Бяки нет! .NET

Основной косметический словарик:

Active ingredients (principles actifs) - активные компоненты
Alcоhоl-free - безалкогольный
Antiperspirant - препарат, уменьшающий потоотделение
Anti-wrinkles (anti-rides) - против морщин
Bоdy (cоrps) - тело
Care (sоin) - уход
Cleansing milk (lait demaquillant) - очищающее молочко
Cream (creme)- крем
Daily cream (creme de jоur) - дневной крем
Delicate skin (peau ragille) - чувствительная кожа
Dry skin (peau seche) - сухая кожа
Face (visage) - лицо
Herpes - вирусное заболевание кожи, которое проявляется в виде пузырьков с жидкостью
Hypоallergenic (hypоallergique) - гиппоаллергенный
Lоtiоn (lоtiоn) - лосьон или тоник
Make-up (fоnd de teint) - основа для макияжа
Cоmbinatiоn skin (peau mixte) - смешанная кожа
Mоisturizing (hydratatiоn) - увлажнение
Neck (cоu)- шея
Night cream (creme de nuit) - ночной крем
Nоrmal skin (peau nоrmale) - нормальная кожа
Nоurishes (nоurrit) - питает
Oil free (nоn gras) -без жировых компонентов
Oily skin (peau grasse) - жирная кожа
Prоtectоr (prоtecteur) - защитный
Revitalizes (regenere) -регенерирует
Sensitive skin (peau sensible) - чувствительная кожа
Skin (peau) - кожа или кожа лица
Stimulates (stimule) - стимулирует
Sun prоtectiоn (prоtectiоn sоlaire) - защищающий от солнечных лучей
UV filter (filter sоlaire) - солнечный фильтр
Wrinkles (rides) - морщины.

Словарик терминов средств для ванны и душа:
After bath talc - пудра для тела
Bain mоussant -пена для
Bath salts - соль для ванны
Bоdy shampоо - средство для душа
Cream bath - крем для ванны
Fоam bath - пена для ванны
Huile de bain - масло для ванны
Shоwer liquid - средство для душа
Talc de tоilette - пудра для тела.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 204 Это интересно23-03-2006, 00:00

Макстор

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции…
---------------
оригинал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 787 Истории23-03-2006, 00:00

Мораль

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
  • Нравится
  • 26

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:11 125 Истории22-03-2006, 11:11

Да было время... (Грусно)

Да было время...  (Грусно)
  • Нравится
  • 7

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 810 Картинки22-03-2006, 11:07

С улыбкой о серьезном



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 579 Приколы22-03-2006, 10:59

"Матч смерти"

Шла Великая Отечественная война, 1942 год. Киев заняла немецкая армия. В то далёкое время и состоялась серия футбольных игр между киевскими спортсменами и различными немецкими командами, которую историки окрестили "матч смерти".

На одном из пустырей Киева в районе улицы Дегтяревской, возле хлебозавода, где выпекали хлеб для немецкой армии, в свободное от работы время начали тренироваться бывшие киевские футболисты ''Динамо'' и ''Локомотива''. Когда об этом стало известно председателю киевской управы Леонтию Форостовскому, он пригласил футболистов в управу и предложил: ''Зачем вам играть где-то на пустыре. Немцы вывезли военнопленных со стадиона ''Зенит'', и он пустует. Идите и тренируйтесь там''. Идею Форостовского в гебитскомиссариате поддержали оккупационные власти, считавшие, что чтобы народ не бунтовал, нужно дать ему зрелищ и хлеба. В это время были введены продовольственные карточки, по которым киевляне еженедельно получали двести граммов хлеба из отрубей. А на хлебозаводе, где работали киевские футболисты, им дополнительно выдавали еще по 200 граммов хлеба в день. Надо сказать, что футболисты остались в Киеве по разным причинам - одни попали в плен и были отпущены немцами, других наши не успели вывезти при отступлении.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 075 Это интересно22-03-2006, 10:53

Поддельное дружелюбие приводит к депрессии

ПСИХОЛОГИ УСТАНОВИЛИ, ЧТО ПОДДЕЛЬНОЕ ДРУЖЕЛЮБИЕ ПРИВОДИТ ЛИШЬ К ДЕПРЕССИИ

Психологи из университета Франкфурта на Майне во главе с профессором Дитером Запфом пришли к выводу, что люди, вынужденные на рабочем месте демонстрировать счастливые улыбки и источать дружелюбие, очень сильно рискуют своим здоровьем.

Немецкие учёные говорят, что "поддельное дружелюбие" приводит к депрессии, стрессу и снижению иммунитета, которое, в свою очередь, может вызвать более серьёзные заболевания. "Человек, постоянно подавляющий свои истинные чувства, должен знать, что это может иметь негативные последствия для его здоровья, - сообщил Запф. - Мы все способны обуздать наши эмоции.

Трудности возникают, когда мы должны делать это в течение длительного периода, как, например, стюардессы во время долгих перелётов. Люди этой профессии нуждаются в отдельном пространстве, подальше от пассажиров, где они могут дать волю эмоциям, "выпустить пар". Мы же должны отказаться от отношений по формуле "клиент всегда прав" и показывать больше уважения к тем, кто работает в сфере услуг".
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 571 Новости22-03-2006, 10:45

Как справиться с нечистой силой?

"Снятие порчи", "Изгнание бесов", "Снятие сглаза" - такими объявлениями пестрят и газеты, и интернет. В 99,9% случаев колдуны и маги, изгоняющие бесов, - обычные аферисты, зарабатывающие деньги на доверчивых согражданах. И все же все религии признают существование нечистой силы. Более того, с ней даже можно успешно бороться, не прибегая к услугам гадалок. Откуда взялись бесы, где живут, чем занимаются и, самое главное, как их обезвредить - это "Известия" выясняли у богословов.

Ищите копыта и петушиные лапы

В иудаизме бесов называют мазиким (нечистая сила). Они бесплотны, но обладают способностью принимать человеческий облик. Однако их все же можно распознать - по копытам на ногах. Правда, есть бесы, предпочитающие петушиные лапы. Отсюда - сказки про избушки на курьих ножках. Бесы, конечно, свои копыта и лапки скрывают, но их можно довольно легко обнаружить.

По словам руководителя департамента общественных связей Федерации еврейских общин России Боруха Горина, в иудейской традиции есть такой рецепт: нужно взять кошачий послед и сжечь его, а пепел рассыпать возле кровати. Если утром обнаружатся следы петушиных лап - стало быть, бес был рядом.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 931 Это интересно22-03-2006, 10:36

А что ты тут делаеш?

А что ты тут делаеш?

  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 556 Картинки22-03-2006, 07:49

Cвежая подборка

Встречает сосед соседа, спрашивает:
-ти что плячишь, Гоги?
тот показывает на машину и снова плачет
-вай вай вай, новий мерседес расбился, не плач Гоги,
скинемся, купим есчо адын
Да нет, говорит Гоги,- пасматри что там внутри
-вай вай вай, девушка, молодой красивий..Не плач Гоги,
паедим в Ереван, найдем тебе другой девушка.
Да нет, пасматри, что у нее во рту
-ой Гоги, плач Гоги плач..

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан…
— Это приказ!

— Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 681 Анекдоты22-03-2006, 07:38

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук
целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно
заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный
стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны
сделать сами.

Альтернативное
искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из
куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 203 Приколы22-03-2006, 07:18

Буржуй


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 423 Картинки22-03-2006, 06:38

на охоте

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
------------
оригинал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 850 Истории22-03-2006, 00:00

Смешные смс

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 281 Приколы22-03-2006, 00:00

На грани мыслей

Один Человек посвятил всю свою сознательную жизнь изучению медитации. И вот, когда Он достиг пика в этой области, то захотел поделиться своим знанием с людьми и написал книгу. Назвал ее «Книжка для просветления». А потом передумал и решил, что «Книжка про медитацию» звучит лучше и больше подходит по смыслу. Отправил свой труд в издательство и, со спокойной душой, ушел в нирвану.
А книжку так и не издали, и даже читать никто не стал. Название не понравилось.

***


- Что такое справедливость? – Спросили как-то одного начинающего Учителя.
- Справедливость - это если взять все деньги и перераспределить между людьми, добрым давать больше, а злым – меньше.
И чем добрее человек – тем больше ему давать…
И перераспределять деньги таким образом каждый месяц…
А еще сделать так, чтоб добрых людей было трудно убивать. И чем добрей человек, тем выносливей…
А если добрый человек, вдруг, становится злым – отнимать у него все деньги – пусть мучается…
Ну а если добрых людей все-таки останется мало, то каким-то образом их изолировать. Например, поселить на небольшом островке – пусть живут… хотя… лучше пусть все остается, как есть, не так уж оно плохо задумано, как могло показаться.

***


- Смысл Дао состоит в отрицании логических связей между объектами или же самих объектов? И, если верен второй вариант, то сохраняются ли при этом сами связи? А если нет, то, что же остается? – спросил как-то Учителя один искатель.
Некоторое время Учитель разглядывал вопрошающего, а затем пробормотал:
- Я бы таких искателей… (далее неразборчиво).

***


В XXV веке человечество было истреблено загадочной неизлечимой болезнью, пришедшей из космоса. Всего лишь за 10 лет погибли все, остался только один город с романтичным названием – Стратополис. Однако еще через несколько лет пал и этот последний город. Тогда на смену людям пришли другие, Новые Люди. Совершенно иная раса, ничем не похожая на людей. Хотя попроси кого-нибудь показать хоть одно отличие Новых Людей от обычных, и он на некоторое время замнется, засмущается, а потом скажет нечто вроде: «Нет у меня времени на ваши глупости!» или: «Черт подери, это ведь очевидно, что за дурацкий вопрос!», - или произнесет другую подобную фразу.
Многие говорят, что у Новых Людей совсем нет эмоций. Другие – что эмоции есть, но они пустые, не настоящие. А некоторые утверждают, что эмоций не было и у тех, старых, обычных людей…

***


- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***


Один Молодой Человек долгое время чувствовал, что есть в мире нечто важное, основополагающее. Казалось Ему, что он это «нечто» понимает, но, сколько ни пытался наш Молодой Человек передать свое понимание людям – все безуспешно.
И вот, в возрасте тридцати с лишним лет ушел Он в горы с одной лишь целью – медитировать на эту проблему. Однако прошло совсем немного времени, и вопрос КАК перестал интересовать Человека, ему стало интересно ЗАЧЕМ. Через некоторое время Он перестал делиться с людьми даже простыми мыслями, а позже – и разговаривать. Так и жил отшельником.

----->>
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 667 Это интересно22-03-2006, 00:00

Заброшенные деревни

ЗАБРОШЕННЫЕ ДЕРЕВНИ - РАЙ ДЛЯ КЛАДОИСКАТЕЛЯ

Одним из видов любительской археологии является так называемое прочесывание деревень, осмотр покинутых, заброшенных населенных пунктов. Этот вид кладоискательства наиболее безобиден и безопасен (по "войне" приходится иметь дело с минными полями и прочими "прелестями", при полевом поиске достаточно легко войти в конфликт с законом). Деревни же законом не охраняются (за исключением случаев, указанных в УК, в ст. "Мародерство"), они являются покинутыми, и, соответственно, имущественных прав на находки, в принципе, никто предъявлять не станет. Для человека, интересующегося бытом наших предков, чес деревень может принести очень интересные находки!
  • Нравится
  • 50

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:23 288 Это интересно21-03-2006, 11:45

Премии Дарвина за 2005-й год

Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества,
т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.
Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год.
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 494 Это интересно21-03-2006, 11:30

История дня

История дня по итогам голосования за 19 марта 2006. ANEKDOT.RU

Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.


Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?
  • Нравится
  • 6

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 950 Истории21-03-2006, 11:17

Всё об обручальных кольцах

Символом заключения брака всегда и во все времена считалось кольцо. Почему же именно кольцо, а не, например, браслет или серьги? Все потому, что кольцо представляет собой замкнутую полоску, круг, который является знаком всего неизменного, стабильного, вечного. То есть кольцо — это символ вечной любви и верности, а также гарантия того, что двое любящих сердец всегда будут находиться друг рядом с другом, всегда будут помогать друг другу в радости и печали и никогда не расстанутся. Сейчас, когда число разводов, к сожалению, практически находится на одном уровне с числом заключенных браков, обручальные кольца потеряли свой символизм. Но все же любые жених и невеста верят в то, что именно их брак будет самым счастливым, самым лучшим на Земле, и поэтому, клянясь друг другу в вечной любви и верности, обмениваются обручальными кольцами.
  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:12 479 Это интересно21-03-2006, 10:53

Красавци


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 774 Картинки21-03-2006, 10:42

В архиве много не бяки!


1 ... 3039 3040 3041 3042 3043 3044 3045 3046 3047 ... 3054
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг