Реальный случай.Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает:
-Б:Что случилось
-В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Когда мы были студентами и ещё не было никакого флэшмоба, мы с друзьями
насобирали кучу мелочи. Сто- и двестирублёвки. Все деньги аккуратно
"перебинтовали" по сто купюр, положили в дорогущий кейс и пошли на Стрелу
(магазин таокй). Человек 10. Hа Стреле в водочном отделе всё время была
такая сс... вредная, короче, баба была. Мы стали в очередь по одному. Первый
дал крупную купюру и попросил коробок спичек. Тётка пожжужала, но сдачу
мелочью отсчитала. Второй дал крупную купюру и попросил коробок спичек.
Опять погундосила. Третий дал крупную купюру и попросил коробок спичек. Она намекнула, что мелочи не хватает. Hа человеке седьмом у неё уже была
истерика. Десятому (с кейсом) она со слюной на устах выдала всё, что думает
о нём, о нас всех и о наших предках. И добавила: идите все нах, нету у меня
мелочи !
Ах нету ??? Кейс на прилавок. Ящик пива плиз! И будьте добры пересчитайте...
А тётка та почему-то больше в водочном не стояла. Куда-то на склад
перевелась.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
Почему ты гоняешься за своим хвостом? спросил старый кот.
Мне сказали ответил котёнок что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
Что? с удивлением спросил котёнок.
Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам.

Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до

точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь…

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!”.

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь!

Эта история случилась в одном сибирском городе, в простой
поликлинике.
Поликлиника бесплатная, и народу, естессно, тьма. К окулисту очередь такая,
что её хвост на улице видать. И вот к этому окулисту приводят бабушку, у
которой была фамилия несколько странная в свете сегдняшнего дня,
старо-какая-то:РАЛДУГА. Бабушке лет за 80, её привёл племянник, и путём
уговоров и шоколадок уболтал девушку из регистратуры на то, чтобы она провела
их без очереди. И вот эта девушка идёт к окулисту и вежливо так просит принять
бабушку, которая почти ничего не видит, старенькая и т.д. Доктор тоже не без
сострадания, спрашивает: как фамилия? Ответ: Ралдуга. Вопрос: она одна или нет?
Ответ: её привёл родственник. И доктор, высунувшись из кабинета, на весь
огромный коридор зычным голосом вопрошает (это надо прочесть быстро, чтобы
въехать):
- КТО С РАЛДУГОЙ, ПРОЙДИТЕ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!
Немая сцена, постепенно перерастающая в дикое веселье

Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – дай-ка я опробую новую стратегию.
Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) и после чего туда загоняют около 20 человек..
Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А.
Первый через 10 минут споров получает 500 руб.

Второй соглашается со всем - 300 руб

Третий пытается спорить - 300 руб.

Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, которых записал в протокол... скукота...

Далее вызывают моего...

- Я за него, вот ходатайство и доверенность.

Произошла эта история в обычной школе на самом обыкновенном уроке украинской литературы. В качестве предисловия следует сказать, что учительница украинского языка и литературы Наталья Владимировна - дама лет тридцати размером 4 на 4 (я имею в виду метра). Учительница отличалась очень строгим характером и поставить двойки за разговор на уроке до конца четверти для неё было повседневным делом. Даже наши отличники, не имели у неё никогда больше четвёрки, сочинения превращали тетрадь в поле, перечёркнутоё красной пастой (исключений не было). Так же учился у нас в классе один прикольщик Сеня - щуплый пацанчик с тёмными волосами, всегда взъерошенными на затылке. Так вот на урок украинской литературы задали отрывок из "Собора" Олеся Гончара. Все кто выучил отрывок повторяли, а кто не выучил, пытался судорожно зубрить. Только один Сеня сидел спокойно, ничего не повторяя и не пытаясь учить. На вопрос:
- Сеня, почему ты ничего не учишь?
Он отвечал:
- Сегодня урока не будет, потому что я его сорву!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...

Рукопашный бой входил в одну из 25 дисциплин физической подготовки, которую нужно было как изучать, так и сдавать. И практически единственной из 25 спортивных дисциплин, сдача которой сопровождалась вытягиванием билета.
Учить вопросы в билетах было бессмысленно, поскольку из пяти вопросов 2 были в явном виде там прописаны, а вот три оставшихся содержали в себе некий опасный «элемент неожиданности». Иными словами, вытянувший билет становился спиной к преподавателю и всем соученикам, а сзади него выстраивали некую диспозицию.
По сигналу испытуемый должен был прыжком повернуться и в зависимости от того, что видел перед носом - эту ситуацию разрулить. Разрулил - получил соответствующую оценку. Не разрулил -тут уж как сложится, понимаете. Могут и в лазарет отволочь, благо был он удобно расположен неподалеку от спортзала.

Бывало отволакивали тех, кто и «выстраивал элемент неожиданности». В частности один наш коллега, стабильно забивавший на занятия по РБ вот так вот однажды на экзамене рывком повернулся, а его бац, и схватили плотным захватом, сковав руки. Как от захвата освобождаться он болезный не знал, поэтому к собственному удивлению просто ударил лбом вперед.
Однокашника нашего со сломанным носом уволокли, а герою данного вопроса в билете поставили за ответ пять баллов. Правда остальные четыре вопроса его подкосили. Уволокли его тоже в лазарет с результирующей оценкой «5, 2, 2, 2, 2», что дало итоговую "пару".

Знакомьтесь, мой сосед Николай Иванович, дядя Коля.
Интереснейший Человек. Сейчас ему 78 лет.
Спокойный, рассудительный, грамотный старец. Вы заметили очень интересная татуировка на груди? Магадан, Певек, Амсукчан, Сусуман. Говорит вам, что то эти названия? Да, как вы уже догадались это крайний север, Колымский край по-другому Архипелаг ГУЛАГ. (ГУЛАГ — аббревиатура от Главное Управление ЛАГерей, название «Архипелаг)


Справка: Точная цифра невинно пострадавших во время репрессий до сих пор остается предметом дискуссий историков. По данным правозащитного общества «Мемориал» общее число жертв террора превышает 12 млн. человек.

****

Так вот вернемся к тату. Во время «сталинских репрессий» многие, получившие наказание по статье 58 УК РСФСР увидели в живую весь криминальный мир. В то время стало обязательным иметь на левой груди татуировку с профилем Ленина или Сталина. О чём поёт Владимир Высоцкий в одной из песен: «А на левой груди профиль Сталина!». Многие считали: если, показав такую татуировку сотруднику ОГПУ, ГУЛАГа или НКВД, у того не подымится рука стрелять. Носители таких татуировок стали главными врагами ГУЛАГа.

Но жизнь не сломала этого человека, Он был и остается добрым и отзывчивым.
Живи сто лет прекрасный старец!

Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с
углубленным изучением того самого предмета. Детки как водится - кого родители
загнали, иб "английский - это престижно". Ленивые гораздо чаще, чем работящие.
А школа, как водится, празднует праздники и рассейские, и английские.
Рождество, как полагается, 25 декабря, День святого Валентина и ты пы.
Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя -
сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно.
Оценка. Так вот, газет было много и всяких.
Самый плохо говорящий по-аглицки и просто самый тупой (мама работала в той
школе завстоловой, и ей как из пушки надо было довести дитятю до 9 класса, а потом сунуть в кулинарное училище - и готов наследник) сделали газету на
двоих. И продемонстрировали - мол нам тоже, Алексей Борисыч, оценочку, и
желательно пятерочку.

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!