Бяки нет! .NET

Легко ли быть блондинкой?

Великолепная Мэрилин Монро ввела моду на блондинок, а фильм «Джентльмены предпочитают блондинок» и вовсе укрепил за белокурыми барышнями звание самых-самых. Неудивительно, что практически каждая девушка хотя бы раз в жизни примеряла на себя этот образ. Однако, для того чтобы стать эффектной блондинкой, одной краски мало, нужно ещё и правильно ухаживать за своей осветлённой шевелюрой.
Кому идёт?
Белокурые локоны к лицу далеко не всем. Поэтому, прежде чем осветляться, подумайте, а пойдёт ли вам быть блондинкой?

Можно смело становиться блондинкой, если в детстве ваши волосы были светлыми, а потом потемнели, или же ваши тёмные волосы легко выгорают на солнце. В данном случае природа сама определила, что, скорее всего, светлый тон волос вам подойдёт.

Специалисты разделяют внешность человека на несколько определённых типов. В соответствии с ними нужно выбирать цвет волос.
  • Нравится
  • 4

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 653 Это интересно29-08-2006, 13:32

Мир вспоминает печальный юбилей автомобильной истории

В понедельник, 28 августа, исполнилось 110 лет с того далекого дня, когда в скорбный список жертв дорожных происшествий, исчисляемых ныне миллионами человеческих жизней, было вписано первое имя.

В августе 1896 года в Лондоне автомобиль на "сумасшедшей скорости" 8 миль в час сбил насмерть Бриджит Дрисколл, 44-летнюю мать двоих детей.

Автомобиль вел некий Артур Эдселл, служащий "Англо-французской автомобильной компании", которая демонстрировала публике свою новинку. Водительский опыт шофера составлял всего лишь три недели.

Машина ехала с "огромной скоростью": водитель-лихач вдвое превысил рекомендованную скорость! Вдобавок к этому он болтал с подружкой, которую взялся прокатить.

После шестичасового разбирательства первого в истории ДТП со смертельным исходом жюри присяжных постановило, что это была "случайная смерть", и против Эдселла и компании уголовное дело возбуждать не стали. На разбирательстве судья простодушно заявил: "Это никогда не должно больше повториться".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 091 Новости29-08-2006, 07:42

Свадебные казусы



Забавная нарезака свадебнык тупостей , глупостей и казусов.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 080 Видео29-08-2006, 07:35

Как можно себя назвать или кое-что о псевдонимах

10 Наши предки были уверены в таинственной власти имени над судьбой человека. Считалось, что имя может защитить человека от злых духов, поэтому первые псевдонимы появились вместе с именем. Ребенку давали два имени: одно, которым его называли все, и второе, настоящее, которое знали только жрецы, родители и сам человек. Таким образом, все имена, которые находились в пользовании, были на самом деле псевдонимами.

9 Люди, которые были вынуждены брать псевдонимы по причине необычности своих настоящих имен. Это единственный случай в мировой истории – новые советские имена. Например, Заклимена (Вставай проклятьем заклейменный) или Вобудрык (Ворошилов, Буденный, Рыков).
Дама, записанная в паспорте как Электростанция Степановна, до сих пор вынуждена говорить, что ее зовут Элла.

8 Откровенно неблагозвучные имена и фамилии. Практика смены таких имен и фамилий существует во всем мире. Правда, для того, чтобы вам поменяли паспорт, нужно доказать, что вы действительно не имеете возможности нормально жить с таким именем или фамилией.

7 Советские космонавты, фамилии которых казались властям не вполне благозвучными, летали под псевдонимами. Болгарину Какалову, например, пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому – Гермашевским.

6 Знаменитости, которые пользуются псевдонимами.
Вячеслав Добрынин по паспорту Антонов, Надежда Бабкина – Заседателева, а Влад Сташевский на самом деле Твердхлебов.
  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:16 883 Это интересно29-08-2006, 07:30

Высокохудожественые бутерброды


  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:3 645 Картинки29-08-2006, 07:25

Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 664 Приколы29-08-2006, 07:09

Инструкция пользователю ПК по обнаружению мыши.

-Осторожно включите компьютер и ничего больше не трогайте. Дождитесь загрузки.
-Внимательно присмотритесь к объекту, находящемуся в центре экрана. Это, с большой долей вероятности, Курсор
-Запомните, как Курсор выглядит. Отвернитесь от экрана и попробуйте восстановить его образ в памяти
-Повернитесь к экрану. Настороженно посмотрите вправо от него, если вы правша, или влево, если вы левша.
-Найдите на столе(стол - это то, на чем стоит то, частью чего является экран) округлый продолговатый предмет. Бывает хвостат.
-Сосредоточьтесь: далее следует очень выжный момент. Вдохните поглубже... Выдохните!
-Вытяните указательный палец в напралении предмета. Ткните в него! Если не сдвинулся с места, ткните еще раз, посильнее!!
-Если вы забыли, как выглядит Курсор, вернитесь к п.2, предварительно вернув предмет в исходное положение. Палец также верните в исходное положение.
-Взгяните на экран. Не пугайтесь! Курсор и должен был сместиться! Если вы его не можете найти, выключите компьютер и вернитесь к п.1.
-Если курсор все-таки сместился, то можно сделать вывод: ткнутый предмет - Мышь. Поздравляю!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 305 Приколы29-08-2006, 07:05

Ребёнок добровольно стирается в стиральной машине



Мальчика наверно просто некогда не водили в лунапарк.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 108 Видео29-08-2006, 06:55

Дурацкое лечение

Методы лечения стары, как мир: как сказал бы участковый врач - "профилактика и постельный режим". Есть, однако, и в этой области нововведения, которые не стоит обходить вниманием.

10 место: В Швеции лечат алкоголем в малых дозах. Стакан вина, поданного к обеду пациентам геронтологического и онкологического отделений, способствует их хорошему настроению. Правда, к обычным пациентам, находящимся в отделениях скорой помощи, это не относится.

9 место: В Германии зубному врачу придется выплатить пациентке 7000 долларов в качестве компенсации, после того как он напоил ее коньяком, чтобы за один раз пролечить 14 корневых каналов. По словам экспертов, такая работа обычно занимает не меньше двух недель. В результате, мучения пациентки растянулись на 12 часов, а на следующий день у нее было жуткое похмелье.

8 место: В Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Мумбае (бывшем Бомбее) открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты.

7 место: Просмотр комедий – это настоящий лечебный процесс. "Добрый" фильм приносит пользы ничуть не меньше, чем занятие аэробикой. Врачи рекомендуют при просмотре не скрывать своих эмоций и громко смеяться, чтобы вызвать выработку "гормонов счастья".

6 место: У людей, регулярно включающих в свой рацион перец чили, заметно улучшается качество сна. Ежедневное потребление даже небольшого количества острого перца поможет легко и естественно поддерживать здоровье и хорошую форму. Причины данного явления до конца не выяснены.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 391 Это интересно29-08-2006, 00:00

G 55 AMG: немного огня

Новый Mercedes G 55 AMG Kоmpressоr на 24 л. с. мощнее прошлой модели и на одну сотую секунды быстрее разгоняется до сотни. В остальном это все тот же надежный и сверхпроходимый автомобиль, популярный от Африки до Аляски.

Вслед за моделями ML 63 AMG и R 63 AMG, оснащенными 510-сильными моторами AMG V8 объемом 6,3 литра, из стен отделения Mercedes-AMG вышел Gelendwagen с улучшенными характеристиками. Идея установить в рамный внедорожник на жестких мостах компрессорный двигатель мощностью 476 сил пришла в головы инженеров AMG несколько лет назад, и с тех пор модификация солдатского джипа с мотором от суперкара находится в первых строчках списка самых престижных машин планеты.

G-класс производят с 1979 года и, говорят, не снимут с конвейера до 2010-го. Почти все разработчики этого автомобиля уже на пенсии, а он еще в строю, и больше того – постоянно эволюционирует. «Атмосферный» G 55 AMG развивал 354 л. с., затем к мотору добавили компрессорный агрегат, устанавливающийся на такие «шлягеры», как Mercedes E 55 AMG, SL 55 AMG или CL 55 AMG. Новый силовой агрегат выдавал 476 «лошадей» и 700 ньютон-метров крутящего момента. Нынешняя версия за счет модификации системы управления работой двигателя позволила довести показатель мощности 5,5-литрового V8 до 500 л. с. Максимальный крутящий момент остался прежним – 700 Нм в диапазоне от 2750 до 4000 об/мин, зато время разгона до 100 км/час сократилось с 5,6 до 5,5 секунд. Максимальная скорость автомобиля ограничена электроникой на отметке 210 км/час. Средний расход горючего – чуть больше 16 литров на сотню.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 317 Авто-Мото28-08-2006, 11:35

Объявления

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении для диабетиков. тел.123-45-67

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

Разыскиваю Алешу (фамилии не знаю), который был у нас в поселке проездом летом прошлого года. Приметы: шрам от аппендицита (больше ничего не запомнила). Маша

Продаю Софу. тел.123-45-57. Марк Абрамович

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 979 Приколы28-08-2006, 10:48

История происхождения кетчупа

Оглядываясь в восемнадцатое столетие, мы обнаружим, что кетчуп первоначально означал соус, сделанный из анчоусов, грецких орехов, грибов и почечных бобов. Звучит не очень-то по-томатному, не правда ли? По одной из версий, слово кетчуп (ketchup) производное от слова одного из диалектов Китая — kоechiap или ke-tsiap. В грубом переводе это означает рассол засоленной рыбы или моллюска.

Приблизительно в конце семнадцатого столетия, название и образцы прибыли в Англию, где это слово появилось в печати как catchup и, наконец, как ketchup. По-видимому, название прилепилось и стало популярным во всем мире. Британцы переняли идею и скоро стали использовать кетчуп для соления анчоусов и устриц.

Что можно сказать о кетчупе «Хайнц»? Документы утверждают, что Генри Хайнц начал делать кетчуп в 1876 году. Рецепт остался тем же и поныне. Хайнц не был ни изобретателем кетчупа, ни первым, кто коммерчески разлил его в бутылки.

Помидоры — уроженцы Андов. В XV веке проживавшая в Мексике группа испанских конквистадоров обнаружила их, затем томаты последовали за ними в Европу. Другой источник заявляет, что кетчуп — термин, полученный из азиатской кулинарии, где означал сладкий соус, сделанный из помидоров.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 974 Это интересно28-08-2006, 10:41

Чисто мужской торт


  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 350 Картинки28-08-2006, 10:37

Анекдоты дня

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Вам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 678 Анекдоты28-08-2006, 10:26

Сальса толсутшки Синди



Обоятельная толстушка танцует зажигательный танец.

  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 428 Видео28-08-2006, 09:17

Толковый словарь русского языка...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 242 Приколы28-08-2006, 09:08

Евгени Плющенко -Sex bomb



Евгени Плющенко танцует сексуальный танец на льду , публика просто сходит сума ,а вообщем смотрите сами.

  • Нравится
  • 6

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:8 889 Видео28-08-2006, 09:07

Компьютерные понятия - примеры из жизни.

Ping Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Micrоsоft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 109 Приколы28-08-2006, 08:55

Афоризьмы

... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 714 Приколы28-08-2006, 08:13

Вот это встреча


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 982 Картинки28-08-2006, 08:07

В архиве много не бяки!


1 ... 3019 3020 3021 3022 3023 3024 3025 3026 3027 ... 3122
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг