Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Телеграммка

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 976 Истории9-01-2007, 00:00

С просони не туда забрёл

Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно, в этой самой Советской армии очень любили азиатов, называли их ласково "чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь, то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то, естественно, эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает, как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали, дескать, "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем, "Стрекоза".
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 353 Истории8-01-2007, 21:20

Совпаденице

Короче говоря, дело было так. познакомился я с девушкой, где именно, говорить не буду, но в интернете, общение началось из-за машин, какая марка лучше, ну спор был жестокий, т.к. у меня Ниссан спортивный, а у нее Хонда 3-х дверный. Ну в итоге этого ругательства-азбирательства, мы как-то сдружились, ее, как оказалось, звали Татьяна. На следующий же день мы обменялись номерами телефонов, потом еще пару дней созванивались, но встретиться никак не получалось. Да, мы друг друга не видели ни по фотографиям, ни в живую, ну и в один прекрасный день, когда мне жуть, как нехватало времени и я никуда не успевал, у нее, как потом выяснилось тоже, на перекрестке, мне сносит передний бампер машина светло зеленого цвета, из нее выходит девушка, очень приятной наружности, сначало мы дург на друга уставились и слова сказать не смогли. позже пошла ругань, разборки полетов и вдруг, она ме такая начинает угрожать, типо сейчас я позвоню своему парню и он тебя научит уму разуму, ну я такой, что на угрозы, тем более без причины реагирую неадекватно, подошел к ней, взял ее за кофту и сказл чтоб вызывала, она расплакалась, народ был в шоке конечно, но потом, когда она селе в машину позвонить, у меня зазвонил телефо, вызов был от Татьяны, она попросила помощи, скзаала, что попала в аварию и была в этом виновата, но вместо того, чтобы признать свою вину, она начала выяснять оношения. На этоя ей сказал что сочувствую, но не могу
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 830 Истории7-01-2007, 01:46

Однажды

Объяснительная - почему я сегодня опоздал на работу
Реальные события произошедшие сегодня утром со мной . Как человек ответственный, сегодня я вышел из дома на работу как обычно. Я даже одел прикольные штаны с которых внизу свисают такие верёвочки. Я хорошо запомнил во сколько я вышел, потому что когда я стоял на остановке и ждал своево автобуса, ко мне подошел какой-то дедушка и спросил "который час?".
Я ему сообшил, и тогда обнаружил, что он мне наступил на эти верёвочки на штанах. Тогда я дёрнул ногой, чтобы освободить штанину. Лучше бы я этого не делал. Потому что в этот момент дедушка подлетел в воздух, упал на спину и затих.. Я перепугался и подлетел к нему чтоб проверить как он там. Он не реагировал... я сразу вспомнил чему нас учили в армии и проверил у него дыхание.Не было, как небыло и пульса. Я заорал тем, кто стоял со мной на остановке чтобы вызывали "скорую помощь" и стал делать ему "первая помощь" . Минуты через три у него вернулся "пульс" , он стал сам дышать и открыл глаза. Я спросил его помнит ли он какой сегодня день. Он помнил нормально. Тогда я немножко успокоился, а потом приехала скорая и его забрала. Ну а на работу я опоздал потому что как обычно было лень вставать рано утром..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 493 Истории5-01-2007, 02:24

Новогоднее

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 493 Истории31-12-2006, 00:00

Млечный путь он-лайн

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя «по полтора» и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, — разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор… Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? — только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка — всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, — заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:5 071 Истории27-12-2006, 01:57

Дикарь

- Темыч, т-с-с-с-с, - Санин локоть больно ткнул в бок сидевшего рядом с ним Темы, - смотри, вон видишь, опять туда идет. Вон он, Дикарь.

Тема повернулся и посмотрел вправо, куда его толкал его товарищ. Через двор интерната шел на первый взгляд обычный, неприметный паренек. Взгляд, скользнув по нему, по аккуратной, хоть и заношенной одежде, готов был проследовать дальше, в поисках более интересных объектов, но неизменно цеплялся за глаза. Даже обладай Тема полным средним образованием, он не стал бы высокопарно называть эти глаза волчьими. Но было в них что-то… дикое. Не неукротимое и яростное, нет. Просто дикое, вызывающее даже некоторую оторопь.

- Идет, смотри, как ни в чем не бывало. Сопля соплей, ага. А Мишку-Быка тогда пригрел стулом, дай боже. Видал Мишка с перевязанной головой ходил? Я думал погоняло прилепить ему новое, Комиссар, ну как в песне той, так он на меня так вызверился. Бычара, в общем. – Саня говорил быстро и негромко, не отрывая, как и Тема глаз от их странного товарища, который, проследовав через двор, спокойной, безмятежной походкой, вскоре скрылся за подсобным помещением, называемый в их интернате сарайкой.

На вид Дикарю было лет 11, что позволяло, учитывая условия, в которых жил он и его вынужденные товарищи, смело предположить, что на самом деле ему уже стукнуло все 12, а то и 13 лет. Не богатырского телосложения, среднего роста, он ничем не выделялся из толпы сверстников, если не брать в расчет его взгляд.
Интернатские ребята, живущие в одном из городков под Киевом, мало знали о нем. Знали имя, но так привыкли называть его за глаза и в глаза Дикарем, что вскоре забыли, как его зовут по-настоящему. Они не знали ни откуда он, ни из какой он семьи. Они не знали ничего о его прошлом, кроме того факта, что он, как и они, до недавнего времени, был таким же уличным бродягой. И что ему, также как им, свезло все-таки в этой жизни, и он попал из приемника-распределителя именно в этот интернат. Интернат, получавший кроме скудной государственной помощи, помощь от одного из международных благотворительных фондов. Из реплики поварихи «У, нехристь нерусская» они знали то, что Дикарь, наверное, был не с Украины. Он был совсем как дикарь, ни с кем почти не разговаривал, совсем не рассказывал о себе. Дикарь проигнорировал даже ритуал «прописки», коварным и сильным ударом стула по голове убедив местного авторитета в мысли «а ну этого шибанутого до бису».
Разумеется, воспитатели и директор знали об этом странном парнишке больше, но, сами понимаете, причин делиться этой информацией со своими подопечными они не видели.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 327 Истории27-12-2006, 01:40

"Электричка" :)

Многие подумают, что это бред - на самом деле это и есть бред ;) вымышленная история, я тоже так думал када мне ее рассказали, пока я сам не попробовал :)))
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:MVL777 Просмотров:3 913 Истории24-12-2006, 18:31

Тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером иначальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [6]Автор:kot Просмотров:6 261 Истории23-12-2006, 02:50

Очень понравилась история супер просто

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 164 Истории23-12-2006, 02:43

Туалетный утёнок

Туалетный утёнокСлужил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно…
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору - известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 939 Истории22-12-2006, 00:00

Елена Бережная и Антон Сихарулидзе

Елена Бережная и Антон СихарулидзеЛена и Антон - самая красивая пара в мире. И не только на льду. Не удивительно, что у них так много поклонников. Ведь каждый мечтает обрести в жизни свою вторую половинку. Конечно, Лена и Антон могут быть просто друзьями (так говорят они сами, хотя верится с трудом). Но это неважно. Такая "дружба" многого стоит.
Первая встреча
Лена и Антон познакомились на одном из этапов Кубка России в маленьком провинциальном городке. Ей было тогда 14, ему - 16.
Когда Антон в первый раз увидел Лену на тренировке, впечатление она произвела не очень эффектное. "Маленькая, забитая, её бывший партнёр был, по-моему, изверг… Теперь стала более открытой и яркой" (А.С.)
Личное знакомство состоялось чуть позже. Так получилось, что их номера в гостинице находились напротив друг друга. "Дверь была открыта, он с пацанами после тренировки чистил зубы". (Е.Б.)
Тогда они катались с другими партнёрами, но сразу же очень сдружились. Когда в 1995 году Лена приехала в Петербург, Антон во всём ей помогал.
Ситуация немного улучшилась. У Лены появилось много новых друзей, а Олег в первое время вёл себя спокойнее. Но его хватило не на долго, и вскоре всё стало по-прежнему.
Тамара Николаевна пыталась чем-нибудь помочь, разговаривала с Олегом, отправила к психологу. Но все прекрасно понимали, что это не поможет.
Тем временем Лена постепенно втягивалась в нормальную жизнь, а их отношения с Антоном становились всё теплее и теплее…
Олег прекрасно понимал, что если и дальше всё пойдёт в таком духе, их партнёрству придёт конец. Этого он боялся больше всего, поэтому настоял на скором возвращении в Латвию. У Лены не было другого выхода. Ей пришлось согласиться.
Итак, в декабре 1995 года в рижском клубе "Daugava" Лена и Олег начали подготовку к национальному чемпионату, чемпионату Европы и финалу мировой серии Grand Prix. У Олега были большие планы на будущее, но Лена для себя тогда решила, что после чемпионата Европы уйдёт от него.
Однако судьба распорядилась иначе…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 724 Истории20-12-2006, 00:00

Из армейской жизни

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 181 Истории15-12-2006, 02:10

Матаролка западло

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула.
Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены
-"Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
Занавес. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 086 Истории15-12-2006, 01:52

Семёнов

- Не кочегары мы, не плотники, ДА! - Семенов с в десятый раз попытался попасть ключом в замочную скважину и у него снова ничего не получилось. "Зашьюсь нафиг,- пробормотал он свой любимый тост, - совсем уже координация кончилась!" Решив передохнуть в безуспешных попытках попасть домой, он облокотился на дверь и с грохотом растянулся на полу в своей прихожей. - Вот блин. То ли я сильным стал, то ли... - на этом мысль остановилась, жалко пискнула и в ужасе спряталась в подкорку семеновского сознания, - что за чертовщина? Воры что ли? - Ага, конечно. Воры. Чего у тебя красть-то? Самому не смешно? Кому нужны твои рваные носки? Бомжам? У них целее! Или может быть вот этот раздолбанный диван? Ау! Я бы на твоем месте таким ворма еще бы и приплатил... - Бррр.... - Семенов попытался прийти в себя. - Кто вы и что де.. .делаете в моей квартире? - Дракула я. Граф. Слыхал? - Граааф? - удивленно протянул Семенов, - птица такая, да? - Во дурик. Не гриф, а граф. Не птица. Хотя летать умею... - Ну все мы летать умеем, нашел, чем удивить, - Семенов достал из кармана спички и прикурил беломорину. Граф вдруг спрыгнул с подоконника и оказался рядом. - Выбрось эту гадость. Незачем мне вкус портить. Давай, готовься. Буду кровь твою пить. А потом на тот свет,ага.. - Не...не...не надо... - Семенов в ужасе начал вспоминать все, что он знал о вампирах...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 515 Истории15-12-2006, 01:45

25 Унитазов

Была у нас Завхоз. Завхоз такая внушительная, женщина очень больших достоинств и добродетелей, кровь с молоком. В ее тени три китайца из Посольства КНДР поместилось, прекрасно помню этот случай. Но то еще ладно, речь не о том. Году эдак в МНАдцатом Минство получило вольную грамоту на покупку сантехники на какую-то там сумму карбованцев. Тогда, когда ходили карбованцы, сантехники в стране еще не было, писсуары были на вес золота, а унитазы – вообще шли по курсу Нацбанка сразу перед платиной. В общем: бабло есть, а купить на него нечего – в лучших традициях совка. Хотели было бабло пустить на производственные нужды, но Счетная палата пообещала не оплачивать, если в графе «чё купили» будет стоять не сантехника. Ну ладно, сами не лыком шиты. Путем несложных тёрок и небольших откатов было договорено, что некое предприятие поставит Минству незначительное количество печатной бумаги, но в акте напишет «унитазы финские». Прошли бабки, бумагу привезли, в подвальный склад выстроилась длиннющая очередь за дефицитом. Через несколько месяцев бумага, как подобает, закончилась, а акты списания остались. Пошла проверка на склад с актами, где черным по белому написано – унитазы финские, 25 штук. Перерыли весь склад, унитазов не нашли. Написали докладную министру – дескать, унитазы спиздили. Назначили комиссию, секретаря, все по чину, подняли финансовый департамент на уши, всех стали грязно опускать. Но ротация (направление служащих за границу) в то время была не чета нынешней – за эти месяцы почти все, кто имел отношение к этой запутанной афере, поуезжали в загранкомандировки, и добиться от них внятного ответа на вопрос «Где унитазы, сучьи дети?» не удавалось. Но в подвале нашли сантехника Иваныча, подозрительно непросыхавшего последние пол года. Так как на тот же вопрос Иваныч только мычал и пускал слезу, комиссия сделала вывод, что сам Иваныч, черная душа, их и спиздил. Расследование, кутерьма, Иваныча вот-вот повяжут, все волнуются. Но тут на авансцену выходит наша Завхоз. Выходит и заявляет инспекции: унитазы были отосланы в наши представительства за границей, потому как оперативным путем было установлено, что привезти свой унитаз диппочтой дешевле. В посольствах, конечно, подтвердили, лишь бы комиссия отвязалась. А Завхозу была присвоена почетная кликуха «25 унитазов» за спасение сантехника Иваныча. Вот такая история. Так бы она и забылась, если бы из какого-то Посольства диппочтой не пришел ящик, на котором маркером было написано «Груз хрупкий – не бросать». На вопрос получателя «чё там» последовал закономерный ответ – унитаз обратно прислали, срок командировки вышел.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 447 Истории15-12-2006, 01:42

Кот дрюня

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку! В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 259 Истории15-12-2006, 01:39

Случай в Венском метро :)

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 179 Истории15-12-2006, 01:17

Я граненый стакан

Я граненый стакан Я граненый стакан.
Я ненавижу человека, пьющего из меня каждый день.
Где-то мне повезло больше чем тарелке, на которой всегда лежит один и тот же огурец.
Ведь я так многогранен, а на ней огурец.

Когда-то я был песком и меня пропускал сквозь пальцы ребёнок.
Затем меня сожгли и теперь я гранёный стакан.
Простой гранёный стакан.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 732 Истории15-12-2006, 00:00

Плохой дядька

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 249 Истории13-12-2006, 01:42

В архиве много не бяки!


1 ... 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг