Бяки нет! .NET

Одуванчики

Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами
разумееццо и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.
Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно
смеялись и показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 151 Истории29-10-2009, 00:01

Девочка и Чудовище

Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 243 Истории29-10-2009, 00:01

Плохонький, да свой...

Вот это бабское, всё такое матрёшечное и липкое, какое-то сальное и пропитанное прогорклой бытовухой... Вот это "плохонький, но свой". Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!
И бесит! Бесит! Неудержимо бесит. «Плохонький, но свой».

Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой. «Плоооохонький, но своооой!..» И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько. И сказать: дура, дура, дура! Дурища! Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой"?!
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 409 Истории28-10-2009, 00:01

Знакомьтесь - Фенька!

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 204 Истории27-10-2009, 00:01

Освобождение Цыгана

Собака ЦЫган был здоровенным, лохматым, черным и обжористым.
А я тогда был килограмм на, эдак, под писят-шисят моложе, на дворе стоял развитой социализм, плавно ушедший в перестройку, и на рубль вся наша шайка объедалась мороженым в картонных стаканАх, ловко, почти как китайцы, управляясь каждый одной палочкой.
Эх, молодость, протяжный звук свирели!...
Теперь и мы не те, и суки постарели*.
Так вот, про ЦЫгана.
Все - его называя, всегда ударение ставили на первый слог. Так повелось.
Хозяином его номинально числился местный алкаш дядя Миша... Плехансков? Плещацкий?... забыл фамилию. Первоначально, пока Цыган был щенком, д.Миша сторожил птицефабрику на внутреннем периметре, и ништяков в плане пожрать у них было - завались.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 183 Истории27-10-2009, 00:01

No Future

В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 857 Истории26-10-2009, 00:01

Отец

У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе «3 в 1» из коричневого пластикового стаканчика – Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да прогулявшую первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.
Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное – московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом «Сынок!» и распростертыми объятьями – папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: «Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!».
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 263 Истории26-10-2009, 00:01

Поэт

В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. – отмахивался Василий.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 739 Истории23-10-2009, 00:01

Солидол на растительном масле

Я - Баба-Нюра. Не знакомы? Это вам повезло.
Мой недоумок-племянник говорит, что в прошлой жизни я звалась Леди Девил - или, в негритянском варианте, Факин-Грэндма. Не знаю, да и болтать с вами некогда.
У меня по графику кайфинг, он же шопинг и променад.
Мне пятьдесят семь, но на вид все семьдесят пять. Если согласны, лучшего комплимента вам не придумать. Почему, скоро поймёте.
Ничего объяснять не буду - идите рядом, только помалкивайте.
Фатера моя в ажуре: стены в коврах, пол в паркете, ванна в кафеле, сберкнижка в поступлениях. Но жизнь - борьба, и бороться я начну прямо сейчас.
Выхожу на облюбованную с вечера автостоянку. Джип с наглой кличкой "лендровер" погрелся и разворачиваться планирует. Музыка орёт - это мне по сердцу, как вору тёмная ночь. Громче музыка, тише шаги.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 004 Истории23-10-2009, 00:01

О болезни

Всякий раз, когда кто-то при мне начинает говорить о футболе, я непроизвольно вздрагиваю и хватаюсь за ногу. У меня в ней спрятана пластина с дарственной надписью «пострадавшему в борьбе за мяч». Еще я хватаюсь за челюсть, которую однажды мне поправили болельщики детской команды «спутник». После того, как я имел неосторожность предположить, что они из кружка авиамоделистов, астрономов или что-то вроде того. Ну и если бы у меня выросла третья рука, я бы непременно почесал ей затылок, вспоминая свой первый день в ранге болельщика.
Было это в начале 90-х, на футбольной битве за почетное право остаться во втором дивизионе чемпионата России. Матч стартовал преждевременно, после свистка регулировщика с прилегающей к стадиону дороги. Вслед за этим тут же началась драка между местными фанатами и недовольными шумом и беспорядком бабушками. И лишь после того, как наряд милиции утихомирил старушек, а болельщики согласились кричать тихо и цензурно, футбол все-таки начался.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:2 995 Истории22-10-2009, 00:01

Воронка времени

Каждый охотник знал, где сидят фазаны. И охотников не смущало то, что фазаны, как птицы глупые, но вольные, сидели там, где хотели: выстрелы раздавались то здесь, то там, и фазаны, шелестя листвой, падали с крон деревьев в оскаленные пасти беззубых драконов. Те относили бьющихся в предсмертных судорогах пернатых своим хозяевам.

А вдалеке истлевало солнце. Медленно опускаясь за небритые горы, оно сочилось последними матово-розовыми лучами, пропитывая ими окрестные горы, деревья, охотников, беззубых драконов и ощипанные трупы вольных птиц, что были свалены в кучи у костра.

Внезапно зазвонил телефон. Старший охотник поднял трубку.

- Егерь Дроздов у аппарата, - окрасился воздух бархатным баритоном.

- Фазанов – в костер, драконов – на деревья, егерей – по машинам, - прокукарекала трубка.

- Что-нибудь случилось? – обеспокоился Дроздов.

- Отставить вопросы! – взвизгнул невидимка из трубки, - Выполнять приказ! За невыполнение отвечаете головой!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 074 Истории22-10-2009, 00:01

Крысолов

Всё было в порядке. Огромные котлы привычно и монотонно гудели, ни утечек, ни пробоев. Ни один аппарат не пищал в тревоге: «SOS!! Беги скорее, оператор! Тревога! Беда!» Газ смиренно поступал по трубам куда надо, грел воду, отапливал район. Спокойно, ну и хорошо, что спокойно. Было бы даже скучно, если бы не сварщик, от рассказов которого большие пушистые глаза Славика, сидевшего в своей операторской будке, становились всё больше и больше. Старые спецовки, сапоги, фуфайки, у каждого на голове – по шапочке. К этим двоим подошло бы слово «чувырлы», если бы не умное, худое лицо оператора.
- До котельной я работал на мясокомбинате, - говорил сварщик, и широко улыбался, отчего на его круглую, блестящую и гладкую рожицу падали металлические отблески с железных зубов. - Там ИХ было – тьма! Травить-то нельзя было, мало ли…
Сварщик мечтательно вздохнул, вспоминая сладкие мясокомбинатские дни, сложил губы трубочкой и вставил в эту трубочку сигарету без фильтра – он был экономным.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:2 942 Истории21-10-2009, 00:01

Рукописи издательства «Детская литература». Час икс

...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось… Нажав на педаль газа, корабль преодалел перетяжение, и помахал с издевкой в илюменатор руками. Поломка была не зночительной и типерь чюжые стояли на удаляющейся в окне плонете и кусали локти друг друга. Шмуглый аткинулся на космическую спинку кресла и включил любимый магнитофон. По магнитофону пели песни и он сразу вспоминал о траве у дома. Как черт, возьми там давно его не было уже больше трех лет дома, а там мать. Но сичас апасность меновала и можно расслабица.
Бластеры тоже были в хорошем порядке. Ничто так не хорошит порядок бластеров, как хорошая трепка. Чюжым это, короче, тоже не поздаровилось. Они стояли вслед улетающему кораблю и плавно собирали отстреленные руки и ноги. Грозили ими в след корабля. Но это уже было сугубо неважно. Эти угрожания уже не угрожали Шмуглому - он одержал победу над этой нелегкой битвой.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:2 521 Истории21-10-2009, 00:01

Автостоп Сланцы-Гдов

Как-то летом я обещала рассказать о том, как я оказалась на автозаправочной станции в двух километрах от поселка Добручи на дороге Сланцы-Гдов в час ночи, и вот сейчас наконец-то решила это сделать.
Все началось с того, что мы внезапно решили пойти подать заявление на бракосочетание и тем самым доблестно опоздать меня на автобус Санкт-Петербург-Псков через Гдов. Однако, все это не отменяло того, что попасть во Гдов (а, вернее, под Гдов) мне все же надо. Поэтому заявив, что война - фигня, а главное маневры, я взяла на вокзале на билет на ближайший автобус в том направлении и спустя два часа успешно была в Кингисеппе. Первая часть маршрута пройдена. В Кингисеппе я бодренько пересела на рейсовый автобус до Сланцев, и еще через полтора часа прибыла на пустынный вокзал данного городка. Вторая часть маршрута позади - и вот тут-то оставалось самое интересное - добраться под Гдов с учетом того, что все рейсовые автобусы на этот день (было где-то 19.30) закончились. В принципе Сланцы и мою точку назначения разделяли жалкие 35 километров по трассе, так что я второй раз объявила, что война таки фигня и при помощи двух местных автобусов перебралась в пригород Сланцев, который, собственно, и находился на искомой трассе.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 186 Истории20-10-2009, 00:01

Экспедиция

Саша Петров давно хотел побывать в экспедиции.
Все равно - в какой. Но чтоб кругом лес, или степь, или горы, и костер по вечерам, и романтика, и обязательно - исторические находки. И чтоб какую-нибудь из этих находок сделал он, Саша. А потом маститые археологи, бородатые и в вязаных свитерах, хлопали бы его по плечу и говорили: "Наш парень! Молодец!"
Саша очень хотел... Но с его профессией можно было рассчитывать только на какую-нибудь экспедицию в недра городских инфраструктур. Дело в том, что Петров работал сантехником. И работу свою, как ни странно, любил, не обращая внимания на неизбежную грязь, трудности и тяжелую сумку с инструментом. Наверно поэтому жильцы, которым приходилось наблюдать, как Саша возится с протекающим краном или батареей, всегда приглашали его выпить стопку или неловко предлагали деньги.
Саша пил мало, лишних денег не брал, вежливо отказываясь, и уходил, оставляя на пороге приятно удивленных клиентов.
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 097 Истории20-10-2009, 00:01

Измена

Я виновата? Конечно. Как в песне - «виновата за то, что люблю». Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - «извини, я встретил другую» и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала… Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем «в один день в одной постели в позе лотоса».
Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка – казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить – иначе будет нудеть до утра. Странно… женское имя… читаю, - «сладкий мой, скучаю, скорей бы утро».
  • Нравится
  • 34

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 576 Истории19-10-2009, 00:01

За Граалем

Когда Федор Иванович Извеков закончил разговор и рассеянно вертел в пальцах свою "Нокию", разглядывая вечерний бульвар, на лавочку упала чья-то угловатая тень. Подняв глаза, Федор Иванович обнаружил перед собой бомжа.
- Когда позвоните, телефончик не выбрасывайте, - каркнул старый бомж, нависая над главным бухгалтером банка "Гран-Кредит".
- Простите, - растерялся Извеков, - но почему это я должен его выбросить?
- Да на что ж он вам - настолько плебейский? - презрительно спросил бомж, острым взглядом втыкаясь куда-то в переносицу Федору Ивановичу. - Судите сами, сия машинерия уже отжила свое и не токмо для работы, но и на долгую память не пригодна более.
Удивленный витиеватой речью, Извеков пристальней пригляделся к бомжу, и сердце его екнуло, потому что над засаленным воротником длиннополого черного плаща у того блеснул белоснежный воротничок, на пальце с обкусанным ногтем мелькнул тяжелый перстень с рубином, а палка, которой бродяга ковырялся в мусорном баке, оказалась с золотым набалдашником в виде чаши Грааля.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 282 Истории19-10-2009, 00:01

Саня-лошадник

Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Такой жгучий брюнет, где-то видно цыгане там в роду у него отметились. Этакий красапчик! Имел внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное дело, вызывал жгучий интерес у дам всех возрастов, и жгучую неприязнь у мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским парнем. Он жил в деревне, в трёх километрах от турбазы. Там же родился, там же его мать всю жизнь работала конюхом с совхозной конюшне на полдюжины лошадей. Поэтому - Саня-лошадник. Лошадей он любил, в конюшне вырос, с работы и на работу ездил на лошади, которая паслась потом на заднем дворе ресторана. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и сошлись.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 298 Истории16-10-2009, 00:01

Рыбалка

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 128 Истории16-10-2009, 00:01

Шестёрка

Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».
Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 812 Истории15-10-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 73
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг