Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Э-эй, мужи-и-ик!

Рассказала моя знакомая.
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает, небось: две девочки в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
- Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону и делай, как я.
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 106 Истории19-01-2007, 00:00

Танец в автобусе

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 099 Истории18-01-2007, 00:00

Начало дня

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху.
Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить у меня на заднице висит stick paper с надписью *бурильная машина модель 5634*
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 474 Истории18-01-2007, 00:00

Охота

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

...а теперь людия..
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 911 Истории17-01-2007, 00:00

Хороший прикол в игре

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 899 Истории16-01-2007, 01:44

Про ментов

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: "Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 634 Истории16-01-2007, 01:40

Про "корпоратив"

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 231 Истории16-01-2007, 00:00

Эйнштейн

На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 299 Истории16-01-2007, 00:00

Темнота друг молодежи

В конце восьмидесятых я после института служил ст. лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 597 Истории15-01-2007, 00:00

Дима давай!

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:6 311 Истории12-01-2007, 01:04

Мда-а-а-а... Командир...

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
  • Нравится
  • 10

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:5 186 Истории12-01-2007, 00:44

Вспомним детство)

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 344 Истории11-01-2007, 03:22

Никакой мистики

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Ablоy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 416 Истории11-01-2007, 03:18

Философия свободы

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи.
А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушёл с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос “Жалобы есть?” бомж попросил увеличить ему выдачу курева.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 198 Истории11-01-2007, 03:12

Жестокая месть

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 067 Истории11-01-2007, 02:04

Дурной пример заразителен

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 604 Истории11-01-2007, 00:32

На свободу с чистой совестью

Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров: Месячишко назад он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло- или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер. С утреца - побудка. Окошко открывается и во весь голос: ПАЙКУ ПОЛУЧИТЕ! Полковник: Пошел на .....!!! В ответ: На ...... не на ......, положено!!! Короче, народ, с которым пробухали сменился и забыл предупредить заступивших. В общем два полковника полдня стучали, орали, подняли на уши все камеры на этаже, пока местные колежки не разобрались в чем дело и не выпустили так сказать на свободу с чистой совестью...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 238 Истории11-01-2007, 00:23

Андрюшенька

Был у нас в доме парень Андрюша...Ну вот ни разу не Андрей или Андрюха. Именно АНДРЮША.
О себе этот 30 громила 2-х метрового росту говорил только в третьем лице: "Андрюша хочет жрать! Пора Андрюше баиньки!"...
Работал Андрюша водителем громадного и невероятно вонючего ЗИЛа-овощевозки: возил с овощебазы товар по магазинам, этой же машиной и гниль из хранилищ на свалку вывозил. И потому летом от машины шел такой запах, что пиц сшибало на высоте 500 метров над уровнем капота.

Естессно, народ активно сопротивлялся "ночевке" этой помойки на колесах под окнами дома.
То и дело та или иная тетушка начинала шуметь под окнами (Андрюша с семьей жил на 1-ом этаже) на предмет "Наставил тут помоек! Убери свою вонючку!"
Но к счастью Андрюша был незлобливым и очень спокойным парнем, что характерно для очень сильных людей. А силушкой Андрюшу господь не обидел: на спор Андрюша скатывал в трубочку алюминиевую тарелку, двумя пальцами превращал пятак в полумесяц, а обыкновенные шифернные гвозди завязывал бантиками. Стоило во дворе возникнуть какой-нить драке, Андрюша выходил к дерущимся, разбрасывал их в стороны, молча демонстрировал им свой кулак, размером с хорошую дыню, и объяснял, что если еще раз... то дело будут иметь с ним...
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 471 Истории10-01-2007, 02:35

Утро красит...., или пить надо меньше)))

«Утро красит
Ярким светом
Сены древнего Кремля» - надрывался динамик где-то за стеной.

«Да уж красит…» - подумал Пуговкин, поворачиваясь на другой бок.
«Не дать не взять, прожектор, б@я, чтоб он потух, мать его!»

Первоянварское утро было как роса, прозрачным и чистым.

Но Пуговкин этого не увидел, проснувшись в полшестого вечера, с дикой головной болью и полным осознанием того, какова кошачья моча на вкус.

«Пивка бы» - подумал Пуговкин и в этот момент в дверном проеме нарисовалась Любочка, державшая в руках запотевшую бутылочку «Бочкарева».

- Ну что, душа моя, оклемался? – Любочкин голос как звук взлетающего Боинга начисто оглушил Пуговкина. На секунду ему даже показалось, что он видит этот самый самолет в безжалостных белых ромашках и тапочках с помпонами.

Пуговкин поморщился. Тем временем Боинг в ромашках двинулся по направлению к нему, Пуговкин даже решил немного посторониться, чтобы не оказаться случайно на взлетной полосе и не помешать взлету.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 710 Истории10-01-2007, 01:59

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
  • Нравится
  • 36

Комментировать [8]Автор:kot Просмотров:19 222 Истории9-01-2007, 01:49

В архиве много не бяки!


1 ... 59 60 61 62 63 64 65 66 67 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг