Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Экзамен

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы: 1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 385 Истории24-01-2007, 00:00

Бронзовый солдат

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 188 Истории23-01-2007, 01:02

В чужой стране...

Три года назад захотел я себе лампочку настенную купить для комнаты. Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы - то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле. И понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. А друзья у меня еще не завелись - первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня, ну, О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wаl-Mаrt, мол там есть.
- Ой, - прошу, - ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 839 Истории23-01-2007, 00:00

А нефиг вредничать было

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 428 Истории23-01-2007, 00:00

Опять голова болит

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим
трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее
есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со
словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот
приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за
процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется
наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 461 Истории22-01-2007, 00:00

Бедный папа

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 555 Истории22-01-2007, 00:00

Не пытайтесть повторить =)

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - фиг порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение - и моя нога уже была занесена над пакетом: опусти я ее, и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 345 Истории21-01-2007, 08:38

она просто хотела быть счастливой...

Совсем маленькое, уже практические холодное сердечко еще пыталось стучать в ее груди... из последних сил... ему так хотелось жить. Зимняя стужа не могла охладить ее желание жить и возможность любить. Она умела любить. Отадавалась этому чувству вся без остатка... как будто в последний день, как будто в последний раз... Но вот так сложилось, что она осталась одна в большом городе, как выброшенный на улицу щенок, путавшийся среди ног, которого просто не замечали... Ей уже даже не было больно от этого. Слезы еще были. Они стекали черными ручейками из ее огромных миндалевидных глаз... Холодными, не то от холода, не то от того что сердечко больше не могло стучать, руками она вытерала их с лица, и тонкая корочка льда оставалась блестеть на ее щечках... Миру было наплевать на нее, когда она перестала быть сильной. Естественный отбор брал верх.Хотелось убежать далеко -далеко, там где никого нет, а главное нет боли... и в мыслех она оказывалась там... в детстве, на той поляне за домом, где лежало огромное дерево, хорошо прогретое солнцем и готовое отдать свое тепло любому, прикоснувшимуся к нему.... Она была там, как обычно лежала на нем и мечтала о будущем... каким оно будет, как она станет самой лучшей в своем деле, как ею будут гордится родные и близкие... И эти мысли давали еще глоток жизненного тепла. Тепла, которого должно хватить на несколько шагов жизни.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:selena77 Просмотров:4 704 Истории20-01-2007, 12:39

Петрович

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
“Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
“А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? „
“Чего это? „ — удивляется Петрович
“Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
"А-а-а! Ну, это старая история! " — говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 383 Истории19-01-2007, 02:13

Как мужык козла добывал

Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.

Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.

Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.

И вот на очередном участке дороги приятные мысли были обломлены самым жестоким образом. Прямо посреди мечт о совместном распитии ящика пива с Кристиной Агилерой наперерез свету фар выскочило что-то большое и чёрное. Вспомнить, что сидит за рулем, найти педаль "тормоз", наш тормоз не успел. Свершилось ДТП.
Нечто было подсечено бампером под ноги, и на скорости 80 километров в час полетело над капотом прямо в удивленно растопыренный еблет Ванюши.

И вот тут я начинаю им гордиться! Многие превозносят воинов ниндзя, самураев и прочих сенсееватых головорубов за отменную эрекцию реакцию. Дескать "уворачиваются от стрел в полете, отбивают мечом метательные шерифские звезды, герои короче". Посмотрел бы я как оные головотяпы увернулись бы от чего-то размером с человека, летящего на них со скоростью 80 км/ч и орущего на всю ивановскую что-то не совсем понятное, зато громкое ш/п. Короче, Ванюша тут не оплошал, а резко пригнулся к рулю (даже рожу расхерачил об него) и все-таки вдарил по тормозам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 557 Истории19-01-2007, 02:05

И смех и грех ужас!

Судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу. При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром. Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз напьешься — убью!» На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать. Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: «Я тебя предупреждала? — Вот и не обижайся!»
Накинула ему на лицо одеяло и… ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове…
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит… Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от «разрыва сердца». Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 667 Истории19-01-2007, 01:37

Гололед, бэха, мама...

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 945 Истории19-01-2007, 01:19

Дорожная история

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 989 Истории19-01-2007, 01:02

Полет в туалете

Одной американке, летевшей самолетом скандинавской авиакомпании, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что, воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система ваккумной очистки, который был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили представители авиакомпании.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 947 Истории19-01-2007, 00:00

Э-эй, мужи-и-ик!

Рассказала моя знакомая.
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает, небось: две девочки в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
- Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону и делай, как я.
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 033 Истории19-01-2007, 00:00

Танец в автобусе

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 969 Истории18-01-2007, 00:00

Начало дня

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху.
Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить у меня на заднице висит stick paper с надписью *бурильная машина модель 5634*
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 373 Истории18-01-2007, 00:00

Охота

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

...а теперь людия..
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 823 Истории17-01-2007, 00:00

Хороший прикол в игре

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 837 Истории16-01-2007, 01:44

Про ментов

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: "Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 570 Истории16-01-2007, 01:40

В архиве много не бяки!


1 ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 ... 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг