Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Галинка

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:4 470 Истории24-04-2009, 00:01

Корпоративная калча

- Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так.
- Что случилось?
- Москва!!!
Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала.
- Соединяй. - истеричка.
Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично.
Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе.

Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».

Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут.
В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах.
И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело.
Это был провал. Если не сказать хуже.
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:6 650 Истории23-04-2009, 00:01

Записки контрабандиста

Раньше я всегда возмущался, почему к нам, русским, так относятся за границей.. Сейчас, вспоминая то, что я видел и делал сам, многое мне становится понятным.

Съездил недавно в Финляндию и понял - Финляндия изменилась за последние 10-15 лет неузнаваемо. Вернее не так, изменились мы, мы стали солиднее и респектабельнее и уже выезжаем туда отдыхать, а не зарабатывать. Я ездил в 90-е годы, когда для нас, «совков», только что открылись границы и мы, словно стадо варваров, ломанулись во все концы света. И старая добропорядочная Европа содрогнулась.
Финляндия, себе на беду, оказалась возле Питера, и питерский "бомонд" сразу же ринулся её осваивать. Цель была простой - отвести туда как можно больше водки и пива и там продать финским алкашам, которые точно также как и наши любят спать прямо на улицах, там набрать побольше всяческих ништяков и сбыть их в родных пенатах.
В силу своей паталогической жадности я остановился на самых дешёвых автобусных турах, где собирался народ не самый богатый, но разбитной и весёлый, никогда не брезговавший залить в себя пару стаканов алкоголя. Полсуток в автобусе туда и столько же обратно народ сплотили и перезнакомили, и на следующую поездку люди записывались целыми гопгруппами. Время в поездках проходило весело, и случались всяческие занимательные истории, которые я хочу рассказать.

Но давайте по порядку. Первое серьёзное испытание - граница. Границу нужно было пересечь с минимальными потерями. Наша граница туда была скучна, ибо ограничивала лишь провоз валюты, под которую нужно было представлять оправдательные документы, типа, где взял. А вот на финской границе начинались острые ощущения - нужно было провозить алкоголь и сигареты. Разрешено было 1 литр водки и от 3 до 20 литров пива и блок сигарет, но это разве бизнес? И в дело вступали русская смекалка и русский авось. То время славилось, тем, что основная масса водки в магазинах была палёной. На «Юноне» можно было свободно купить этикетки под водку, пробки к бутылкам и закаточную к ним машинку. И уж раз мы пили палёную водку сами, то поить чухонцев казёнкой было просто западло. И чухонцы
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 257 Истории22-04-2009, 00:01

Гений вранья

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврём, хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»
А мироныч и отвечает:
«Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!»
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти -- мужики-то. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
«Да чё вы, бля, взбеленились-то! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так -- на лету, не задерживаясь ни на долю секунды: "нате вам выкусите!", два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе натянуть по самое небалуйся! Это высший пилотаж!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 601 Истории21-04-2009, 00:01

Абонент недоступен, потому что счастлив!

Закончился рабочий день, и офис, в котором работаю я и ещё семеро таких же клерков, постепенно пустел. Все разбегались по домам, торопясь успеть, кто в детсад, а кто и к началу любимого сериала. Вот, наконец, нас осталось двое.
- Ты идёшь или всю работу сегодня сработать решил? Бросай - завтра докуём. Чем потом заниматься будешь? - Говорит мне мой коллега и сосед по офису.
- Иди, я ещё побуду, - спокойно отвечаю я, а сам думаю: "Да отваливай ты быстрее!". Всё дело в том, что бежать мне особо некуда. Дома меня никто из обладающих душой не ждёт, а два лучших друга - диван и телевизор, даже не заметят, что пришёл я сегодня позже на целый час.
Вот я остаюсь один и выжидаю ещё пятнадцать минут - возможно появление кого-то из коллег, забывших самое важное в их жизни. К примеру, брелок, который купили на ошейник любимой собаке. Собака же не может ждать до завтра, у неё без этого брелока может несварение случиться.
Минуты, отведённые мной на ожидание, истекли, я пододвигаю к себе телефон и набираю номер, который запомнил на всю жизнь. Что скажу, ещё не знаю. Главное, чтобы ответили. С тоской слушаю длинные гудки. После седьмого делаю отбой и повторяю вызов. Эффект тот же. Вечер, который и так не блистал яркими красками, стал чёрно-белым, потеряв даже оттенки серого. Понуро отключаю технику и бреду на выход...
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 116 Истории20-04-2009, 00:01

Музыкант

У моего пианино отвалилась педаль - та самая, которая "forte". Видимо, как напоминание. Само же пианино появилось благодаря нестерпимому желанию моей мамы попасть в светский мир. Гуманитарий по образованию, очарованная всеми этими рассказами про великосветские рауты и богемную жизнь, она всю свою жизнь проверяла тетрадки великовозрастных оболтусов и преподавала в нашей школе литературу и русский язык. Как часто бывает, свои нереализованные мечты родители переносят на своих детей. Моя мама хотела, чтобы я стал музыкантом, выступал в консерваториях и давал концерты по всему миру.
К слову сказать, её позиций не очень разделял мой отец - технарь по природе - он всю свою жизнь проработал на заводе и к пенсии добрался до должности директора этого самого завода. Вот как раз он и не разделял взглядов моей ненаглядной мамочки, но быстро уступил, внемля старой поговорке - "Спорить с женщиной - укорачивать себе жизнь". Они были странной парой мои родители: экзальтированная мама и этакий "мужик от сохи" - мой отец. У них были разные взгляды на жизнь, на моё воспитание, даже на их первое свидание воспоминания были разными. Отец упоминал про некую пьянку в студенческой общаге, мама же, с упорством учителя, вдалбывающего малолетнему хулигану правило: "Жи, ши пиши через "и", рассказывала про "совершенно удивительный, чудесный вечер в театре". На что отец с сарказмом отвечал, что поход в театр, как событие в их жизни, произошло всё-таки после некой пьянки в общаге. Мама обижалась и уходила на кухню пить чай, через некоторое время туда уходил и отец - мириться до следующих воспоминаний.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:2 922 Истории17-04-2009, 00:01

Рапорт польской акушерки, узницы Освенцима (не для слабонервных)

Рапорт польской акушерки, узницы Освенцима (не для слабонервных)Из тридцати пяти лет работы акушеркой, два года я провела как узница женского концентрационного лагеря Освенцим-Бжезинка, продолжая выполнять свой профессиональный долг. Среди огромного количества женщин, доставлявшихся туда, было много беременных. Функции акушерки я выполняла там поочередно в трех бараках, которые были построены из досок, со множеством щелей, прогрызенных крысами.

Внутри барака с обеих сторон возвышались трехэтажные койки. На каждой из них должны были поместиться три или четыре женщины — на грязных соломенных матрасах. Было жестко, потому что солома давно стерлась в пыль, и больные женщины лежали почти на голых досках, к тому же не гладких, а с сучками, натиравшими тело и кости.

Посередине, вдоль барака, тянулась печь, построенная из кирпича, с топками по краям. Она была единственным местом для принятия родов, так как другого сооружения для этой цели не было. Топили печь лишь несколько раз в году. Поэтому донимал холод, мучительный, пронизывающий, особенно зимой, когда с крыши свисали длинные сосульки.

О необходимой для роженицы и ребенка воде я должна была заботиться сама, но для того чтобы принести одно ведро воды, надо было потратить не меньше двадцати минут.
  • Нравится
  • 40

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 724 Истории17-04-2009, 00:01

Как я на свидание ходил!

vosznak Осторожно мат vosznak

Весна в этом году выдалась очень ранней и теплой. Уже в марте зеленела листва, пели птички, а в городском парке на каждой лавочке спали бомжи. Стоя на кухне, готовя свой нехитрый завтрак, я вдруг остро ощутил нехватку ласки, общения, внимания, понимая. Короче говоря, не хватало пизды. Но не той, которая получается путем столкновения лица с ботинками оппонента, а той, которая так хуево нарисована в учебнике по биологии за 9-тый класс. Подобные мысли и раньше приходили в мою голову откуда-то со стороны правого яйца, но мозг подавлял их мощным импульсом «вломмм». На этот раз мозгу пришлось пойти на компромисс.
Компромисс выражался в регистрации на сайте знакомств. Я сделал поиск по городу/возрасту и, отсеяв самых страшных, разослал всем предложения «А каг нащот поибаццо?»
- Спамер, бля! – хихикнул я, упиваясь собственной находчивостью. Вспомнив университетский курс «теория вероятности и математическая статистика», я решил, что успех в виде ебли практически гарантирован. Но, в результате этого ниибаццо оригинального и остроумного тактического хода, ваш покорный слуга извлек только, ценное шопесдец знание о том, что он представляет собой целый зоопарк, состоящий, преимущественно, из козлов и кобелей.
- Хорошо, зайдем издалека, - не унывал я и сделал поиск по пригородам. Средь негустых результатов, ранивших мою эстетскую душу прямо в пах, таки выбрал более-менее привлекательный вариант и с энтузиазмом принялся его разрабатывать. То, что в профиле только одна фотка паршивенького телефонного качества, меня нихуя не смущало. Отсыпав порцию комплиментов, я начал копипастить йумарные шутки с различных непопсовых сайтов, несомненно доводя свою vis-а-vis до подстольных судорог. (Я где-то вычитал, что сексуальное возбуждение и смех у женщин напрямую связаны. Так что, если при виде снятых штанов девушку разбирает дикий хохот, значит, она пиздец как возбуждена.) Когда получил сообщение «А ты прикольный», понял, что пора подсекать, и назначил свидание.

Отдавая себе отчет в том, что, в случае неуспеха данного предприятия, найти на сегодня поибаться вряд ли получится, я подготовился как теща к похоронам. Купил небольшую розочку (чтоб наверняка) и, сверкая начищенными ботинками и бритым улыбчивым ебальником, бодро поскакал к месту предполагаемой встречи.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:3 003 Истории15-04-2009, 00:01

Притча о монахе

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 745 Истории14-04-2009, 00:01

4 коротеньких истории

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:3 075 Истории13-04-2009, 00:01

Шарики....

Шарики....Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять...
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:Margaritka Просмотров:5 263 Истории13-04-2009, 00:01

Заглянуть внутрь

В чудесный осенний день, скорее всего один из последних тёплых дней восьмого года, я развалился в двухместном купе поезда "Москва - Ст.Петербург" и под стук колёс наслаждался проносящимся за окном расплавленным золотом на деревьях.

-- Здравствуйте, разрешите ? - раздалось справа и, повернув голову, я увидел, что в дверь протискивается франт в отличном сером костюме с искрой и лёгкой серой же шляпе. Из кармашка пиджака незнакомца выглядывал краешек небесно синего платка, а на тонком запястье придерживающий у груди тонкий "дипломат" руки нескромно сверкнул инкрустированный камешками "Rolex".

Я разумеется был против, но промолчал и кивнул. Стиляга, как окрестил я попутчика, закинул кейс под полку и уселся напротив.

-- Возьмите пожалуйста, - проговорил мужчина и протянул странную визитную карточку - она всё время менялась - как бы перетекая из одного формата в другой.

"Эфиальт. Покровитель скверных снов. Кошмары, ужасы, видения."

-- Да, да, - скромно проговoрил этот пижон, - так сказать по заказу клиента...Не желаете ли попробовать, в виде рекламной акции - бесплатно.
-- Уважаемый, но кто же будет заказывать кошмары ? - удивился я.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 018 Истории9-04-2009, 00:01

Товар номер два

Сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.

Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.

Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.

Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 913 Истории8-04-2009, 00:01

Вокзал, интересно и трагично!

Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..
  • Нравится
  • 23

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:2 568 Истории8-04-2009, 00:01

Зелёная зона

Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на десять,
не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис.
Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс лопух,
ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут
смотри, нюхай, вплоть до крыжовника - жуй!
Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении,
пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле - согласитесь, праздник.
Словом, на газон и собак, и кошек, и детей, и взрослых тянуло, потому что оазис.
Микроклимат особый - у газона ни скандалов, ни драк никаких.
Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже аккурат над газончиком. Как он под
собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной: "Собак не потерплю! Гадют под
окнами! Не имеют права, поскольку я участник войны!.."
Ему народ возражает: "Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно, гадят под
окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко закройте, будем гадить
раздельно!"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 144 Истории7-04-2009, 00:01

На секундочку.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:2 616 Истории6-04-2009, 00:01

Славься, море, я вернулся!

Очередное ничем не примечательное дождливое утро. Они приняли свои таблетки, позавтракали и вышли на веранду смотреть телевизор и предаваться воспоминаниям. Покой и уют царил на этой веранде, помнившей еще их собственных дедов. Вдруг миссис Стэнли сдавленно охнула. За ней ахнули миссис Барбикью и мисс Уатт. Постепенно все старички оглянулись и удивленно уставились на Харри. Их старого доброго Харри, между тем, было не узнать. Он стоял гордым голубем посреди стаи воробьев, одетый в высокие сапоги, брюки и дождевик. На спине у него висел рюкзак, да и сам он стал словно на пару дюймов выше.

- Харри, дорогой, куда это ты собрался под дождем? – спросила Миссис Нивель.
- На рыбалку!
- Но, там же дождь…
- Именно так! – улыбнулся Харри, явив присутствующим пожелтевшие от старости зубы, - именно на рыбалку и именно сейчас, вот так-то, старички!

- Харри, ты простынешь, а потом будешь нас же мучить нытьем про свой радикулит, - укоризненно проскрипел Спарки, старик одиночка, которого раз в два месяца навещала внучка.
- Леди и Джентельмены! Я рад объявить, что у меня больше никогда не будет радикулита! Сейчас я все объясню, – залихватским движением Харри снял рюкзак и приземлил его рядом с инвалидным креслом мистера Гротта, старейшего из них.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:2 564 Истории3-04-2009, 00:01

Очень смешная история про девочку

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие ******* живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
  • Нравится
  • 28

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:9 185 Истории3-04-2009, 00:01

Грех большой

- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:3 169 Истории2-04-2009, 00:01

Всего-то одни сутки...

Эпиграф.
«Каждый пишет, как он слышит.
Каждый слышит, как он дышит.
Как он дышит, так и пишет,
не стараясь угодить...
Так природа захотела.
Почему?
Не наше дело.
Для чего?
Не нам судить.»
Б.Ш. Окуджава


- Ну что, орёлики, по коням! – так закончил оперативку Алексеич, дражайший и любимый шеф. – А ты, Серж, - французисто кивает он на меня, - Сегодня, как помнится, на буковку «Д»…
Ну, на «Д», так на «Д», дежурю, стало быть. Сутки.
«Ксива» - на кармане, верный «ПМ» - в оперативной кобуре, рация – на столе, мозг напичкан ориентировками и приказами СВЫШЕ (от ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО РУКОВОДСТВА), номера и суть которых мгновенно вылетают из памяти.
Впрочем, один засел. Стою у станции метро, делаю сразу четыре дела:
1. Пью пи… Не-а, сок! Дежурю же!!!
2. Курю сигарету.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 646 Истории1-04-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг