Бяки нет! .NET

Эх грусно это все.....

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
- Что случилось, Ир?
- Женька не пришел ночевать.
- Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила?
- Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить – мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил…
- Знаешь, что… Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется.
- Какое спать… Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что…
Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся.
- Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти.
- Как ты его найдешь…
- Найду, Ир, иди.
Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе....
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 565 Истории11-04-2006, 12:41

Обратная сторона свободы

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 825 Истории10-04-2006, 09:51

Ключ на 13

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 706 Истории9-04-2006, 09:20

Граната

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …
  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:6 935 Истории9-04-2006, 09:17

студеньческая история

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 554 Истории5-04-2006, 10:23

Русская взаимовыручка

Было это в годы махрового застоя. Мой сослуживец был тогда студентом. Студенты и в те времена жили бедно, но весело. Короче очередная студенческая пьянка. На часах было 21:50, а гастроном работает до 22-х. Напомню, что про ночные магазины тогда и слыхом не слыхивали, а таксисты с бабульками, торгававшими в любое время жестоко гонялись ментами, найти их было непросто, да и денег у студентов лишних нет. Так вот в этот момент кончилось вино. Были тогда чудные напитки -Солнцедар, «плодово-выгодное».
Все студенты сразу поняли, что промедление смерти подобно и вывернули карманы. Мой знакамец хватает эту горсть мелочи, срывает с вешалки первое попавшееся пальто и ломится со страшной силой в гастроном. Благо он в доме напротив, но там очередь из таких же страждущих. Наконец подходит его очередь, он высыпает мелочь, берет бутылку, поварачивается, делает пару шагов к выходу, на ходу засовывая ценный груз во внутренний карман и вдруг бутылка падает на кафель. Естественно — вдребезги. Оказалось чужое пальто имело в кармане огромную дыру. Бедный студент обхватил руками голову и чуть не заплакав от горя, побрел на выход. Денег больше нет, да и возвращаться опасно — народ не поймет. Вдруг по плечу слегка похлопали, студент обернулся и увидел протянутую бутылку портвейна. Оказывается, пока он был в трансе, очередь, не сговариваясь, скинулась. Короче чел расцеловал всех алкашей и торжественно понес бутылку в руках, помня о предательском кармане. Вот такая была взаимовыручка.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 740 Истории30-03-2006, 12:46

Маленькие баталии.

- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 991 Истории28-03-2006, 17:48

Попка не дурак :)


У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом победно проорал : "УР-Р-Р-ААА!" :)
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 322 Истории27-03-2006, 14:22

Сплетни

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.
Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.
«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!»
Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все!
«Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.
Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года.
Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно!
На кого становилась похожа я, история умалчивает.
Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 113 Истории27-03-2006, 11:09

В кафешке

В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию.
Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам, затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно - вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А именно - "в чем"?

Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.

Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером.
Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.

Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.

Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого6 юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?

И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!

История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 597 Истории27-03-2006, 10:31

Забирай маму

Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 046 Истории27-03-2006, 00:00

Мобильные звонки

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:4 716 Истории26-03-2006, 12:56

Можайский десант



В преддверии юбилея Великой Победы хочется вспомнить чудеса времён Великой Отечественной Войны. Чудеса, совершённые советскими солдатами во имя спасения нашей Родины. Героизм народов Советского Союза, о котором "забывают" рассказать или намеренно не рассказывают телеканалы и радиостанции, являлся проявлением русской души, русского характера. Как писал Владимир Карпов, участник ВОВ, герой Советского Союза, автор множества книг: "Нас поднимали навстречу смерти не только призывы "за Родину, за Сталина", каждого из нас поднимало извечное русское "Надо!". Только человек, осознающий ответственность перед миллионами сограждан, способен прыгать без парашюта, в прямом смысле этого слова.

Маршал Жуков был направлен Ставкой на самый опасный участок фронта - под Москву, где гремели жестокие бои. Немцы всё ближе подходили к русской столице. Жуков приехал в небольшой городок, где временно разместился штаб Армии, потерявший связь и контроль над войсками. Он увидел, что конвоиры выводят из здания штаба лётчика со связанными за спиной руками.
  • Нравится
  • 30

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:11 839 Истории26-03-2006, 12:25

Навозная история

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.

Лирическое отступление
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 963 Истории26-03-2006, 12:11

блондинка!

Cегодня видел пример эталонной блондинки. До сих пор колбасит как
вспомню..
В 9 утра звонок:
— А у нас принтер не печатает!
— Здравствуйте, Вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)
В 9:20 звонок из фирмы:
— Тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет.
Приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол.
Вопрос шедевра генетики:
— А у вас автоответчик сломался?
-----------------------
оригинал
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 515 Истории23-03-2006, 00:00

Макстор

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции…
---------------
оригинал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 313 Истории23-03-2006, 00:00

Мораль

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
  • Нравится
  • 26

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:11 739 Истории22-03-2006, 11:11

на охоте

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
------------
оригинал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 375 Истории22-03-2006, 00:00

История дня

История дня по итогам голосования за 19 марта 2006. ANEKDOT.RU

Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.


Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?
  • Нравится
  • 6

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 398 Истории21-03-2006, 11:17

Сказка на ночь опять.

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.
Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..
- Ты кто? – спросила старуха.
- Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал.
А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:
- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
Пришел он в поле и говорит:
- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.
- Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем.
Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:
- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
Старик сыну шепчет:
- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.
- К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.
- Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было. Продать, карман отгрызал, волка убить надо было...
- Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.
---------------------
(c) frumich
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 360 Истории21-03-2006, 06:51

В архиве много не бяки!


1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг