Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
— Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, — мечтательно изрёк Вадик.
— Да, — хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
— Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. «Старт» уже перестал быть виден, а непредсказуемый «финиш» не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза «спортсменов». Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы,

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!

Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

Утро выдалось на редкость удачным. Усевшись у окна идущей в центр города маршрутки, Кренделев разглядывал быстро меняющийся вид весенних улиц. Он крутил головой из стороны в сторону, радуясь недавно появившейся зеленой листве на деревьях.
Справа, обгоняя, пронеслась маршрутка, отразив своими стеклами солнечные лучи, золотом блеснувшие на номере, приклеенном к боковому стеклу.
"Гляди-ка, еще одна "пятерка"!.." - весело поглядев ей вслед, подумал Кренделев и принялся снова глазеть по сторонам. Путь был неблизкий, и разгдядывание витрин казалось спасительным занятием. Не прошло и пяти минут, как вопрос о еще одной "пятерке" вернулся сам собой.
"Чего это еще одна, когда их на маршруте всего две!" - Подумал Кренделев, и эта мысль заставила его напрячь весь потенциал своего интеллекта.
Внимательный осмотр салона на предмет какой-либо информации о номере данного маршрута не дал существенных результатов. Кроме красивой таблички, предлагавшей вместо двери маршрутки, хлопать дома дверцей своего холодильника, Кренделев обнаружил надпись довольно садистичесого характера: "Хочешь выйти - кричи!" А ниже - еще одну: "Громче крикнешь - раньше выйдешь!"
"А что кричать!?" - озабоченно подумал Кренделев, и глянув на надпись над зеркалом заднего вида, узнал, что остановки "Здеся!" и "Тута!" - отменили.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста, - глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь? - спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые, - ответил он
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло, - сказал я
- Снега нет, это очень хорошо, - задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, - он развернулся и глядя в землю пошел по алее.

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И тут до меня доходит что это не тот дед

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая… Наверное, трудно дома такую собаку держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.

Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747, чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода на хpен.

Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни.
Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

"Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.

В начале 90-ых было. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля.
От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд...

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой.

Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает.

Проматываю.

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50