Бяки нет! .NET

Фразы идеальной женщины

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 875 Приколы2-07-2006, 00:16

Безплатный туалет



Вот так вот и ходи потом в безплатные туалеты в китае(13 Mb)

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 645 Видео2-07-2006, 00:14

Муравьи используют природный шагомер

Как показали эксперименты исследователей из университета Ульма (University оf Ulm) и университета Цюриха (Universität Zürich), для нахождения дороги до дома пустынные муравьи используют своеобразный внутренний шагомер, который применяется ими для "запоминания" расстояния.

Учёных давно занимал вопрос о том, как муравьи, живущие в пустыне, умудряются добираться домой, ведь на такой местности нет практически никаких особенных ориентиров.

Одни биологи полагали, что муравьи, как и пчёлы, как-то учитывают расположение окружающих объектов. Другие считали, что дело в условных рефлексах, и муравьи как-то обучаются двигаться по направлению к пище. Была также выдвинута идея "муравьиного шагомера" (ещё в 1904 году), но ей не придавали особого значения. И, тем не менее, эту теорию всё-таки решили проверить.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 400 Новости2-07-2006, 00:10

Щя как запоём


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 884 Картинки2-07-2006, 00:06

Малазийка родила ребенка во сне

Малайзийские специалисты впервые в истории региона зарегистрировали случай родов во сне: 25-летняя Нор Айни Мат Зайнол узнала о появлении на свет своего сына со слов родителей, которые самостоятельно приняли роды и решили не будить уставшую мать.
"Подобные случаи уже имели место в истории нашей семьи. Как в свое время рассказывали мои родители, аналогичным образом родились еще несколько наших родственников. Учитывая то, что из поколения в поколение наша семья жила в отдаленных районах, мы и не подозревали об уникальности подобных появлений на свет", - рассказал в интервью малайзийской радиостанции "Рэдио Кей Эл" отец малайки, ставший дедом уже во второй раз.
По его словам, их 25-летняя дочь в последнее время жаловалась на хронические недосыпание и усталость.
"Поэтому мы решили дать ей возможность отдохнуть и набраться сил, а малыша показали на следующее утро. Моя жена обладает навыками акушерки и смогла самостоятельно принять роды. Значительную помощь ей оказал и супруг нашей дочери Мохаммад Сабри Сабдин", - добавил собеседник радиостанции.

Счастливые родители, не находящие ничего удивительного в подобном появлении на свет, назвали уникального малыша Мохаммад Али Хакими Мохаммад Сабри.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 251 Новости2-07-2006, 00:04

Итальянская тренировка перед чемпионатом




Как же всётаки готовится сборная Италии к чемпионату 2006 смотрим

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 548 Видео1-07-2006, 08:58

Суботнея подборка

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти! А он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Смотрит гузин на своего маленького волосатого сына, и говорит жене:
- Гуэнэ? ты этого мальчика родила или связала?

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: - можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за фигню здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 644 Анекдоты1-07-2006, 08:49

История происхождения макарон

История происхождения макарон увлекательна не только благодаря интересным фактам, но и мифам и легендам, окружающим их.

Существуют легенды, относящие создание макарон ко временам древних римлян, приписывавших их создание Богам. А древние источники утверждают, что придумали макароны в Китае и Марко Поло привез их в Италию в 1292 г н.э. Однако, когда Марко сказал, что "открыл" макароны в Китае, стало подразумеваться, что он обнаружил что-то новое, хотя на самом деле он обнаружил, что у китайцев есть макароны "такие же как у нас".

Происхождение макарон относят к этрусским временам, что оказывается на 500 лет раньше китайской лапши. Однако свидетельства этому недостаточно убедительны. В одной из этрусских гробниц были найдены инструменты, похожие на иглу для шитья - их приняли за инструменты для обматывания теста для макарон. Но возможно, они были для чего-то другого. Первое письменное упоминание мы почерпнули из кулинарной книги Апикуса, куда включены рецепты лазаньи, а к XII веку макароны стали достаточно важным продуктом, чтобы привлечь внимание законодателей, следящих за качеством продуктов.

В том, что с самого начала и Италия и Китай были знакомы с макаронами нет ничего удивительного. Удивительно только то, что их не было во всех остальных странах мира, особенно в тех, где были популярны плоские лепешки. Лазанья - прородитель практически всех форм макарон - не что иное, как еще один плоский хлеб, лепешка, которую отваривают, а не запекают. Поэтому лапша или тальятелле были вполне логичным производным от лазаньи.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 925 Это интересно1-07-2006, 07:51

Мужик ловит кобру ртом



Экстримальные забавы тайландцев

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 210 Видео1-07-2006, 02:07

Немного креативного


  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 384 Картинки1-07-2006, 01:32

Футбольный фанат спас из огня телевизор, чтобы досмотреть матч

Чемпионат мира по футболу все больше косит ряды нормальных людей, превращая их в новый вид гомо сапиенса - болельщиков. На какие только подвиги не идут охваченные спортивным азартом фанаты, только бы не пропустить ни одной минуты очередной игры. Так, житель Китая, рискуя собственной жизнью, вытащил из пылающего дома телевизор, чтобы досмотреть матч.
Пожар произошел в старом районе в центре Пекина около трех часов ночи – как раз в тот момент, когда из Германии передавали трансляцию матча между сборными Франции и Испании. Загорелись деревянные постройки во дворе одного из домов, и огонь уже начал перебираться на жилое помещение. Хозяйка дома, услышав крики соседей «Пожар!», схватила на руки маленького ребенка и выбежала из дома в чем была. Супруг, которого пожар отвлек от захватывающего футбольного зрелища, последовал за женой, прихватив также самое для себя дорогое – телевизор. Выбравшись из дома, фанат принялся судорожно искать розетку, чтобы досмотреть матч, не обращая при этом ни малейшего внимания на полыхающие постройки.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 925 Новости1-07-2006, 01:31

Любовь в интернете

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Автор неизвестен
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 126 Приколы1-07-2006, 01:24

Некоторые суеверия, связанные с животными

Говорят, Бенджамин Франклин пытался воспрепятствовать тому, чтобы герб США украшал орлан-белохвост. Он писал: «Эта птица весьма дурного нрава. К тому же жалкий трус, даже воробей может оказать ему отпор».
Сегодня - некоторые суеверия, связанные с животными.


10 Считалось, что разогнать нечистую силу может третий петушиный крик.
Кстати, только по-русски петух кричит «кукареку», по-французски это будет «ко-ко-рико», по-японски - «кокэ-ко-ко», а по-английски - «кок-а-дудль-ду».


9 Есть анекдот о том, что Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Известно, что, услышав пение кукушки, надо считать сколько осталось жить. Иногда кукование повторяется 50-60 раз. Кукуют только самцы кукушек, причем исключительно привлекая самок. Песня самок похожа на грубый хохот.

8 А вот «сколько волка не корми, он все в лес смотрит» - чистая правда! Ни одна попытка приручить волков, львов и тигров не была успешной

7 Блохи, одну из которых подковал Левша.
Блохи неплохо поддаются дрессировке. В начале 20 века блошиным цирком прославился некто Раймонд Оттава. В его цирке блохи, впряженные в тонкие золотые нити, везли в упряжке цугом маленький экипаж. Лежа на спине, блохи жонглировали «мячами» и по команде подбрасывали их вверх. Блохи, одетые в юбочки, вальсировали и скакали под музыку.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 659 Это интересно1-07-2006, 01:12

Падения в замедленной сёмке



Ещё одна нарезка забавных падений в замедленой сёмке

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 877 Видео1-07-2006, 00:56

Приключения кота Леопольда

Год создания: 1975

Авторы:
В 1974 году начинающий режиссер Анатолий Резников познакомился с известным драматургом Аркадием Хайтом. Вдвоем они решили сделать трюковой мультфильм про добродушного кота и двух шкодливых мышей. Существует легенда, что имя коту дали в честь полковника Леопольда Кудасова — одного из героев “Неуловимых мстителей”. На самом деле это не так. Имя подбиралось методом “тыка”, но от простых “Васек” и “Барси-ков” решили отказаться сразу. Выбирали что-то позабористей и остановились на Леопольде. Для первой серии мышам тоже придумали имена: Митя — белый и худенький, Мотя — серый и толстый. Но они в фильме так и не прозвучали. С третьей серии к Хайту и Резникову присоединился художник Вячеслав Назарук. Все трое работали и над сценарием, и над мультипликацией, но чтобы не делить на троих гонорары (около 800 рублей), каждый поставил свою фамилию под официально занимаемой должностью.

Первая серия:
Две первых серии: “Месть кота Леопольда” и “Леопольд и золотая рыбка” были не рисованными. В СССР подобного производства еще не было, и все мультфильмы делались методом перекладок. То есть вырезалось огромное количество мелких деталей и героев. Потом на стекле выкладывали “картинки”, и, сдвигая их по миллиметру, тем самым создавали движение. На предварительном этапе утверждения в вышестоящих инстанциях авторов обязали сделать резюме — объяснить, зачем людям смотреть этот фильм. После долгих раздумий была вставлена фраза: “Ребята, давайте жить дружно!”, которая из идеологической переросла в девиз фильма.

Цензура:
После показа на худсовете первой серии мультфильм запретили до 1981 года. Тогдашний главный редактор комиссии госпожа Жданова вынесла вердикт: фильм пацифистский, антисоветский, прокитайский и дискредитирующий партию. Объяснения были простыми: почему кот не съел мышей, а предложил им дружбу? Поскольку к тому времени уже была запущена в работу вторая серия — “Леопольд и золотая рыбка”, ее разрешили доделать и даже показали по ЦТ. Горы писем от востроженных зрителей и послужили толчком к возобновлению работы над мультсериалом.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 954 Это интересно1-07-2006, 00:56

Церковь на костях и из костей(фото)

Такая необычная церковь находится в Чехии, на окраине небольшого городка Кутна Гора и зовется Церковью на костях (Костница). А история ее такова...

В 1278 году аббат Йиндржих возвращаясь из дипломатической миссии, из Иерусалима, прихватил с собой для монастырского кладбища щепотку святой земли с Голгофы. Кладбище быстро стало популярным т.к. все хотели покоиться в святой земле, а не в абы какой, и в результате сильно разрослось. Особенный наплыв "клиентов" случился в 1318 году после эпидемии чумы - в тот год похоронили более 30000 человек.

Далее были войны гуситов, народные волнения, и прочий демографический кризис и все это легло тяжким бременем на одно кладбище. В какой-то момент постоянно растущее кладбище всех достало и руководство распорядилось при новых захоронениях выгребать из земли старые кости и складывать в церковь. Таким образом, в церкви скопилось 6 огромных пирамид костей.

В 1784 году по распоряжению императора монастырь был закрыт, а его имущество и земли купили Шварценберги. Новым хозяевам не понравилась планировка и груды костей, и они попросили Франтишека Ринта, мастера резьбы по дереву, замутить что-нибудь готичное. Ринт с помощью хлорной извести очистил кости от остатков плоти и сделал, то, что видно на фотографиях, а именно – логотип герб заказчика, люстру, в которой использованы все имеющиеся в человеке кости, дарницы (рядом с алтарем, к сожалению, к ним не подойти и нормально не сфотографировать), огромные вазоны из костей, ну и всякие мелкие украшения. На стене справа от входа автор оставил автограф, естественно тоже из человеческих костей. На эту работу у него ушли по разным данным останки от 40000 до 50000 человек.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 599 Это интересно1-07-2006, 00:50

Некоторые мифы о жестких дисках

Миф 1: Многократное форматирование диска может привести к его поломке.
Правда: Форматирование диска не уменьшает его время жизни. Это не стресс для жесткого диска. Головки не касаются поверхности пластин, так что повредить диск можно только при встряске, причем, во время его работы. Вы можете форматировать свой диск хоть двадцать раз в день, и он не станет работать хуже, чем любой другой точно такой же жесткий диск.

Комментарий: Сбой во время форматирования может привести к его некорректному завершению, и некоторые программы, например, тот же fоrmat.com, не смогут определить "исходный размер диска" для переформатирования. Спасает либо более совершенное средство форматирования, либо разметка и повторное форматирование диска (PQMagic или просто FDISK.COM).

Миф 2: Форматирование приводит к образованию "какого-то" слоя на поверхности пластины, вызывающего образование сбойных секторов.

Правда: Форматирование не приводит к отложению каких-либо слоев на пластинах диска. Жесткий диск - это герметичное устройство, в котором маловероятно наличие пыли. Даже если бы там была пыль или какие-то частички, почему именно форматирование или любая другая операция должны способствовать отложению этих частиц на пластины?

Миф 3: Форматирование способствует быстрому износу привода головок.

Правда: Форматирование происходит достаточно плавно, сектор за сектором, и очень маловероятно, что при таких последовательных плавных переходах что-то может повредиться.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 682 Это интересно1-07-2006, 00:48

Солист


  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 094 Картинки1-07-2006, 00:37

Парочка забавных историй

Санитары
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

С психами шутки плохи
Грызет и плещет
История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской.
- Я, - говорит, - Дуся!
Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)...
- Слышишь, - говорит, - грызет?
- Ага, - отвечает Леночка, - грызет!
Ну что с ним спорить?
- И плещет!
- Ага, плещет!
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 655 Истории1-07-2006, 00:22

Оригинальная штуковина для компьтерных фриков

Кхм, будет довольно трудно объяснить, что это и, главное, зачем оно, но мы попробуем. Предназначается эта жуткая штука для тех, кто не может оторваться от своих ноутбуков, карманных ПК, медиаплееров и прочих девайсов и не расстается с ними даже в публичных местах, где хотелось бы иметь чуточку больше приватности. И правда, ну, мало ли что вы там смотрите! Так вот именно от посторонних любопытных глаз и должа спасти эта штуковина, полностью скрыв то, что вы там смотрите/делаете, да и вас самого тоже. Вот только интересно, а дышать как? Там, внутри? :)

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 577 Разное1-07-2006, 00:08

В архиве много не бяки!


1 ... 3019 3020 3021 3022 3023 3024 3025 3026 3027 ... 3102
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг