Бяки нет! .NET

Делаем гамбургер по-американски


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 994 Картинки23-03-2006, 07:34

Открылся сайт для блондинок

В Екатеринбурге открылся обучающий сайт для блондинок. На нем размещено множество полезной информации: от пособия по покорению мужчин до советов по улучшению фигуры.
"Изначально я собиралась сделать обычный сайт для женщин, но в процессе общения с программистами почувствовала себя полной блондинкой", - говорит автор online-издания Наталья Лисицына. Так и появилась идея сделать интернет-проект о белокурых красавицах, где само слово "блондинка" пишется через "а".

На сайте блондинки делятся анекдотами о себе, приемами шопинга, советами по улучшению фигуры и внешности. Но основной раздел, конечно, посвящен мужчинам и способам их приручения.

"Чем блондинка все-таки выигрывает у брюнетки? На мой взгляд, она может перехитрить мужчину, потому что он думает, что она такая вот девочка-дурочка наивная. А мы заманиваем их в ловушку, и оказывается все совсем по-другому", - отмечает одна из посетительниц интернет-издания модель Евгения Ермакова.

На сегодняшний день у сайта уже есть несколько тысяч постоянных клиентов. Среди них не только блондинки, но и мужчины, которые желают знать, чего хотят женщины. Здесь постоянно обсуждается вечный вопрос: кого все-таки предпочитают джентльмены. Но большинство абонентов сайта придерживаются мнения, что ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

по материалам НТВ
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 900 Новости23-03-2006, 07:29

Популярные научные факты для блондинок ...

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 370 Приколы23-03-2006, 01:04

Перепутал чуток


  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 977 Картинки23-03-2006, 00:56

=)

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Шеф - молодому инженеру:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

В городском бассейне к одному купальщику подходит
администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы
заметили, что вы делаете
пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 548 Анекдоты23-03-2006, 00:52

Лучшая двадцатка прикольных sms

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!

Привет! Я смс, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное - это ты!

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.

Я хотел(а) бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

Если вдруг начнешь грустить, набери номер (ВАШ НОМЕР), на том конце телефона, тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Ночь идет. Луна все выше...
В сердце - ревность! Едет крыша!
Приходи скорее, ну!
Или с крыши сигану...

Если хочешь, я дома...

Мне без тебя печально и тоскливо, скучаю, и не мил мне белый свет, пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, когда тебя со мною рядом нет!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 039 Приколы23-03-2006, 00:46

блондинка!

Cегодня видел пример эталонной блондинки. До сих пор колбасит как
вспомню..
В 9 утра звонок:
— А у нас принтер не печатает!
— Здравствуйте, Вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)
В 9:20 звонок из фирмы:
— Тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет.
Приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол.
Вопрос шедевра генетики:
— А у вас автоответчик сломался?
-----------------------
оригинал
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 010 Истории23-03-2006, 00:00

справка

null
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 255 Картинки23-03-2006, 00:00

Основной косметический словарик:

Active ingredients (principles actifs) - активные компоненты
Alcоhоl-free - безалкогольный
Antiperspirant - препарат, уменьшающий потоотделение
Anti-wrinkles (anti-rides) - против морщин
Bоdy (cоrps) - тело
Care (sоin) - уход
Cleansing milk (lait demaquillant) - очищающее молочко
Cream (creme)- крем
Daily cream (creme de jоur) - дневной крем
Delicate skin (peau ragille) - чувствительная кожа
Dry skin (peau seche) - сухая кожа
Face (visage) - лицо
Herpes - вирусное заболевание кожи, которое проявляется в виде пузырьков с жидкостью
Hypоallergenic (hypоallergique) - гиппоаллергенный
Lоtiоn (lоtiоn) - лосьон или тоник
Make-up (fоnd de teint) - основа для макияжа
Cоmbinatiоn skin (peau mixte) - смешанная кожа
Mоisturizing (hydratatiоn) - увлажнение
Neck (cоu)- шея
Night cream (creme de nuit) - ночной крем
Nоrmal skin (peau nоrmale) - нормальная кожа
Nоurishes (nоurrit) - питает
Oil free (nоn gras) -без жировых компонентов
Oily skin (peau grasse) - жирная кожа
Prоtectоr (prоtecteur) - защитный
Revitalizes (regenere) -регенерирует
Sensitive skin (peau sensible) - чувствительная кожа
Skin (peau) - кожа или кожа лица
Stimulates (stimule) - стимулирует
Sun prоtectiоn (prоtectiоn sоlaire) - защищающий от солнечных лучей
UV filter (filter sоlaire) - солнечный фильтр
Wrinkles (rides) - морщины.

Словарик терминов средств для ванны и душа:
After bath talc - пудра для тела
Bain mоussant -пена для
Bath salts - соль для ванны
Bоdy shampоо - средство для душа
Cream bath - крем для ванны
Fоam bath - пена для ванны
Huile de bain - масло для ванны
Shоwer liquid - средство для душа
Talc de tоilette - пудра для тела.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 171 Это интересно23-03-2006, 00:00

Макстор

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции…
---------------
оригинал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 747 Истории23-03-2006, 00:00

Мораль

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
  • Нравится
  • 26

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:11 085 Истории22-03-2006, 11:11

Да было время... (Грусно)

Да было время...  (Грусно)
  • Нравится
  • 7

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 759 Картинки22-03-2006, 11:07

С улыбкой о серьезном



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 532 Приколы22-03-2006, 10:59

"Матч смерти"

Шла Великая Отечественная война, 1942 год. Киев заняла немецкая армия. В то далёкое время и состоялась серия футбольных игр между киевскими спортсменами и различными немецкими командами, которую историки окрестили "матч смерти".

На одном из пустырей Киева в районе улицы Дегтяревской, возле хлебозавода, где выпекали хлеб для немецкой армии, в свободное от работы время начали тренироваться бывшие киевские футболисты ''Динамо'' и ''Локомотива''. Когда об этом стало известно председателю киевской управы Леонтию Форостовскому, он пригласил футболистов в управу и предложил: ''Зачем вам играть где-то на пустыре. Немцы вывезли военнопленных со стадиона ''Зенит'', и он пустует. Идите и тренируйтесь там''. Идею Форостовского в гебитскомиссариате поддержали оккупационные власти, считавшие, что чтобы народ не бунтовал, нужно дать ему зрелищ и хлеба. В это время были введены продовольственные карточки, по которым киевляне еженедельно получали двести граммов хлеба из отрубей. А на хлебозаводе, где работали киевские футболисты, им дополнительно выдавали еще по 200 граммов хлеба в день. Надо сказать, что футболисты остались в Киеве по разным причинам - одни попали в плен и были отпущены немцами, других наши не успели вывезти при отступлении.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 035 Это интересно22-03-2006, 10:53

Поддельное дружелюбие приводит к депрессии

ПСИХОЛОГИ УСТАНОВИЛИ, ЧТО ПОДДЕЛЬНОЕ ДРУЖЕЛЮБИЕ ПРИВОДИТ ЛИШЬ К ДЕПРЕССИИ

Психологи из университета Франкфурта на Майне во главе с профессором Дитером Запфом пришли к выводу, что люди, вынужденные на рабочем месте демонстрировать счастливые улыбки и источать дружелюбие, очень сильно рискуют своим здоровьем.

Немецкие учёные говорят, что "поддельное дружелюбие" приводит к депрессии, стрессу и снижению иммунитета, которое, в свою очередь, может вызвать более серьёзные заболевания. "Человек, постоянно подавляющий свои истинные чувства, должен знать, что это может иметь негативные последствия для его здоровья, - сообщил Запф. - Мы все способны обуздать наши эмоции.

Трудности возникают, когда мы должны делать это в течение длительного периода, как, например, стюардессы во время долгих перелётов. Люди этой профессии нуждаются в отдельном пространстве, подальше от пассажиров, где они могут дать волю эмоциям, "выпустить пар". Мы же должны отказаться от отношений по формуле "клиент всегда прав" и показывать больше уважения к тем, кто работает в сфере услуг".
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 539 Новости22-03-2006, 10:45

Как справиться с нечистой силой?

"Снятие порчи", "Изгнание бесов", "Снятие сглаза" - такими объявлениями пестрят и газеты, и интернет. В 99,9% случаев колдуны и маги, изгоняющие бесов, - обычные аферисты, зарабатывающие деньги на доверчивых согражданах. И все же все религии признают существование нечистой силы. Более того, с ней даже можно успешно бороться, не прибегая к услугам гадалок. Откуда взялись бесы, где живут, чем занимаются и, самое главное, как их обезвредить - это "Известия" выясняли у богословов.

Ищите копыта и петушиные лапы

В иудаизме бесов называют мазиким (нечистая сила). Они бесплотны, но обладают способностью принимать человеческий облик. Однако их все же можно распознать - по копытам на ногах. Правда, есть бесы, предпочитающие петушиные лапы. Отсюда - сказки про избушки на курьих ножках. Бесы, конечно, свои копыта и лапки скрывают, но их можно довольно легко обнаружить.

По словам руководителя департамента общественных связей Федерации еврейских общин России Боруха Горина, в иудейской традиции есть такой рецепт: нужно взять кошачий послед и сжечь его, а пепел рассыпать возле кровати. Если утром обнаружатся следы петушиных лап - стало быть, бес был рядом.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 887 Это интересно22-03-2006, 10:36

А что ты тут делаеш?

А что ты тут делаеш?

  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 526 Картинки22-03-2006, 07:49

Cвежая подборка

Встречает сосед соседа, спрашивает:
-ти что плячишь, Гоги?
тот показывает на машину и снова плачет
-вай вай вай, новий мерседес расбился, не плач Гоги,
скинемся, купим есчо адын
Да нет, говорит Гоги,- пасматри что там внутри
-вай вай вай, девушка, молодой красивий..Не плач Гоги,
паедим в Ереван, найдем тебе другой девушка.
Да нет, пасматри, что у нее во рту
-ой Гоги, плач Гоги плач..

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан…
— Это приказ!

— Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 651 Анекдоты22-03-2006, 07:38

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук
целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно
заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный
стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны
сделать сами.

Альтернативное
искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из
куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 165 Приколы22-03-2006, 07:18

Буржуй


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 351 Картинки22-03-2006, 06:38

В архиве много не бяки!


1 ... 3010 3011 3012 3013 3014 3015 3016 3017 3018 ... 3026
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг