Видео-реклама

Умная Ляля

Дело было шесть лет назад, когда я была еще совершенно зеленой и неоперившейся первокурсницей незабвенного факультета журналистики Белгосуниверситета. И, как все первокурсники, впадала в анабеоз при одном только появлении Владимира Николаевича Ладутько, страшного преподавателя страшного предмета "фотодело".
О! Об этом дядьке, его методах преподавания можно написать поэму - и народ обрыдается от жалости, но я не об этом.
На стене кабинета Владимира Николаевича висел, помнится, плакатик следующего содержания: "Я добрый! Я очень добрый! Я очень-очень-очень добрый! Я КОМУ СКАЗАЛ, Я ДОБРЫЙ!"
После первой же лекции всякий первокурсник понимал - правильный плакатик.
Потому что на той же первой лекции Владимир Николаевич, мило улыбаясь и тупя взор, сообщал, что студентов он ненавидит искренне и страстрно, а студенток - и того больше, что свою работу терпит только и исключительно за возможность безнаказанно над вышеозначенными жертвами издеваться, и что опрадванием пропуска его лекций (или, упаси Боже, практических) может стать только...
.

• 
• 1

Пьянство это зло...

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

• 
• 5

Токая вот работа у тех поддержки

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

• 
• 4

Будь уверена: здесь жарко!

Супружеская пара из Миннеаполиса (север США) решила поехать во Флориду (юг США), чтобы пережить холодную зиму на юге. Оба работали, и с трудом могли совместить свои графики отпусков. В итоге супруги решили, что муж полетит во Флориду во вторник, а жена последует за ним на следующий день. После прибытия (точно по графику), муж зарегистрировался в отеле и решил открыть свой ноутбук и отправить жене имэйл в Миннеаполис. К сожалению, он перепутал одну букву в адресе и оправил письмо другому человеку, не заметив ошибки.

В то же время в Хьюстоне вдова только что вернулась с похорон мужа. Он был очень пожилым человеком, которому было "дано успокоение" на небесах после сердечного приступа. Вдова решила проверить имэйл в ожидании писем с соболезнованиями от родственников и друзей. В процессе чтения первого письма она потеряла сознание и упала без чувств. Сын вдовы вбежал в комнату, увидел мать на полу и экран компьютера, на котором было написано:

Кому: Моей любимой жене
От: Твоего отбывшего мужа
Тема: Я добрался!

Я только что прибыл и зарегистрировался. Я проследил, чтобы всё было готово к твоему завтрашнему прибытию. Жду с нетерпением возможности увидеть тебя. Надеюсь, твоё путешествие произойдёт без эксцессов, как и моё.
P.S. Будь уверена: здесь жарко!

• 
• 4

Находчивый Толик

*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»

• 
• 0

Всегда бы так

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

• 
• 0

Иногда наш слух нас сильно подводит

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.

• 
• 4

Про Водку

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организьм.

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

• 
• 0

Знай наших

"Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа?
- Ну дерьмо...

• 
• 10

Вот это фокус!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

• 
• 15

М Г У

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

• 
• 18

Друзья оригиналы

У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.

• 
• 15

Разговор с ГИБДД

Ночью остановил Гаишник..
Он внимательно ко мне стал сначала приглядываться. Постоял, подождал, пока я, может, выйду из машины. Потом, не дождавшись, приблизил ко мне свою голову. Снова никакого эффекта, на который он, видимо, рассчитывал.
Я понимал, к чему он клонит эту свою голову. Он очень хотел, чтобы я оказался пьян, и пытался уловить запах.
-- Выйдите из машины! -- сказал он.
Ну, вышел я.
-- Вон, видите, стоит вагончик? Вы в него зайдите.
-- Зачем?
-- Там вам все расскажут.
Ну, я зашел. Там сидит медсестра в относительно белом халате.
-- Садитесь, -- говорит она. -- Нет, пока стойте. Вытяните руки. У вас руки дрожат. Понятно. Садитесь.
Я сел. У меня дрожали руки. От холодной ярости. Мне хотелось задушить ее вот этими самыми руками, я старался сдерживаться. Вот они у меня и дрожали. Я был совершенно трезв. И она это видела, если хоть что-то смыслила в том деле, которым сейчас занималась. Но она намерена была сделать все, чтобы доказать, что я пьян.
-- Даже похмеляться не надо утром, если вы вечером за руль решили сесть, -- сказала она. -- А все почему-то садятся. Вы думаете, у нас глаз нет?
-- А прибор у вас есть? -- спросил я.

• 
• 15

Автономный аппендицит

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

• 
• 10

Два артиллериста...

- Бабах!!! - сказала пушка и снаряд улетел куда-то вдаль.
- Хорошо пошел! - восхитился первый артиллерист.
- ЧЕГО? Ни хрена не слышно! - проорал второй.
- Беруши вставлять надо! Красиво, говорю, пошел. Как на картине Айвазовского "9-й залп" Ты эта, трубку-то сними, уже минуту надрывается...
Второй артиллерист подбежал к древнему аппарату связи: "Я - Глухарь, я - глухарь! Ничего не слышу! А? Что? А! Понял!"
- Ну чего там?
- Из штаба звонили. Говорят что не туда. Разворачивать надо.
- Едрить их через коромысло. Ладно, раз надо, значит надо. Зови ребят.
Через 10 минут орудие с помощью звонких слов и пяти пар рук было развернуто.
- Залп!!!
- Бабах!!! - сказала пушка еще раз.
- Молодец, хвалю. Хороший выстрел. Теперь моя очередь. Пусти.
- Давай.
- Бабах!!! - снова раздалось от орудия.
- ВСЕ!!! ТЕПЕРЬ Я ВООБЩЕ НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШУ!
- И Я! ПОСМОТРИ ИЗ ШТАБА НЕ ЗВОНЯТ?
- КАК Я ТЕБЕ ЗВОНОК УВИЖУ? АЛЛО! Я ГЛУХАРЬ! МЫ ТУТ ВСЕ ГЛУХАРИ! АЛЛО! ПРИЕМ!!! ДА НЕЕЕ, ВРОДЕ НЕ ЗВОНЯТ!
- ЗАРЯЖАЙ!
- Бабах!!! - пушка не отличалась оригинальностью.
В то же время где-то во вражьих окопах человек в красивой иностранной форме смотрит в бинокль.
- Нет, я наверное никогда не пойму этих русских. Сначала полгорода разнесли, теперь, кажется, и штаб взорвали. Лейтенант, сбегайте к ним что ли. Скажите, что мы с этой стороны. А то если они так палить будут, нам скоро нечего будет завоевывать...

• 
• 5

Зелёный слоник

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

• 
• 0

Когда в семье появляются дети

Откровения родителей

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

• 
• 5

Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

• 
• 5

Все гениальное просто

История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса.
Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при
этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" -
американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства
присутствия наших ракет на острове Свободы.
Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что
ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на
берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на
специальные установки.
Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью
вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету.
Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе.
Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который
сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн.
Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект,
над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали"
кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в
сжатые сроки и в строгой секретности.

• 
• 10

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
------------------------
(отсюда)

• 
• 0