Бяки нет! .NET

Бросил курить до 35 - считай, что не курил

Если вы курите и вам еще нет 35 лет, у вас есть шанс прожить так же долго, как и некурящие. Для этого достаточно просто бросить курить. Группа американских ученых из университета Дьюка (Duke University) под руководством доктора Тэйлора изучила состояние здоровье бывших курильщиков - тех, кто бросил курить 15 и более лет назад.

Это вовсе не означает, подчеркнули исследователи, что нужно срочно начинать курить и продолжать это делать до 35 лет. Полученные после статистической обработки данные многолетних обследований большой группы бывших курильщиков показали только то, что состояние их здоровья не отличается от состояния здоровья людей их возраста, которые никогда не курили.

При этом эффект полного очищения организма от последствий этой пагубной привычки достигается как минимум за 15 лет. Таким образом, бросив курить в 35, только к 50 годам вы можете рассчитывать на избавление от следов хронического отравления никотином.

За основу бралась субъективная оценка здоровья самими испытуемыми. Продолжительность жизни курильщиков оказалась короче таковой у некурящих и тех, кто бросил курить к 35 годам, к тому же в течение жизни у курильщиков гораздо чаще возникали проблемы со здоровьем.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 082 Это интересно5-09-2006, 00:00

Находчивый муж


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 587 Картинки5-09-2006, 00:00

Тигр-проекция, бегущий за движущимся автомобилем - красота! (+видео)

Возможно, в недалеком времени многие захотят стать обладателем такой потрясающей вещи – проектора, который будучи установлен в автомобиле, будет проецировать на дома видео диких животных. Движения и скорость животного, в данном случае тигра, будут напрямую зависеть от скорости движения автомобиля – тигр будет бежать быстрее, если автомобиль будет набирать скорость, тигр тоже будет бежать быстрее или останавливаться, если остановится автомобиль. Такой эффект будет достигаться благодаря специальному сенсору, который будет определять скорость вращения колес.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 891 Новости4-09-2006, 11:22

Ходячий велосипед


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 040 Картинки4-09-2006, 11:14

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 748 Приколы4-09-2006, 11:10

История происхождения веера

Япония, три тысячи лет назад: жаркое лето, солнце жжет немилосердно, ни ветерка... В парке императорского дворца такой зной, что нельзя дышать. Все застыло в сонной неподвижности, и только прохладная вода из фонтана успевает немного оживить Вон Ванк, молодую императрицу. Сцена вполне обычная... Освежившись, Вон Ванк обмахивает себя большим зеленым листом. На ее лице – улыбка облегчения, она довольна своей идеей. Идея маленькая, но гениальная, которой суждено было пройти долгий путь в истории обычаев. Так был открыт веер – по крайней мере, согласно японской легенде.

Происхождение веера до сих пор точно не установлено. И китайцы, и индийцы утверждают, что они начали пользоваться веером задолго до японцев. Одно мы знаем точно – с момента своего появления веер проделал блестящую карьеру. Из листа он быстро превратился в изящный дорогостоящий предмет, сохраняя при этом форму листа. Из средства охлаждения он превратился в символ власти – были времена, когда им могли пользоваться только знатные люди. Особенное значение вееру придавали в сложных японских церемониях. У каждого веера было свое преназначение – веер для дворца, веер для войны, веер для танцев веер для сопровождения чайной церемонии.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:39 314 Это интересно4-09-2006, 08:13

Француженка 10 км везла соперницу на капоте

Во Франции исправительный суд расположенного недалеко от Парижа города Мелен рассмотрел уникальный случай. Перед судом предстала 19-летняя Клара Кришан, которая решила оригинальным способом отомстить своей сопернице в любви.

Все началось с нападения на машину Клары Кришан ее соперницы - 18-летней Малики Моконго. Ударом руки девушка разбила ей ветровое стекло. Длинные волосы нападавшей запутались в "дворниках", чем и воспользовалась владелица автомашины.

Чтобы не попасть под колеса мчащейся машины, девушке пришлось держаться на капоте изо всех сил. Как решил суд, Клара явно хотела ее смерти - она вела автомобиль со скоростью 90 километров в час, при этом виляла в разные стороны, пытаясь сбросить женщину на шоссе.

Чтобы не слышать криков соперницы, Клара Кришан включила на полную мощь радио. При этом, женщина разговаривала по мобильному телефону и временами с его помощью делала фотографии происходящего.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 565 Новости4-09-2006, 08:04

Жестокие рекламные компании


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 898 Картинки4-09-2006, 08:01

Рекорды древности

С какой скоростью бегали самые быстрые динозавры?
Целофизис, вес которого при 3 метровом росте составлял всего 30 килограммов, мог развивать скорость до 80 километров в час.

Какой вид динозавров был наиболее распространен? Наиболее распространенным был - игуанодон. Эти растительноядные динозавры, длина которых достигала 10 метров, а вес достигал 4 тонн, были распространены по всей планете.

Какой длины был самый большой ящер? Одновременно с сухопутными животными развивались и морские рептилии, которые позднее вымерли одновременно с динозаврами. Огромный мозазавр с крокодильей головой и телом рыбы достигал в длину 9 метров. Этот самый большой ящер в истории мог разивать свою пасть так же широко, как сегодня крокодил. Он жил в конце эры динозавров.

Сколько весила самая тяжелая птица? 20 000 лет тому назад вымер мадагаскарский страус, самая тяжелая птица в истории. Он весил полтонны и, естественно, не мог летать.

Какого размера была самая большая обезьяна? Pavian dinоpithecus, то есть обезьяна ужасная, который жил в Южной Америке, был немного больше, чем современная горилла. Он достигал 2,5 метров в высоту и весил 350 килограммов. Современные гориллы достигают 230 сантиметров в высоту и весят 300 килограммов, а размер современных павианов - 120 сантиметров.

Какое насекомое было самым большим? Огромный скорпион. обитавший в морях 400 миллионов лет тому назад (в силурийский период), достигал в длину 2,5 метра. 300 миллионов лет тому назад существовал вид стрекоз с размахом крыльев 60 - 80 сантиметров. Это было самое большое летающее насекомое.
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 024 Это интересно4-09-2006, 07:48

Каратэ это больно



Различные курьезы которые не редко происходят у каратистов да и в остольных видах спорта.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 550 Видео4-09-2006, 00:41

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:20 671 Приколы4-09-2006, 00:35

Забавная нарезка




И что только люди не делают чтобы их покозали по телевизору,смотрите сами

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 345 Видео4-09-2006, 00:00

Моча и Coca-cola

[img=left]gо.php?leech=http://gazeta-оv.edu.mhоst.ru/images/578-1.jpg[/img]Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в
холодильник. В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию.
В среду она умерла.Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что банка была инфецирована высохшей крысиной мочой, отсюда - лептоспироз.

Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно
рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде
чем пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются
прямо в магазины без предварительной чистки.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:6 150 Новости4-09-2006, 00:00

Разговаривать через Skype можно будет без компьютера

[img=left]gо.php?leech=http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2006/09/01/25652.jpg[/img] Компания Philips Electrоnics сообщила о своих планах по выпуску первого в мире беспроводного телефона стандарта DECT (Digital Enhanced Cоrdless Telecommunicatiоns), который даст возможность общаться через Skype без необходимости подключения к компьютеру. По словам Rudy Prоvооst, главы по деятельности, связанной с бытовой электроникой компании, телефон Philips VOIP841 поступит в продажу до конца года.

Телефон позиционируется как полная замена обычному городскому аппарату, поскольку с его помощью можно звонить не только на Skype, но и на обычные номера, а также принимать любые звонки. При наличии двух трубок владельцы аппарата могут одновременно разговаривать и через Skype, и по обычному телефону.

Существующие пользователи Skype смогут войти под своей учетной записью и загрузить в телефон список контактов. Телефон также будет предоставлять возможности поиска по контактам и составления списка номеров, в котором могут одновременно присутствовать как учетные записи Skype, так и городские номера.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 342 Новости4-09-2006, 00:00

Немного анекдотов

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро:
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли —
потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули.
Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 124 Анекдоты4-09-2006, 00:00

Креативно


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 648 Картинки3-09-2006, 00:18

Военные приколы, афоризмы офицеров армии

Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 948 Приколы3-09-2006, 00:00

Веткой по лицу



Еслибы не друг...

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 778 Видео3-09-2006, 00:00

Стишки про маленькую девочку

Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Бабушка внученьку очень любила.
Ей динамиту в кровать подложила.
Ночью два мощных раздалися взрыва.
Внученька бабушку тоже любила

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости

Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка Маша иголку нашла.
Девочка папе её принесла
"Сунь её в попу" -папа сказал.
Долго по комнате он и скакал
  • Нравится
  • 33

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:51 083 Приколы3-09-2006, 00:00

Подборка анекдотов

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде. Василий Иванович свесил свои ноги в носках с верхней полки. Петьке надоело нюхать аромат от носков он и спрашивает: "Василий Иванович а ты носки меняешь когда-нибудь?" "Каждый день Петька, с правой ноги на левую с левой на правую".

Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 297 Анекдоты3-09-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3013 3014 3015 3016 3017 3018 3019 3020 3021 ... 3120
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг