Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Вещдок!

Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.

Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на пакет.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:5 559 Истории7-05-2009, 00:01

Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 554 Истории7-05-2009, 00:01

Первый заработок

Свои первые деньги я заработала в 10 лет. Без всякой на то причины. Карманная мелочь у меня была, родители меня не притесняли, и зачем я вообще ввязалась в это мероприятие я не помню. Мы вместе с моей подругой Светкой Рязановой поперлись на заброшенные дачи, ободрали полудикие яблони, сложили этот так себе урожай в пакет и пошли продавать добычу у входа в районную булочную. Яблоки были стремные, но разобрали их у нас в считанные минуты. Во-первых, мы демпинговали – вопрос с ценообразованием мы решили просто: привели стоимость килограмма яблок к стоимости Ягодного мороженого. Откуда нам было знать, сколько стоят чертовы яблоки? Мы нашли ближайший известный нам продукт с плодово-ягодным бэкграундом и тупо решили продавать яблоки за ту же цену. Логично, да? Во-вторых дело происходило в закатные советские годы, когда только-только стали появляться «комки», но торгующие дети еще не стали нормой – добросердечный советский гражданин, вышедший из дома за батоном, не мог просто так пройти мимо эксплуатируемых подростков. Он останавливался, читал нотацию и покупал дешевые яблоки. Поступок не только выгодный, но и идеологически выдержанный.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 030 Истории6-05-2009, 00:01

Улучшилось настроение-то

Вот бывает, стою я на остановке, а мимо меня девчонка идёт. Простая совсем девчонка. Две руки, две ноги, место, где это всё присоединяется к туловищу. Голова с причёской. Волосы в такт шагов качаются, ветром их развевает. И вот обычная она совсем, а я стою и на неё смотрю. Два автобуса моих уже ушло. Запах её духов растаял, а я смотрю ей вслед. И думаю:

Вот я запросто могу её догнать. Догоню, скажу ей какую-нибудь глупость, она мне улыбнётся. Я ей. А потом слова за слово, туда-сюда. А там оно может совсем не получиться. Вдруг у неё задница конопатая? Или грудь в волосах? Первое смешно, второе страшно.

И вот я уже ничего не хочу. Да и забыл её уже пять минут назад.

А настроение улучшилось! От чего? От того, что «могу» или от «туда-сюда» – это вопрос второй. Главное улучшилось!

Или вот, к примеру, у меня нет машины. Плохо? Нет, не плохо. Хорошо! Иду я поперёк пробки, мимо машин стоящих, плюю на светофор, плюю на гаишников. На последних, правда, не совсем плюю – в паспорте на всякий случай сто рублей вложены. В среднем ряду остановился, написал пальцем на пыльном багажнике несчастной легковушки плохое слово. Водитель её зубами скрипит,
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:4 212 Истории5-05-2009, 00:01

Рассказ врача

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдаяза ними сквозь приоткрытуюдверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и егозамученная жена, тем более что идиалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минутбез этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,- ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, какэто ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит,не ест, все забывает, по ночам замонстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, чтокурит без конца, квартира все время вдыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы тольконе смейтесь надо мной, я не шучу,это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику,разработанную. Юнгом. Называюключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю,в чем причина болезненногосостояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщитьостальным страждущим, чтоприем на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тотни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд,глаза, блестящие безумным огнем.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 463 Истории5-05-2009, 00:01

Две истории:)

1. Авария на переезде
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:2 879 Истории4-05-2009, 00:01

Чудо-огнетушитель

Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю...
Чудо-огнетушитель
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:2 975 Истории4-05-2009, 00:01

Комсомол, любовь и змея

Мы жили дружно. Весь наш блок в общаге. Несмотря на то, что компания была совсем интернациональная. Три русских, три украинца, анголец Шиванга, никарагуанец Нестор, чеченец Гаджибек, руандец Силас, колумбиец Герман и совсем уж неожиданные в нашем мужском царстве биологов две полячки-филологини Дорота и Магда. Секрет нашей дружбы прост – мы пили вместе. И если учитывать простые мелочи – Нестору не наливать много, у Силаса после ста офигенно краснели белки глаз, а Гаджибек любит сало, но не надо к нему по этому поводу дорываться, – все было естественно и мирно.
Главной звездой блока был Толя. Толя был биолог от Бога. Полевой. Даррелл и Брем в одном лице. Ловил животных по всему миру. Какого-то хитрого ушастого ежа месяц выслеживал в Приазовье, ночуя на голой земле в степи. Уже семь лет учился на втором курсе, но был для факультета важнее замдекана.
Так вот, у Толика всегда было полно разных тварей. То он головастиков каких-то редких припер с Суматры, то перепела какого-то канадского завел. С перепелом отдельная история. Все это бегало по блоку, размножалось, гадило, но Толю все любили и животный мир терпели. Тем более, что хозяин мини-вселенной имел на гадах твердый заработок, который пропивался всем миром.
А еще в двухе Германа жила Наташа. Герман был колумбийским коммунистом из Сендеро Луминозо, террористом и боевиком. Прибавьте внешность инкского принца – ну офигенно романтический образ. Барышни таяли на третьей минуте. Но Герман был улыбчив и одинок. Пока не привез с практики Наташу.
Наташа была девушкой трудной судьбы. Не блять. Просто попадала в истории. Герман отбил ее в ростовском кабаке от каких-то страшных армян. И влюбился.
Честно говоря, было во что. Глаза типа блюдца с голубикой, фигурка художественной гимнастки, съевшей два лишних пироженных, волосы до попы, попа божественная, как небо над Краснодаром в мае. А самое главное –
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:2 963 Истории1-05-2009, 00:01

Курение укорачивает не только жизнь :)

О том, что курить вредно, я, конечно же, наслышан с детства. Капля никотина убивает… Минздрав предупреждает… и так далее и тому подобное… Но несмотря на все эти грозные предупреждения, я все равно лет с шестнадцати начал курить и по сей день с сигаретой не расстаюсь. Потому что нравится. Однако прямо накануне всемирного дня борьбы с курением я узнал об открытии, которое сделал южнокорейский профессор Пак Гван Сон. Два года он вместе со своими коллегами из Бостонского университета изучал влияние табака на различные органы и наконец пришел к сенсационному выводу: курение уменьшает длину полового члена! Признаться, в это поверить сложно, даже невозможно. Кроме того, не сказано, на сколько сантиметров или миллиметров он уменьшается и как быстро. Но чем черт не шутит! А вдруг это правда, а не очередная утка? Лучше уж перестраховаться. Поэтому я решил с курением завязать. Как сказал какой-то писатель, по-моему, Марк Твен: "Нет ничего проще, чем бросить курить. Я это делал неоднократно". А я чем хуже?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:Paren Просмотров:3 589 Истории1-05-2009, 00:01

Отдай пирожок

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный, да?!"
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 228 Истории30-04-2009, 00:01

Бездомный котёнок

Бездомный котёнок
Маленький котёнок ёжась от холодного ветра в пушистый комок, мягко перепрыгивал через замёрзшие лужицы, пробираясь к тёплому подвалу, где несколько последних дней был его дом.

Шерсть сбилась в тоненькие иголочки полузамерзших колтунов-сосулек, лапки замёрзли от бесконечных ледяных пупырышков воды на асфальте и обметались кружевом нетающих заиндевелых снежинок. Большие янтарные глаза настороженно поглядывали по сторонам – не попадётся ли кто знакомый? Тогда к нему можно будет пристать, ласково умоляюще мяукнуть и жалобно заглянуть в глаза, вызывая сострадание. Но здесь никого не было. Одиноко шелестя мириадами снежинок, шумела пурга, неся позёмку своей маленькой снежной армией навстречу котёнку, упрямо прыгающему по льду.

Сегодня котёнок остался без еды. В том месте, где даже в морозный день обоняние привычно ласкал запах рыбы, было много людей. Люди шаркали стоптанными сапогами, мелькали перед ним закрашенной дешевым кремом облезлой кожей ботинок и шумели. Обычно людей здесь было не так много, и солнце ещё выкатило свой тусклый зимний глаз на середину блеклого, занавешенного облаками неба. Поэтому долго уворачиваясь от мелькающих ног, котёнок решил возвращаться домой. Дома было намного теплее. Маленькие и большие коробки, сваленные в кучу в одном из подвалов стали ему своеобразной квартиркой. Растащив кучу в пару вечеров, котёнок обосновался в своём картонном доме.
  • Нравится
  • 29

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 344 Истории29-04-2009, 00:01

История про розы

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:7 712 Истории29-04-2009, 00:01

Конкуренция

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.

Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 353 Истории28-04-2009, 00:01

Про гей парады

Надо признать, что я редко меняю своё мнение. Но иногда это всё-таки происходит. Не быстро, не внезапно, не под влиянием неожиданного откровения, а, говоря юридическим языком, «по совокупности».
Ещё несколько лет назад я была категорически против открытых проявлений гомосексуальности со стороны носителей соответствующей половой ориентации.
Действительно, это же форменное безобразие:

- люди с нормальной ориентацией не устраивают парадов, чтобы напомнить миру, кого и каким способом они имеют или планируют поиметь; нет никаких вразумительных причин, по которым мы должны любоваться на эти демонстрации со стороны гомосексуалистов;

- под влиянием политики расстройство влечения то вносится в МКБ, то выносится оттуда, создавая смешное и нелепое явление моды на диагнозы;
- поток гомосексуальных откровений с телеэкранов заставляет пытливых подростков подражать кумирам, в том числе и в проявлениях сексуальных аномалий, что наверняка дурно скажется на их психике;
- в конце концов, из УК уже вынесли статью за мужеложство, никто никого не преследует, и этого вполне достаточно, чтобы закрыть тему раз и навсегда.
Разумеется, у меня в загашнике есть ещё пара десятков аргументов, которые мне лень излагать, но только спросите, и я вам вывалю их со скоростью шестиствольного пулемёта M134 Minigun.
Расхожие доводы противоположной стороны не выдерживали ни малейшей
  • Нравится
  • 16

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:3 252 Истории28-04-2009, 00:01

Грустная история про бомжа Трошку и его верного друга Кузю

Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.

***
Грустная история про бомжа Трошку и его верного друга Кузю

Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы.
Трошка нашел Кузю несколько лет назад, когда, спасаясь от холода, забрел в подъезд жилого дома. Бродяга залез под лестницу и заснул там, завернувшись в одеяло, а наутро заметил, что рядом с ним примостился щенок, который сопел, свернувшись калачиком у него на груди. «Эх ты, дурилка! Ну что ж, если уж сам пришел, видно придется теперь вместе нам с тобой горевать», - подумал Трошка и взял собаку с собой. Когда он поднял Кузю на руки, вдруг заметил, что к его шее привязан какой-то маленький брелок.

«Гляди-ка медаль! А собака-то породистая! Может быть даже какой-нибудь редкой породы!» - бродяга разменял седьмой десяток и глаза у него были уже давно не те, он не смог разглядеть что было написано на ярлычке, и поэтому просто завернул его в платок и бережно положил в карман.
С тех пор Кузя повсюду сопровождал его. Он оказался неприхотливым и быстро привык к бродячей жизни. Трошка научил его разным командам и пес даже помогал бродяге собирать бутылки. Правда, часто он плутовал – вместо стеклянных из-под пива приносил пластиковые из-под газировки, которые не стоили ровным счетом ничего.
Трошка никогда не бил своего любимца, но что-то такое ему говорил, что собака поджимала хвост и удирала на поиски «правильной» бутылки. - Ну прямо бомж настоящий ни дать ни взять. Вы только гляньте как он бережно с тарой обращается, - шутили Трошкины друзья, такие же бездомные, как и он сам.
  • Нравится
  • 25

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:11 627 Истории27-04-2009, 00:01

Бизнес-этикет по-китайски

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь директор).
Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!
Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!! », узнал меня, грустно вздохнул и ответил:
- Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день почту разгрести – на конференции не до этого было…
Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 726 Истории27-04-2009, 00:01

Галинка

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:4 430 Истории24-04-2009, 00:01

Корпоративная калча

- Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так.
- Что случилось?
- Москва!!!
Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала.
- Соединяй. - истеричка.
Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично.
Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе.

Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».

Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут.
В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах.
И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело.
Это был провал. Если не сказать хуже.
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:6 612 Истории23-04-2009, 00:01

Записки контрабандиста

Раньше я всегда возмущался, почему к нам, русским, так относятся за границей.. Сейчас, вспоминая то, что я видел и делал сам, многое мне становится понятным.

Съездил недавно в Финляндию и понял - Финляндия изменилась за последние 10-15 лет неузнаваемо. Вернее не так, изменились мы, мы стали солиднее и респектабельнее и уже выезжаем туда отдыхать, а не зарабатывать. Я ездил в 90-е годы, когда для нас, «совков», только что открылись границы и мы, словно стадо варваров, ломанулись во все концы света. И старая добропорядочная Европа содрогнулась.
Финляндия, себе на беду, оказалась возле Питера, и питерский "бомонд" сразу же ринулся её осваивать. Цель была простой - отвести туда как можно больше водки и пива и там продать финским алкашам, которые точно также как и наши любят спать прямо на улицах, там набрать побольше всяческих ништяков и сбыть их в родных пенатах.
В силу своей паталогической жадности я остановился на самых дешёвых автобусных турах, где собирался народ не самый богатый, но разбитной и весёлый, никогда не брезговавший залить в себя пару стаканов алкоголя. Полсуток в автобусе туда и столько же обратно народ сплотили и перезнакомили, и на следующую поездку люди записывались целыми гопгруппами. Время в поездках проходило весело, и случались всяческие занимательные истории, которые я хочу рассказать.

Но давайте по порядку. Первое серьёзное испытание - граница. Границу нужно было пересечь с минимальными потерями. Наша граница туда была скучна, ибо ограничивала лишь провоз валюты, под которую нужно было представлять оправдательные документы, типа, где взял. А вот на финской границе начинались острые ощущения - нужно было провозить алкоголь и сигареты. Разрешено было 1 литр водки и от 3 до 20 литров пива и блок сигарет, но это разве бизнес? И в дело вступали русская смекалка и русский авось. То время славилось, тем, что основная масса водки в магазинах была палёной. На «Юноне» можно было свободно купить этикетки под водку, пробки к бутылкам и закаточную к ним машинку. И уж раз мы пили палёную водку сами, то поить чухонцев казёнкой было просто западло. И чухонцы
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 205 Истории22-04-2009, 00:01

Гений вранья

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврём, хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»
А мироныч и отвечает:
«Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!»
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти -- мужики-то. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
«Да чё вы, бля, взбеленились-то! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так -- на лету, не задерживаясь ни на долю секунды: "нате вам выкусите!", два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе натянуть по самое небалуйся! Это высший пилотаж!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 446 Истории21-04-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 ... 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг