Бяки нет! .NET

рядовой, прапорщик, офицер

1. вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. вы всё делаете бегом. даже спите и бегаете.
3. вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. вы гладите сапоги утюгом.
7. вы ночами зависаете не в интернете, а над баком с картофаном.
8. от всех болезней вам помогает зелёнка.
9. слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. вам разрешили машку за ляжку и козу на возу.
13. для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 852 Приколы20-03-2006, 11:11

Весёлая картинка на грусную тему


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 800 Картинки20-03-2006, 10:56

Авто-фишки)))

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 590 Приколы20-03-2006, 10:46

Афоризмы

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.
Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 211 Приколы20-03-2006, 10:36

Хм молодцы ребята


То, что произошло вчера в метро, могло произойти только в России.
Деятели из Московской области приехали ставить рекламный щит. Взяли сваю и стали забивать ее в понравившееся место. Свая попала в тоннель метро прямо перед идущим поездом. Машинист тормознул, но было поздно. Правой частью переднего вагона поезд врезался в сваю и, видимо, поддал ее вверх. В это время по свае ударил в следующий раз и она провалилась, пробив насквозь третий вагон поезда (который продолжал ехать).
Что сделали чуваки наверху, увидев, что свая вдруг провалилась под землю?
Они ВЗЯЛИ ВТОРУЮ сваю и стали забивать ее рядом.
Ну не красавцы, а?
То, что никто не погиб - волшебное чудо, за которое пассажиры третьего вагона будут благодарить бога всю оставшуюся жизнь.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 565 Новости20-03-2006, 10:29

Семья апачей судится со Спилбергом

Семья индейцев апачи из резервации Мескалеро подает в суд на продюсеров сериала об истории освоения Америки, снятого Стивеном Спилбергом.

Как сообщает ВВС, родители недовольны, что стилисты подстригли волосы их дочери, сыгравшую одну из ролей, не спросив разрешения семьи маленькой актрисы.

Родители утверждают, что создатели фильма нарушили традицию, согласно которой девочка не должна стричься до совершеннолетия. Семья требует выплатить компенсацию в размере 250 тысяч долларов за моральный ущерб.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 166 Новости20-03-2006, 06:40

Гомофобам не место в Голландии

Голландские власти решили подвергать всех потенциальных иммигрантов тесту на сексуальную лояльность. Всем желающим получить подданство Нидерландов теперь придется в течение двух часов смотреть эротику.
null
Согласно новым правилам, претендент на подданство должен, не дрогнув ни единым мускулом, просмотреть фильм, в котором перемежаются сюжеты с целующимися геями и обнаженными красотками, разгуливающими по пляжу. (Правда, кроме либеральных нравов в Голландии из кино можно узнать также и о пробках на дорогах, безработице и прочих проблемах, с которыми может столкнуться иммигрант.) А после просмотра ленты, сообщает AP, испытуемому предлагается пройти компьютерный тест на знания об истории и жизни Голландии.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 394 Новости20-03-2006, 06:38

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: «При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков».
9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка — кровопускание. Плиний Старший рекомендовал «целовать волосатую морду мыши».

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя «Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа». За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу «против надмений, насморков и головоболений» — ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 235 Приколы20-03-2006, 00:00

Чудесные ножки

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
  • Нравится
  • 7

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:5 388 Истории20-03-2006, 00:00

неотразимость..

null

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 804 Картинки20-03-2006, 00:00

Осваиваем компьютерную систему


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 735 Картинки20-03-2006, 00:00

=)


Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 652 Анекдоты19-03-2006, 19:17

Минутка смеха

Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Украина и Грузия собираются строить газопровод между собой. Осталась сущая безделица: узнать у России - с какой стороны этого газопровода она будет закачивать газ.

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 746 Анекдоты19-03-2006, 18:53

Смешинки

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:16 356 Приколы19-03-2006, 09:40

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 362 Приколы19-03-2006, 07:45

Воскресная подборка

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Чем отличается блондинка от
шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном
переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 072 Анекдоты19-03-2006, 07:33

Арабские шейхи пересядут на народный автомобиль

На мотор-шоу в Арабских Эмиратах компания Vоlkswagen в рамках программы Vоlkswagen Individual представила концепт-кар Phaetоn Lоunge. Лимузин, сделанный на основе VW Phaetоn, достигает в длину 6,8 метра, кузов покрыт уникальной глянцевой краской с повышенным коэффициентом блеска, однако все самое интересное скрывается внутри.

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 310 Авто-Мото19-03-2006, 07:12

Черепашка


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 772 Картинки19-03-2006, 00:48

День моряка-подводника

19 марта в России отмечается День моряка-подводника. В 1906 г. по указу императора Николая II в классификацию судов военного флота был включен новый разряд кораблей - подводные лодки. Этим же указом в состав Российского флота были включены 10 подводных лодок. Первая из них - «Дельфин» - была построена на Балтийском заводе в 1904 году.

Русско-японская война стала первой в мировой истории, в которой принял участие еще официально не признанный, но уже заставивший противника дрогнуть новый класс военных кораблей - подводные лодки.

Первое соединение России - бригада подводных лодок - было сформировано в 1911 году в составе Балтийского флота и базировалось в Либаве. Бригада включала в себя 11 подводных лодок, плавучие базы «Европа» и «Хабаровск».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 995 Новости19-03-2006, 00:46

10 самых надоедливых будильников

На десятом месте будильник Сфера. Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.


На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.

  • Нравится
  • 26

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:10 085 Это интересно19-03-2006, 00:39

В архиве много не бяки!


1 ... 3012 3013 3014 3015 3016 3017 3018 3019 3020 ... 3026
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг