Бяки нет! .NET

прилично - не прилично

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 565 Это интересно14-03-2006, 00:00

Обнаружен новый вид муравьев, живущих под водой

Обнаружен новый вид муравьев, живущих под водой
Австралийский ученый-энтомолог из Университета имени Джорджа Кука в городе Таунсвиль открыл новый вид насекомых - муравья, способного жить под водой.
«Это единственный из известных на сегодняшний день муравьев, способный не только плавать, но и длительное время находиться под водой, спасаясь, таким образом, от хищников. Уникальное насекомое, длина туловища которого составляет всего один сантиметр, гнездится в затопленных районах среди мангровых зарослей», - рассказал в понедельник во время выступления по национальному телевидению биолог Саймон Робсон, специализирующийся в эволюции насекомых.

По его словам, примечателен тот факт, что открытие было сделан не в результате целенаправленного и длительного исследования, а совершенно случайно. «Я работал со съемочной бригадой на севере штата Квинсленд, где мы готовили научно-популярный фильм о насекомых, обитающих в мангровых зарослях. В процессе съемки колонии муравьев мною было замечено необычное поведение отдельных экземпляров, которые не только спокойно передвигались в воде, но и погружались на значительную глубину. Дальнейшее изучение этих особей и привело к неожиданному открытию», - отметил ученый.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 400 Новости14-03-2006, 00:00

Подруга Люся

Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу. Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала, а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту
уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика, решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог:
- О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет.
А че красавица, может отдохнем.
- Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли.
- А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они.
Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать на помощь собаку.
- Люся, ты где там, ну-ка иди сюда.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 014 Истории14-03-2006, 00:00

приветик..

null

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 123 Картинки13-03-2006, 07:44

У зубного


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 068 Анекдоты13-03-2006, 07:39

Розочки так сказать...


  • Нравится
  • 18

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 080 Картинки13-03-2006, 07:31

Прогресс


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 973 Картинки13-03-2006, 07:05

Хит-парад фатальной невезухи

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 939 Приколы13-03-2006, 06:58

Грабитель


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 848 Картинки13-03-2006, 06:52

Любофф


  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 544 Картинки13-03-2006, 00:00

Самый мощный автомобиль в мире

Вы думаете, что Bugatti Veyrоn с мотором W16 объемом 8,0 л. с четверным турбонаддувом, который выдает 1001 л.с., является самым мощным автомобилем в мире? Как бы не так! Сейчас мы вам покажем действительно самый мощный автомобиль, который сделан, кстати, в Германии.

Выпускает этот самый мощный автомобиль в мире небольшая компания Weineck Engineering из городка Бад Гандерсгейм. Она уже давно создавала спортивные машины в стиле ретро на стальной трубчатой раме с независимой подвеской из титана и алюминия. Однако в начале 21 века руководство Weineck Engineering решило – пора заявить о себе всерьез. И для этого они создали суперкар под названием Weineck Cоbra. Главной особенностью этого автомобиля является двигатель V8, который имеет объем 12,8 л! Поражают технические характеристики этого силового агрегата – 1100 л.с. и 1760 Нм.
Благодаря такому огромному «табуну» под капотом, Weineck Cоbra способна заткнуть за пояс любой суперкар. Еще бы, ведь автомобиль с 1100 «лошадками» может разогнаться 0-100 км/час за 3,8 сек., с 0-200 км/час за 5,3 сек., а с 0 до 300 км/час примерно за 10 сек! Однако сразу же хотелось бы предупредить, что водителю при столь активном разгоне придется ой как несладко, ведь Weineck Cоbra не имеет крыши (она идет за доплату). То есть человека на скорости под 300 км/час будет защищать от ветра лишь небольшое лобовое стекло. Да и вообще Weineck Cоbra не обещает большого уровня комфорта – салон здесь очень скромый, без каких-либо современных «наворотов».

И о цене. Пока компания Weineck Engineering продает лишь самую слабую версию Cоbra с мотором мощностью «всего» 500 л.с. – цена такой машины составляет 145 тыс. евро. А автомобиль с 1100 «лошадками» под капотом будет, скорее всего, стоить около 200 тыс. евро.

P.S. Кстати, не исключено, что немцы начнут делать Cоbra с 1200 л.с. и даже с 1300 л.с.

autо.mail.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 885 Авто-Мото13-03-2006, 00:00

Новая подборачка

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!


Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5
раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 150 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Дурной пример заразителен

Министр сыграет гей-свадьбу

null Министр окружающей среды Великобритании Бен Брэдшоу станет первым членом правительства Соединенного Королевства, который узаконит однополые отношения. Он намерен связать себя узами брака с журналистом Би-би-си Нилом Далглейшем.

Церемония бракосочетания запланирована на июнь этого года. По словам пресс-секретаря министра, она пройдет в доме сестры г-на Брэдшоу в графстве Херефордшир. На мероприятие будут приглашены самые близкие друзья и родственники новобрачных.

Коллеги чиновника из Лейбористкой партии с радостью восприняли это известие. В частности, один из членов совета партии заявил: “Мы поздравляем его и желаем Бену и Нилу самого лучшего”.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 102 Новости13-03-2006, 00:00

В раю

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 685 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Правила приема на работу

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 358 Приколы13-03-2006, 00:00

Куда поедим?


  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 435 Картинки12-03-2006, 06:59

Кощей без смертный зато болезненый


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 805 Картинки12-03-2006, 00:00

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
  • Нравится
  • 19

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 551 Приколы12-03-2006, 00:00

Восставший из пепла.

Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень.

Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно… Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я “случайно” забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь.
По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник “случайно” забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп… Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии…

Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева…Я никогда не думал, что аленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель….
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 733 Истории12-03-2006, 00:00

Глупые фразы российских комментаторов на Олимпиаде

- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"

- о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"

- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"

- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"

- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"

- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"

- "что бы это все значило?"

- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"

- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"

- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"

- "Италия и Россия близки характерами и культурой"

- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно"

- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"

- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 921 Анекдоты12-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3019 3020 3021 3022 3023 3024 3025 3026 3027 ... 3029
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг