Бяки нет! .NET

Подстава

Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы.
В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:4 286 Истории29-05-2006, 00:00

про блондинок

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 626 Истории24-05-2006, 13:38

Синий борода

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 825 Истории24-05-2006, 13:34

Лето. Жара. McDonalds

Лето. Жара. К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 151 Истории23-05-2006, 07:57

Дискриминация по половому признаку

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 789 Истории22-05-2006, 13:21

Бедный Вася

Старенький анекдот но забавный помоему:) поэтому решил выложить его для вас

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой.
Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: «топ, топ, топ». Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю. Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: «Вася, это ты?» В ответ – «… пук! трррр!» - и «топ-топ-топ-топ-топ»! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 461 Истории22-05-2006, 13:19

Мега бабка

Событие это бурно обсуждается в Австралии. В США одна из заметок о нем была названа «Депортируйте ее сюда, она нам нужна».
А суть в том, что на краю Мельбурна жили себе вдвоем бабуля 82-х лет с 16-ти летней внучкой. В один несчастный день, когда внучка в одиночестве брела по улице, пара подонков, только отсидевших в одной камере, затолкали ее в автомобиль, где и изнасиловали.
Разумеется последовало заявление в полицию, был составлен фоторобот. Но видимо бабуля на расторопность австралийской полиции сильно не надеялась, а потому потихоньку вела собственное расследование. И, как ни странно, вполне успешное, поскольку обнаружила похожую парочку в одном из мотелей на окраине. Бабуля не торопясь, в тайне сфотографировала мужичков, и показала фото внучке, которая подтвердила, что это те самые.
Следующий ход бабули оказался непредсказуемым: она взяла официально зарегестрированный пистолет, пошла в тот мотель и … отстрелила подонкам то самое место, которое позволяло им считаться мужчинами. Как ей это удалось она не рассказывает. Да и вообще единственными словами сказанными ею в полиции, куда она пришла добровольно сдавать пистолет, были: «Теперь уж точно эти подонки больше никого не изнасилуют».
Префект полиции заметил, что будет весьма непросто отправить на нары женщину 82-х лет.
А чем соль? — спросите Вы. А соль в том, что жители Мельбурна уже собрали 3 миллиона подписей за выдвижение бабули в мэры города.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 954 Истории22-05-2006, 12:38

Джэнтэлмэны эсть!

Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря об этом и история. Hадо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Hикакой толкотни.

Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше. Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 483 Истории20-05-2006, 10:12

Дела церковные

Стою на Литургии. Вдоль стены лавочки, где сидят бабушки. И вот одна бабушка встала, а другая - совсем старенькая – милая и светлая бабушка, встать не может, сидит. Первая бабушка загородила второй весь просмотр. Прошло минуты 2. Вторая бабушка тихонько, тоненьким голоском говорит первой: «Валя*, отойди, пожалуйста, а то я тебе прямо в попу молюсь.»
* Имя придумала – настоящего не помню
------------------------------------------------
У нас на застольях о.Виктор любит про отпевание коры вспоминать.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 507 Истории18-05-2006, 12:48

Шурупов и Жезлов

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 001 Истории17-05-2006, 00:00

Улетели наши мессии

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 263 Истории16-05-2006, 00:00

Вот так вот бывает

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Micrоsоft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Micrоsоft.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 424 Истории15-05-2006, 14:07

Коробка с карандашами

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят
автор Academic
Прислал Semen
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 933 Истории15-05-2006, 00:44

Кавбой по неволе

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Vоlvо 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Все затаи в ожидании и затем аплодировали. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Vоlvо. На следующий день, когда ему по телефону диктовали, что еще привезти, тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 313 Истории12-05-2006, 12:35

Избили гражданина

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 416 Истории12-05-2006, 11:24

Светка жжот

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая — мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего…Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
— Колись, что у вас случилось — ты ведь на себя не похож.
— Ладно,— говорит,— только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово — разошелся, бросить ее надумал.
«Все,— говорю,— ухожу! В десять раз лучше найду!» Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: «Да пожалуйста,— говорит,— только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.»
Я просто обалдел от такого: «На тебя? Да чем ты такая особенная?!» «А вот,— говорит,— особенная! Не веришь — пойдем проверим!» Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь — кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой — улыбается, оглядывается, третий… Причем — ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: «Прости,— говорю,— дурака…» и все такое…
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
— Колись,— говорю,— что ты такое Максу отчебучила.
— Ладно,— говорит,— только ему не болтани…
В общем вышли мы тогда, я иду — и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и — испытайте Светкино «ноу-хау». И у вас всё получится!

  • Нравится
  • 22

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:10 063 Истории10-05-2006, 12:46

Планёр Гимли

Планёр Гимли (англ. Gimli Glider) — название, которое получило необычное авиационное происшествие, случившиеся 23 июля 1983 с Боингом 767 авиакомпании Air Canada. Самолёт выполнял рейс 143 из Оттавы в Эдмонтон, когда неожиданно закончилось топливо и двигатели остановились. После довольно продолжительного планирования, самолёт успешно приземлился на бывшей военной базе Гимли.

Последовательность событий
Обычно, заправку Боинга 767 осуществляют при помощи специального компьютера, который следит за датчиками и сам управляет клапанами в топливных магистралях. Однако, при подготовке к рейсу 143, выяснилось, что этот компьютер неисправен, поэтому количество топлива было измерено вручную, с помощью измерителя уровня. Замеры показали, что в баки самолёта заправлено 11 525 литров топлива.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 416 Истории10-05-2006, 12:21

Находчивый народ

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей


  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 492 Истории10-05-2006, 11:51

Зеваки...

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 183 Истории10-05-2006, 01:04

61 год спустя..

Москва, сквер у Большого театра, 9 мая 2006 г.

[img]gо.php?leech=http://pics.livejournal.com/drugоi/pic/002e81r8.jpg[/img]

В прошлом году из его 931-го стрелкового полка пришли двое. В этом году он не нашел никого. Внук держал в руке табличку с номером батальона, полка и дивизии, а пехотинец стоял, опираясь на его руку, и плакал, как ребенок.


автор фотографии и текста - drugоi
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 521 Истории9-05-2006, 17:37

В архиве много не бяки!


1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг