Бяки нет! .NET

Дикарь

- Темыч, т-с-с-с-с, - Санин локоть больно ткнул в бок сидевшего рядом с ним Темы, - смотри, вон видишь, опять туда идет. Вон он, Дикарь.

Тема повернулся и посмотрел вправо, куда его толкал его товарищ. Через двор интерната шел на первый взгляд обычный, неприметный паренек. Взгляд, скользнув по нему, по аккуратной, хоть и заношенной одежде, готов был проследовать дальше, в поисках более интересных объектов, но неизменно цеплялся за глаза. Даже обладай Тема полным средним образованием, он не стал бы высокопарно называть эти глаза волчьими. Но было в них что-то… дикое. Не неукротимое и яростное, нет. Просто дикое, вызывающее даже некоторую оторопь.

- Идет, смотри, как ни в чем не бывало. Сопля соплей, ага. А Мишку-Быка тогда пригрел стулом, дай боже. Видал Мишка с перевязанной головой ходил? Я думал погоняло прилепить ему новое, Комиссар, ну как в песне той, так он на меня так вызверился. Бычара, в общем. – Саня говорил быстро и негромко, не отрывая, как и Тема глаз от их странного товарища, который, проследовав через двор, спокойной, безмятежной походкой, вскоре скрылся за подсобным помещением, называемый в их интернате сарайкой.

На вид Дикарю было лет 11, что позволяло, учитывая условия, в которых жил он и его вынужденные товарищи, смело предположить, что на самом деле ему уже стукнуло все 12, а то и 13 лет. Не богатырского телосложения, среднего роста, он ничем не выделялся из толпы сверстников, если не брать в расчет его взгляд.
Интернатские ребята, живущие в одном из городков под Киевом, мало знали о нем. Знали имя, но так привыкли называть его за глаза и в глаза Дикарем, что вскоре забыли, как его зовут по-настоящему. Они не знали ни откуда он, ни из какой он семьи. Они не знали ничего о его прошлом, кроме того факта, что он, как и они, до недавнего времени, был таким же уличным бродягой. И что ему, также как им, свезло все-таки в этой жизни, и он попал из приемника-распределителя именно в этот интернат. Интернат, получавший кроме скудной государственной помощи, помощь от одного из международных благотворительных фондов. Из реплики поварихи «У, нехристь нерусская» они знали то, что Дикарь, наверное, был не с Украины. Он был совсем как дикарь, ни с кем почти не разговаривал, совсем не рассказывал о себе. Дикарь проигнорировал даже ритуал «прописки», коварным и сильным ударом стула по голове убедив местного авторитета в мысли «а ну этого шибанутого до бису».
Разумеется, воспитатели и директор знали об этом странном парнишке больше, но, сами понимаете, причин делиться этой информацией со своими подопечными они не видели.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 203 Истории27-12-2006, 01:40

"Электричка" :)

Многие подумают, что это бред - на самом деле это и есть бред ;) вымышленная история, я тоже так думал када мне ее рассказали, пока я сам не попробовал :)))
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:MVL777 Просмотров:3 813 Истории24-12-2006, 18:31

Тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером иначальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [6]Автор:kot Просмотров:6 141 Истории23-12-2006, 02:50

Очень понравилась история супер просто

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 030 Истории23-12-2006, 02:43

Туалетный утёнок

Туалетный утёнокСлужил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно…
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору - известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
  • Нравится
  • 4

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 807 Истории22-12-2006, 00:00

Елена Бережная и Антон Сихарулидзе

Елена Бережная и Антон СихарулидзеЛена и Антон - самая красивая пара в мире. И не только на льду. Не удивительно, что у них так много поклонников. Ведь каждый мечтает обрести в жизни свою вторую половинку. Конечно, Лена и Антон могут быть просто друзьями (так говорят они сами, хотя верится с трудом). Но это неважно. Такая "дружба" многого стоит.
Первая встреча
Лена и Антон познакомились на одном из этапов Кубка России в маленьком провинциальном городке. Ей было тогда 14, ему - 16.
Когда Антон в первый раз увидел Лену на тренировке, впечатление она произвела не очень эффектное. "Маленькая, забитая, её бывший партнёр был, по-моему, изверг… Теперь стала более открытой и яркой" (А.С.)
Личное знакомство состоялось чуть позже. Так получилось, что их номера в гостинице находились напротив друг друга. "Дверь была открыта, он с пацанами после тренировки чистил зубы". (Е.Б.)
Тогда они катались с другими партнёрами, но сразу же очень сдружились. Когда в 1995 году Лена приехала в Петербург, Антон во всём ей помогал.
Ситуация немного улучшилась. У Лены появилось много новых друзей, а Олег в первое время вёл себя спокойнее. Но его хватило не на долго, и вскоре всё стало по-прежнему.
Тамара Николаевна пыталась чем-нибудь помочь, разговаривала с Олегом, отправила к психологу. Но все прекрасно понимали, что это не поможет.
Тем временем Лена постепенно втягивалась в нормальную жизнь, а их отношения с Антоном становились всё теплее и теплее…
Олег прекрасно понимал, что если и дальше всё пойдёт в таком духе, их партнёрству придёт конец. Этого он боялся больше всего, поэтому настоял на скором возвращении в Латвию. У Лены не было другого выхода. Ей пришлось согласиться.
Итак, в декабре 1995 года в рижском клубе "Daugava" Лена и Олег начали подготовку к национальному чемпионату, чемпионату Европы и финалу мировой серии Grand Prix. У Олега были большие планы на будущее, но Лена для себя тогда решила, что после чемпионата Европы уйдёт от него.
Однако судьба распорядилась иначе…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 470 Истории20-12-2006, 00:00

Из армейской жизни

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 098 Истории15-12-2006, 02:10

Матаролка западло

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула.
Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены
-"Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
Занавес. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 969 Истории15-12-2006, 01:52

Семёнов

- Не кочегары мы, не плотники, ДА! - Семенов с в десятый раз попытался попасть ключом в замочную скважину и у него снова ничего не получилось. "Зашьюсь нафиг,- пробормотал он свой любимый тост, - совсем уже координация кончилась!" Решив передохнуть в безуспешных попытках попасть домой, он облокотился на дверь и с грохотом растянулся на полу в своей прихожей. - Вот блин. То ли я сильным стал, то ли... - на этом мысль остановилась, жалко пискнула и в ужасе спряталась в подкорку семеновского сознания, - что за чертовщина? Воры что ли? - Ага, конечно. Воры. Чего у тебя красть-то? Самому не смешно? Кому нужны твои рваные носки? Бомжам? У них целее! Или может быть вот этот раздолбанный диван? Ау! Я бы на твоем месте таким ворма еще бы и приплатил... - Бррр.... - Семенов попытался прийти в себя. - Кто вы и что де.. .делаете в моей квартире? - Дракула я. Граф. Слыхал? - Граааф? - удивленно протянул Семенов, - птица такая, да? - Во дурик. Не гриф, а граф. Не птица. Хотя летать умею... - Ну все мы летать умеем, нашел, чем удивить, - Семенов достал из кармана спички и прикурил беломорину. Граф вдруг спрыгнул с подоконника и оказался рядом. - Выбрось эту гадость. Незачем мне вкус портить. Давай, готовься. Буду кровь твою пить. А потом на тот свет,ага.. - Не...не...не надо... - Семенов в ужасе начал вспоминать все, что он знал о вампирах...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 428 Истории15-12-2006, 01:45

25 Унитазов

Была у нас Завхоз. Завхоз такая внушительная, женщина очень больших достоинств и добродетелей, кровь с молоком. В ее тени три китайца из Посольства КНДР поместилось, прекрасно помню этот случай. Но то еще ладно, речь не о том. Году эдак в МНАдцатом Минство получило вольную грамоту на покупку сантехники на какую-то там сумму карбованцев. Тогда, когда ходили карбованцы, сантехники в стране еще не было, писсуары были на вес золота, а унитазы – вообще шли по курсу Нацбанка сразу перед платиной. В общем: бабло есть, а купить на него нечего – в лучших традициях совка. Хотели было бабло пустить на производственные нужды, но Счетная палата пообещала не оплачивать, если в графе «чё купили» будет стоять не сантехника. Ну ладно, сами не лыком шиты. Путем несложных тёрок и небольших откатов было договорено, что некое предприятие поставит Минству незначительное количество печатной бумаги, но в акте напишет «унитазы финские». Прошли бабки, бумагу привезли, в подвальный склад выстроилась длиннющая очередь за дефицитом. Через несколько месяцев бумага, как подобает, закончилась, а акты списания остались. Пошла проверка на склад с актами, где черным по белому написано – унитазы финские, 25 штук. Перерыли весь склад, унитазов не нашли. Написали докладную министру – дескать, унитазы спиздили. Назначили комиссию, секретаря, все по чину, подняли финансовый департамент на уши, всех стали грязно опускать. Но ротация (направление служащих за границу) в то время была не чета нынешней – за эти месяцы почти все, кто имел отношение к этой запутанной афере, поуезжали в загранкомандировки, и добиться от них внятного ответа на вопрос «Где унитазы, сучьи дети?» не удавалось. Но в подвале нашли сантехника Иваныча, подозрительно непросыхавшего последние пол года. Так как на тот же вопрос Иваныч только мычал и пускал слезу, комиссия сделала вывод, что сам Иваныч, черная душа, их и спиздил. Расследование, кутерьма, Иваныча вот-вот повяжут, все волнуются. Но тут на авансцену выходит наша Завхоз. Выходит и заявляет инспекции: унитазы были отосланы в наши представительства за границей, потому как оперативным путем было установлено, что привезти свой унитаз диппочтой дешевле. В посольствах, конечно, подтвердили, лишь бы комиссия отвязалась. А Завхозу была присвоена почетная кликуха «25 унитазов» за спасение сантехника Иваныча. Вот такая история. Так бы она и забылась, если бы из какого-то Посольства диппочтой не пришел ящик, на котором маркером было написано «Груз хрупкий – не бросать». На вопрос получателя «чё там» последовал закономерный ответ – унитаз обратно прислали, срок командировки вышел.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 354 Истории15-12-2006, 01:42

Кот дрюня

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку! В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 131 Истории15-12-2006, 01:39

Случай в Венском метро :)

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 108 Истории15-12-2006, 01:17

Я граненый стакан

Я граненый стакан Я граненый стакан.
Я ненавижу человека, пьющего из меня каждый день.
Где-то мне повезло больше чем тарелке, на которой всегда лежит один и тот же огурец.
Ведь я так многогранен, а на ней огурец.

Когда-то я был песком и меня пропускал сквозь пальцы ребёнок.
Затем меня сожгли и теперь я гранёный стакан.
Простой гранёный стакан.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 511 Истории15-12-2006, 00:00

Плохой дядька

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 101 Истории13-12-2006, 01:42

Про несчастного программиста Костю

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 420 Истории13-12-2006, 01:37

Собачьи бои

Собачьи боиЕсть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.
Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 347 Истории13-12-2006, 01:27

Не дай бог вам такого напарника

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 347 Истории11-12-2006, 00:00

Разговор в маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 964 Истории10-12-2006, 23:16

Мойщик

Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 708 Истории9-12-2006, 01:37

Встреча с мишкой

Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени
Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук
пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик
мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и
стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он
сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа.
Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за
неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот.
Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной
птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что
он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось
после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория
устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения.
И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим
звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со
страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на
четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта
(или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле,
таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его
глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не
первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг
с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей
(четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского
жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось
Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся
в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и
понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму
присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то
кое-что и прояснил.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 936 Истории9-12-2006, 01:33

В архиве много не бяки!


1 ... 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг