Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Хорошо, не растерялись

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
«Свои» — понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 685 Истории21-06-2006, 08:45

БАЙКИ ментовской жизни

Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку
кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих
получить прописку в Москве. Эти люди, как правило,
малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой
"лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции.
Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или
на службе?!!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова
жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое, ...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику
оружие. Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не
пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в
дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он
сказал, что отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и
достал фотографию.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 057 Истории19-06-2006, 12:40

Бедная девушка

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
«У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 897 Истории19-06-2006, 00:00

Умный кот

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!
Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 751 Истории16-06-2006, 00:00

Отец (грусно это)

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.

Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
  • Нравится
  • 20

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 832 Истории16-06-2006, 00:00

Наша Таня…

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 889 Истории15-06-2006, 00:00

Зажжём в праздник.

Пару мюнхенских медиков пригласили на “хэллоуин” - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к “бл.дуну”, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок…
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай… - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - “танцевал”? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться…
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 772 Истории15-06-2006, 00:00

Звериная благодарность

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 121 Истории13-06-2006, 13:34

Полтергейст

Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас.
Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца, всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный душ, чтобы не запечься, как в духовке.
Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать, грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 786 Истории12-06-2006, 12:43

Гопникам на заметку

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу.
Убралон значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай... не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все заебали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...
  • Нравится
  • 7

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 633 Истории11-06-2006, 13:10

Про девушку и Васю

Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением.
Сижу не я вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 385 Истории11-06-2006, 11:57

Весёлые истории

Подборочка смешных историй из реально жизни. Когда был на тренировке по стрельбе первую историю слышал, и говорили что она произошла в Нарве, в Кренгольме. Нарочно не придумаешь. Какая история больше всего вам понравится? Нужно ли еще такое выставлять?

1.Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 230 Истории10-06-2006, 00:00

Нас миллионы

Я пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят – виноват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы.
Я врач, который учился семь лет, чтобы лечить людей и отвечать за их жизни. Я получаю зарплату меньше, чем уборщица в коммерческой фирме. Нас таких очень много.
Я стал инвалидом из-за неквалифицированного лечения, потому что хорошие врачи уходят из медицины. Нас сотни тысяч.
Я учитель, который отвечает за ваших детей. Но теперь торгую на рынке, потому что не могу прокормить своих. Нас очень много.
  • Нравится
  • 22

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 378 Истории10-06-2006, 00:00

Истребитель танков

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 228 Истории10-06-2006, 00:00

вековая ненависть к конокрадам

Вот же блин…Могло и по другому закончиться…
Выхожу утором из дома ,прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю.Прямо не могу поверить в реальность происходящего.Стоит моя машина ,а рядом с ней неизвестная личность в странной позе — полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала .В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём — то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается…Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел ,наверное, в доли секунд .Но за это время
  • Нравится
  • 4

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 314 Истории10-06-2006, 00:00

вот это пошутили

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
  • Нравится
  • 4

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 120 Истории8-06-2006, 12:13

Живут студенты весила

Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым.
Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 244 Истории7-06-2006, 12:29

горд я за наших!

Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные
жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о
чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое
интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в
славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера
вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак
побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся,
официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки
кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то
негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем
известному месту. НО….. на горе этих самых олигофренов в этом кабаке
были не только они…. Наши мужики дружно поднялись и стали херачить
пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об
пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли
их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на
полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 793 Истории6-06-2006, 10:23

про пелотку

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
  • Нравится
  • 9

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 983 Истории6-06-2006, 10:04

Попили…

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось,
что зря… Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить,
они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят
и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 978 Истории4-06-2006, 20:04

В архиве много не бяки!


1 ... 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг