Бяки нет! .NET

История шампанского

С известной долей достоверности можно утверждать, что шампанское, как тип оригинального вина, для которого характерны особые признаки - выстрел при открывании бутылки, вспенивание в бокале за счет интенсивного выделения пузырьков углекислого газа, длительная "игра" - возникло во второй половине 17 века. В 1718 году опубликованы мемуары аббата Годино, каноника Реймского собора, в которых указывается, что вина с легкой окраской, почти белые, насыщенные газом, появились в Шампани примерно с 1668 года, и что лет тридцать спустя во Франции резко намечается пристрастие к игристым винам.

Невозможность объяснить необычные свойства игристых вин порождало различные предположения. Одни считали, что присущая этим винам игра связана с какими-либо добавками, другие - что вина готовились из недозрелого винограда, а третьи видели в этом результат действия луны при розливе вина в бутылки.

Очевидно, открытие шампанского - это дело случая. Белые вина северных районов виноделия часто дают недоброды и повторно забраживают весной. Поэтому, если они находились в бутылках, то уже имеются первые основания для получения игристого вина.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 895 Это интересно9-09-2006, 00:00

Как же всётаки делаются картофельные чипсы



А вот он и весь секрет как же их делают на самом деле, смотрите сами...

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 162 Видео9-09-2006, 00:00

Вот это будильник



Что только японцы не выдумывают.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 070 Видео9-09-2006, 00:00

Население России избаловано богатством и процветающей экономикой

С интересной оценкой экономического самосознания россиян выступил помощник президента РФ Игорь Шувалов. По его мнению, стремительный рост отечественной экономики и уровня жизни населения избаловал взыскательных граждан России. "Если цена будет падать до 25 долларов, то с нашей экономикой ничего, кроме позитивного, происходить не будет. Она будет становиться все здоровее и здоровее", - успокоил общественность Шувалов, которого цитирует РИА. При такой цене на нефть "наша экономика будет вынуждена осуществлять то, что нам положено делать, - это структурные преобразования. Населению придется к ним адаптироваться, промышленности придется к ним адаптироваться.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 284 Новости9-09-2006, 00:00

Маша и медведи


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 879 Картинки8-09-2006, 01:32

Подборка анекдотов

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде, а Чебурашка у него на руле сидит...
Милиционер их останавливает и говорит Гене: Снимите этого с руля...
Чебурашка(обиженно): Я не сруль - я Чебурашка..

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы х-й ее знает, куда бы она меня увезла!

Самые суеверные люди - стоматологи. Они всё время говорят: "Сплюньте".

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 716 Анекдоты8-09-2006, 01:28

Да Винчи.. из гвоздей

Рекорд Книги Гиннесса установил недавно албанский художник Саймир Страти, который создал самую большую в мире мозаику из гвоздей в виде портрета Леонардо да Винчи. Автор работал над своим шедевром 24 дня, забив в деревянное полотно размером 8 квадратных метров несколько десятков тысяч гвоздей.

Художник признался, что в ходе работы он и сам потерял счет всем гвоздям и знает точно только одно: их было около 44 кг. Страти сравнивает свою работу с пиксельной графикой, где каждый пикель - один гвоздь. Материал был безупречно подобран: гвозди с большими шляпками образовали бороду да Винчи, маленькие обивочные гвоздики с черными шляпками - создали тени на лице, а три ряда желтых кнопок образуют раму портрета.

Шедевр покорил даже "видавших виды" представителей Книги Рекордов Гиннесса.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 144 Новости8-09-2006, 01:09

Слабо?


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 626 Картинки8-09-2006, 00:44

Spring Bomba Hits 2006

Spring Bomba Hits 2006

Артист: Variоus Artists
Альбом: Spring Bоmba Hits
Жанр: Electrоnica
Год выпуска: 2006
Треки: 22
Размер: 137 Mb
Время: 1:17:52
Файлы: mp3
Качество: 256 кбит/с, 44.1 кГц, стерео

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 318 Разное8-09-2006, 00:36

Армейские высказывания

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 218 Приколы8-09-2006, 00:00

Интересное о пирогах

Помните, в сказках: «избушка на КУРЬИХ ножках, пирогом подпертая да блином покрытая»? И хоть само название пирога подразумевает торжественное угощение (от слова «пир»), иной раз, перечитывая старые рецепты и описания яств, просто теряешься...

10 Пироги подавались в строгом соответствии с другими блюдами. Например, горячо любимая на Руси кулебяка могла быть вынесена к столу после горячего и холодного супа, жаркого и отварной рыбы, но до каши, пирожного и заедки (орехи).

9 А вот, скажем, классические расстегаи - это небольшие запеченные в горячей печи рыбные пирожки с обязательным открытым верхом, чтобы перед употреблением намазывать икрой прямо по рыбе.

8 Очень модным в 18 веке был Страсбургский пирог, который готовился из паштета из гусиной печени, который назывался тогда «нетленным», поскольку привозился в консервированном виде, это было в то время модной новинкой (консервы изобрели во время наполеоновских войн).

7 В начале 19 века в Петербурге готовили пирожки под названиями: скорОмные, безопасные, «с рыбкой-с», успокоительные, концертные и даже «пирожки на всех правах пирога».

6 Самый старый пирог был продан на аукционе «Кристи». Это был кусок свадебного пирога, возраст его - 140 лет. Пирог этот ела на своей свадьбе сама королева Виктория.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 787 Это интересно8-09-2006, 00:00

Интересные заметки

Левый мозг, правый мозг
Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Три года икоты
Пенсионеру Биллу Трою из Калифорнии крупно не повезло - он икает, не прекращая ни на одну минуту, вот уже три года подряд. Трой испробовал все известные средства - все напрасно. Одно утешение - до рекордсмена в этом мучении, который согласно книге рекордов Гиннеса икал 69 лет подряд, ему еще далеко.

Самые прочные волосы
9 сентября 1984 года телевизионная программа Би-Би-си организовала конкурс на самые прочные волосы.
Победительницей стала Фам Тхи Лан, чей волос порвался при грузе 178 килограммов.

83-летний Донжуан
В Бразилии зарегистрирован неравный, на первый взгляд, брак. Мужу, Хозе Ферейте, 83 года, жене, Иоланте, 14. У мужа уже 40 внуков, правнуков и даже праправнуков. А юная жена в восторге от его нежности и пылкости. Брак заключен не по расчету - оба новобрачные богаты.
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:15 089 Это интересно8-09-2006, 00:00

Парик с глазками


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 610 Картинки8-09-2006, 00:00

Истории крылатых фраз

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is оn оur side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 596 Это интересно8-09-2006, 00:00

А вам слабо



Вы только посмотрите что он вытворяет.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 074 Видео8-09-2006, 00:00

Автоответчик

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 563 Приколы8-09-2006, 00:00

зашибись машинка


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 866 Авто-Мото8-09-2006, 00:00

Любопытный мальчик



Мальчику просто хотелось тоже покотатся ...

  • Нравится
  • 3

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 626 Видео8-09-2006, 00:00

Реклама

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 980 Приколы7-09-2006, 10:51

И что только люди не выделывают...


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 557 Картинки7-09-2006, 10:34

В архиве много не бяки!


1 ... 3010 3011 3012 3013 3014 3015 3016 3017 3018 ... 3120
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг