыристо,-соглашался заплаканный старичок, культурно поплевывая.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 294 Истории25-05-2009, 00:01

И мертвые восстанут

Он был примерно на две головы выше меня. Я смотрел на него, задрав голову. Но это не имело значения, потому что он все равно стоял, а я сидел на скамье в парке. И если бы даже он был ниже меня, мне все равно пришлось бы задирать голову. На нем был теплый — чересчур теплый для конца мая в Кишиневе — костюм, белая рубаха, и у него был портфель. Ясно. Какой-нибудь проповедник сраный. Я хотел было послать его подальше, но у меня не было сил. Я просто сидел и моргал, глядя на него, и чувствуя, как в моих глазах собираются слезы. Так всегда на другой день, если перепьешь. Я попробовал приподнять бутылку с пивом, - два литра, - но у меня ничего не получилось. Он заботливо помог мне придержать пузырек, и нацедил в пластмассовый стаканчик пивка. Я жестом поблагодарил и выпил.
− Вообще-то, - сказал я потом, отдуваясь, - пива я не пью.
− Тем более украинского, потому что украинское пиво это не пиво, а спиртосодержащий напиток с ароматизатором «пиво», - сказал я.
− Но похмеляюсь им с удовольствием, -признался я.
Он принял это за приглашение побеседовать. Все так же стоя надо мной, он спросил:
− Веришь ли ты в Иисуса, брат?
− Ясен хрен, - сказал я, потому что ждал чего-то подобного.
− Только не называй меня брат, - сказал я.
− У меня уже есть брат, и это не говно, типа вас, бездельников-сектантов, а настоящий мужик, нормальный, слышишь, черт тебя побери, - сказал я.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 663 Истории25-05-2009, 00:01

День рождения генирального

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 255 Истории22-05-2009, 00:01

Что правда то правда

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 560 Истории21-05-2009, 00:01

Профессионал

Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 822 Истории21-05-2009, 00:01

Любезный таксист

Любезный таксист1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№ (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

***

Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 889 Истории21-05-2009, 00:01

Кошка плюс текила

Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 123 Истории20-05-2009, 00:01

Суицидник

Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..
- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:5 763 Истории19-05-2009, 00:01

Как это было!

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 231 Истории18-05-2009, 00:01

Туалетная история

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 197 Истории15-05-2009, 00:01

Просто классная история.

Бабосов не было жестко.
Вечером я встречался с Викой, это было уже второе свидание. По моим слабым представлениям о женских понятиях она должна была мне дать в следующий раз. Ну, то есть, в следующий раз железно, а в этот - процентов двадцать, что даст.
Короче, шансы были.
Бабосов не было.
Совсем.
Я позвонил Оле.
- Займи денег, - начал я сразу с главного, - кстати, привет.
- Ты мне и так должен две штуки, когда отдашь? – Возмутилась она вместо приветствия.
Точно, а я и забыл. Точнее, даже и не запоминал.
- Займи три тысячи, а я тебе пять отдам через неделю, - попробовал я зайти с другой стороны, - пять - круглая сумма.
Она, видимо, взвешивала за и против, или, может быть, проверяла наличность, потому что ответ последовал после некоторой паузы.
- Нет, - наконец, услышал я из трубки, - три тысячи занять тебе не получится. Четыреста рублей устроит?
- Бля, - только и смог выдавить я.
А занять-то больше негде.
Как развести девушку на секс за четыреста рублей?
К сожалению, это не название американской комедии, а совершенно реальная ситуация.
В голове пронеслась неожиданная мысль забить этот вопрос в гугле и посмотреть, что получится.
- Че приткнулся там? - Вывела меня из ступора говорящая нокия-мобила-тридцать-три-десять.
- Мне через два часа с телкой встречаться, а денег нет, - обрисовал я грустную картину.
- Вообще нет?
- Только твои потенциальные четыреста рублей.
- И что тебя обламывает? Пачка гандонов, банка джин-тоника и плитка гематогена - это же твой стайл.
- Не тот случай, - вздохнул я, - там закос под интеллигентность.
- Анальный секс под классическую музыку, прерываемый чтением стихотворений Марины Цветаевой?
- Не совсем. Цветы, бессмысленные разговоры с интеллектуальным уклоном, посиделки в кофейне. Короче, одно рандеву равно, примерно, три тысячи рублей. Не подскажешь, что мне делать?
- Зашифруйся под романтичное быдло, - посоветовала она.
- Это как?
  • Нравится
  • 23

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:7 337 Истории15-05-2009, 00:01

Терминология

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
- Вам помочь?
- Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
- Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня!
- Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего?
- Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может)
- Подключить? – помогает мальчик
- Угу, - облегченно вздыхаешь ты.
- Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:2 893 Истории13-05-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг