Бяки нет! .NET

Прям к обеду


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 277 Картинки11-04-2006, 00:00

Прикольные Автоответчики

Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Запись на автоответчике (приятным, равнодушным голосом): "Здравствуйте.... вы попали..."

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (мужской голос): Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Запись на автоответчике: "Здравствуйте. Если это родители, пришлите мне денег; если это кто-то из моих приятелей, ты должен мне деньги; если это девушка, то у меня куча денег! Оставьте сообщение после сигнала"

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком

Сообщение на автоответчик: "Здрасте меня дома нет, дальше вы сами знаете, что делать..." П-и-и-и...

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик: "Радио России. Вы в прямом эфире."
  • Нравится
  • 48

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:23 374 Приколы11-04-2006, 00:00

В магазине

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Нет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть???


Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:
- Месье, дайте мне пожалуйста черный шапе.
- Вы знаете,- отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет :(!
- Ну тогда я пойду в другой магазин.
- Ну подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?
- Нет, мне надо черный :(
- Ну, ладно, - говорит торговец, - извините, Но могу ли я узнать, собственно почему
Вас интересует черный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом
засвидетельствовать свой траур.
- Как это тонко с Вашей стороны!
Кто не знает французского: Шапо - шляпа
Шапе - презерватив.

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 743 Анекдоты11-04-2006, 00:00

2004 Alessandro Volta Concept

[img]gо.php?leech=http://img162.imageshack.us/img162/37/vоlta04036ut.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 425 Авто-Мото10-04-2006, 10:19

Обратная сторона свободы

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 298 Истории10-04-2006, 09:51

Много ли мы знаем о нашей планете?

Много ли мы знаем о планете, на которой живем? Ниже приведены несколько интересных фактов о нашей планете:

1. Сколько Земле лет?

Нашей планете более чем 4,5 млрд. лет. Последние исследования показали, что Земля совсем немного
младше Солнца – она появилась всего на 10 миллионов лет позже.

2. Где самое жаркое место на Земле?

«Долина смерти» в штате Калифорния (США) считается самым жарким местом на Земле. В 1917 году в течение 43 дней там держалась температура свыше 48,9 градусов по Цельсию. Однако в Ливии есть местечко Аль-Азизиа, где максимальная зафиксированная температура воздуха составила 57,8 градусов по Цельсию.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 773 Это интересно10-04-2006, 09:28

Во придурки =)

Полиция приграничных районов Германии и Франции ищет связку ключей от дверей ядерного центра в Филиппсбурге. Ее потерял оператор этой крупнейшей атомной электростанции, расположенной в земле Баден-Вюртенберг в непосредственной близости от границы с Францией.
В связке находилось 12 ключей, включая и от дверей в так называемой «красной зоне», куда доступ ограничен даже для работников станции...
В результате власти были вынуждены в экстренном порядке сменить 150 замков на всех дверях АЭС с тем, чтобы исключить возможное проникновение посторонних лиц. Между тем пока не ясно, были ключи похищены с определенной целью или просто потеряны беспечным сотрудником АЭС.
По факту пропажи ключей уже возбуждено уголовное дело, передает ИТАР-ТАСС.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 222 Новости10-04-2006, 09:14

Рыцарь двадцать первого века

- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 152 Приколы10-04-2006, 09:02

Возьмите бухать


  • Нравится
  • 19

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 335 Картинки10-04-2006, 08:56

Спасай честь муньдира!

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете “Тульские известия”:

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 950 Приколы10-04-2006, 08:51

А у вас какой Е-бизнес, простите.. .

Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес -медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 716 Приколы10-04-2006, 08:47

Свежая подборка

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода - красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер.
На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод.
Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 220 Анекдоты10-04-2006, 07:27

Прикольная реклама Таёты


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 040 Видео10-04-2006, 07:08

Для экстро вумен


  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 049 Картинки10-04-2006, 06:56

Какими бывают приветствия

Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о приветствиях.
10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон - с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи. Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

8 место: Знаменитая фраза «Mementо mоre», оказывается, тоже была приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов. Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно, чтобы избежать кары за грехи на том свете.

7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо «Здравствуйте» - «С-300», намекая на то, что пора бы начинать ответные удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер «Хальб литер», то есть пол-литра.

6 место: Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки в кулаки, вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и дать рукам спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам сложным, можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть ладонями вверх и хлопнуть себя по бороде.
  • Нравится
  • 31

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:10 172 Это интересно10-04-2006, 02:05

Скрытая камера


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 646 Видео10-04-2006, 01:29

Бобру выбили передние зубы

Какова самая яркая отличительная черта внешности любого бобра? Конечно, выдающиеся передние зубы. Причем они – не только символ и украшение, но и основной рабочий инструмент животного. Именно поэтому жителю США, случайно выбившему грызуну клыки при столкновении, пришлось срочно доставить жертву в ветеринарную клинику.
Инцидент произошел в районе городка Льюистон. Бывший торговый агент неспешно ехал на своем авто, когда на дорогу внезапно выскочил бобер. Водитель успел ударить по тормозам, но полностью избежать столкновения не удалось. 18-килограммовому зверьку повезло – он остался жив, но от удара потерял передние зубы. Ни секунды не думая, мужчина подхватил раненое животное и отвез его в клинику.

Осмотр показал, что бобрихе, получившей кличку Бэйли, опасность не угрожает. Как отметила ветеринар Николь Фитч, в течение трех месяцев после небольшого курса лечения у грызуна снова вырастут передние зубы и его отпустят на волю.

Сейчас же Бэйли проходит курс реабилитации. Для нее составлено специальное меню, которое включает зеленый салат, яблочное пюре и овощное детское питание. Ссадины и синяки, которые она получила в результате аварии, пройдут через несколько недель, после чего ее отвезут в специальный питомник для прохождения курса интенсивной реабилитации, а затем отпустят на свободу. Пока же Бэйли поправляется, наслаждаясь водными процедурами в специальном бассейне.
rbc.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 022 Новости10-04-2006, 00:08

2006 Morgan Aero 8

[img]http://byaki.net/gо.php?leech=http://img131.imageshack.us/img131/6018/headbg1fn.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 655 Авто-Мото9-04-2006, 10:25

Нарко-спорт

Мы ведем прямой репортаж из Амстердама, где проходит чемпионат мира по нюханью дорожек. Сегодня здесь собрались спортсмены со всего мира.

На первой дорожке чешский спортсмен - Яцек Ломка. Яцек - очень серьёзный соперник. В хорошие дни он пронюхивает до четырёх километров.
На вторую дорожку пытается встать спортсмен из России - Кальян. Простите, Колян. Еще вчера Коляна чуть не дисквалифицировали из соревнований - в его спирту была обнаружена кровь.
На третьей дорожке индийский йог - Кумар Наносупудра. Йог демонстрирует свои способности и прямо на глазах у изумлённой публики садится на иглу!
И, наконец, на четвертой дорожке очень опытный атлет из Эстонии. К сожалению, он так и не смог вспомнить как его зовут.
А пока что спортсмены разминаются стиральным порошком "Тайд". Порошок "Тайд" - спонсор нашего чемпионата. "Тайд" - тает в носу, а не в руках.

Итак, дымит судейский торчок. И индус сразу же вырывается вперёд. Какая великолепная техника! Но вот он морщится и чихает. Вставляет! Вставляет в нос свёрнутый доллар и продолжает гонку.
Чешский спорстмен пошатнулся и заступил на соседнюю дорожку. За это он получает штрафное в очко.
А вот эстонец всё это время стоит как приклеенный. Похоже, он действительно переборщил с клеем.
До финишной черты остаются считанные метры. Колян делает рывок и выходит на финишную прямую! Но судя по его траектории, не такая уж она и прямая.
Ура! Колян - чемпион! В торжественной обстановке ему вручается символ соревнований - "Золотой Косяк".
На этом мы заканчивам наш репортаж. А завтра в программе увлекательнейшее зрелище - хоккей на траве. Оставайтесь с нами.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 516 Приколы9-04-2006, 09:44

Граната

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …
  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:6 385 Истории9-04-2006, 09:17

В архиве много не бяки!


1 ... 3013 3014 3015 3016 3017 3018 3019 3020 3021 ... 3041
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг