Бяки нет! .NET

Газель - это вещь!

Любой водила на Газеле проедет там, где на джипах лудше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!
Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье,правда она после этого заглохнет, но
это не важно!
Любой водитель Газели - дизайнер в душе и Церители на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше!
Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может "сделать" всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!
Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но
это уже не важно!
Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он
мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.
Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже не важно!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 146 Приколы11-05-2006, 08:16

Прикольная реклам водки


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 123 Видео11-05-2006, 08:10

Анеки

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочёт и пастух.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для
тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 232 Анекдоты11-05-2006, 07:44

Балет на льду


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 584 Картинки11-05-2006, 07:33

Афоризмы Армянского Радио

- Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Полтора килограмма шерсти.

- Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.

- Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.

- Безгранична ли любовь?
- Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

- Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.

- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.

- Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются на железной крыше.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 171 Приколы11-05-2006, 07:24

Боди-арт в качестве медиа-носителя рекламы Sony

Как расписать все возможности плеера Sоny Hi-MD, не говоря ни слова? Эта задача была решена в ходе рекламной кампании Sоny в Юго-Восточной Азии.
Боди-арт — вот решение задачи. Все форматы цифровой музыки, возможность перезаписи, подключение к ПК в качестве съёмного жёсткого диска и т. д. — всё это делает Hi-MD универсальным носителем информации.


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 061 Это интересно11-05-2006, 07:16

Компьютер Citibank в Японии уличен в массовом "грабеже" собственных клиентов

Главный компьютер американского Citibank в Японии в результате серьезного сбоя осуществил крупномасштабный "грабеж" собственных клиентов, без разрешения снимая и переводя средства с их счетов.
[img=left]gо.php?leech=http://images.newsru.com/pict/id/852831_20060510113823.gif[/img]
9 мая он совершил по меньшей мере 69 тысяч таких "краж", продублировав операции, проведенные 2 мая.

ИТАР-ТАСС со ссылкой на японские СМИ передает, что одновременно компьютер уничтожил все следы около 205 тысяч сделок, проведенных через Citibank в Японии со 2 по 9 мая.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 564 Новости11-05-2006, 00:00

МТС

[img]gо.php?leech=http://img226.imageshack.us/img226/3369/cоneheadsrebrandingapmeh7te.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 477 Картинки11-05-2006, 00:00

В Германии орудуют Робин Гуды

В Германии полиция занята поисками банды настоящих Робин Гудов. Они грабят фешенебельные рестораны, а всю добычу раздают беднякам.

За последние месяцы необычные грабители уже несколько раз наносили визиты в роскошные рестораны Гамбурга. Во время налетов они обычно, надевая костюмы супергероев, утаскивают столько еды, сколько помещается в их мешки. А затем, как они сами утверждают в своих интернет-посланиях, раздают добычу малоимущим.
[img=left]gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2006/05/10/Pооr_men250x200.jpg[/img]
Интересно, что ограбления, совершаемые “борцами за права бедняков”, всегда сопровождаются оригинальными деталями. К примеру, во время одного из налетов они, забрав из ресторана филе говядины, шампанское, копченого лосося и многое другое, преподнесли кассиру заведения букет цветов с сопроводительной запиской, гласящей: “Без нас обычным людям было бы невозможно выжить в городе миллионеров”. В другой раз, когда один из членов банды опустошал содержимое буфета ресторана, другой держал в руках плакат с надписью: “Времена толстяков прошли”.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 358 Новости11-05-2006, 00:00

2005 BMW 130i M Sport


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 661 Авто-Мото10-05-2006, 12:55

Светка жжот

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая — мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего…Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
— Колись, что у вас случилось — ты ведь на себя не похож.
— Ладно,— говорит,— только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово — разошелся, бросить ее надумал.
«Все,— говорю,— ухожу! В десять раз лучше найду!» Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: «Да пожалуйста,— говорит,— только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.»
Я просто обалдел от такого: «На тебя? Да чем ты такая особенная?!» «А вот,— говорит,— особенная! Не веришь — пойдем проверим!» Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь — кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой — улыбается, оглядывается, третий… Причем — ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: «Прости,— говорю,— дурака…» и все такое…
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
— Колись,— говорю,— что ты такое Максу отчебучила.
— Ладно,— говорит,— только ему не болтани…
В общем вышли мы тогда, я иду — и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и — испытайте Светкино «ноу-хау». И у вас всё получится!

  • Нравится
  • 22

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 675 Истории10-05-2006, 12:46

Анеки

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 533 Анекдоты10-05-2006, 12:30

Планёр Гимли

Планёр Гимли (англ. Gimli Glider) — название, которое получило необычное авиационное происшествие, случившиеся 23 июля 1983 с Боингом 767 авиакомпании Air Canada. Самолёт выполнял рейс 143 из Оттавы в Эдмонтон, когда неожиданно закончилось топливо и двигатели остановились. После довольно продолжительного планирования, самолёт успешно приземлился на бывшей военной базе Гимли.

Последовательность событий
Обычно, заправку Боинга 767 осуществляют при помощи специального компьютера, который следит за датчиками и сам управляет клапанами в топливных магистралях. Однако, при подготовке к рейсу 143, выяснилось, что этот компьютер неисправен, поэтому количество топлива было измерено вручную, с помощью измерителя уровня. Замеры показали, что в баки самолёта заправлено 11 525 литров топлива.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 989 Истории10-05-2006, 12:21

Находчивый народ

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей


  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 163 Истории10-05-2006, 11:51

Всё равно на работу приду

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
  • Нравится
  • 16

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:32 246 Приколы10-05-2006, 08:57

Подборка анеков

Пессимист (попивая коньячок) - феэээ, клопами воняет!
Оптимист (давя клопов) - О! Коньячком запахло!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Лев издал по лесу указ - не курить коноплю. Заяц, по привычке, сел за пеньком и забивает косяк. Только забил, только подкурил, слышит ветки ломаются - лев идет. Заяц выкидывак в кусты косяк, принимает "упор лежа" и начинает отжиматься. Подходит лев:"Что заяц, опять траву куришь?"
- Да нет. Ты что лева я это дело уже давно бросил. Вот видишь спортом занимаюсь..
- Ну занимайся, занимайся...
Лев уходит. Заяц - в кусты. Ищет косяк. Все перерыл - нет косяка. Поднимает голову, видит ворона кверху пузом летает.
- Ворона ты косяка здесь не видала??
- Ничего не вижу, ничего не слышу, сесть не могу, сбивайте палками.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 627 Анекдоты10-05-2006, 07:48

Зеваки...

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 783 Истории10-05-2006, 01:04

Красоты Китая


  • Нравится
  • 11

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 849 Картинки10-05-2006, 00:41

Постельный этикет

О том, как доставить удовольствие своему сексуальному партнеру, написаны тысячи книг и пособий. А вот, о том, чего в постели делать не стоит, известно довольно мало. Группа сексологов из Чикагского Университета решила исправить это упущение. Ученые опросили 5000 совершеннолетних американцев обоих полов и выяснили, что их больше всего раздражает во время секса.

1. Эгоизм (34%)
Причем, любопытно, этот раздражающий фактор фигурировал исключительно в ответах женщин. То ли эгоистичным поведением отличаются именно представители сильного пола, то ли мужчины считают подобное поведение своих подруг вполне нормальным.

2. Поиски мифической точки G (31%)
Когда мужчина вместо того, чтобы доставить своей партнерше удовольствие при помощи общеизвестных точек, начинает тщательные поиски этой пресловутой точки, пытаясь вызвать супероргазм, женщины испытывают в этом случае лишь досаду и раздражение. Кстати, больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.

3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)
Телефонный разговор во время близости большинство женщин воспринимают как личное оскорбление. Раз, думают они, он так легко переключился с сексуальных ласк на разговор с деловым партнером, значит ему со мной не достаточно хорошо.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 175 Это интересно10-05-2006, 00:16

Люди-звери

В детях-маугли очень много странного. И феномены, которые происходят с ними, современная наука объяснить пока не в состоянии. Например, через некоторое время после возвращения к людям у многих из них начинают в темноте светиться глаза. Совершенно загадочна и необычайна физическая сила найдёнышей – не всякий взрослый может похвастаться такой мощью, которой обладают 4-5-летние малыши. Скорее всего, здесь проявляются скрытые и до сих пор не изученные ресурсы человеческого организма. Но самая главная загадка – психология животных. Что заставляет их брать на воспитание человеческих детей? Конечно, известны случаи, когда, например, кошки вскармливают щенков. Но усыновление животными человеческих детей пока находится за гранью объяснимого.

Оказывается людей, выросших среди зверей, находят едва ли не каждый год. И судьба их складывается вовсе не как в сказке…

Как ни странно, но в последнее время всё чаще стали находить современных маугли прямо в городах. Например, совсем уж дикий случай произошёл в Ростове-на-Дону. Хозяин одного из частных домов обнаружил в конуре своего сторожевого Тузика… человеческого ребёнка. Как выяснилось, полуторагодовалый младенец прожил в будке не один месяц. Его мать, жившая по соседству, ушла в запой и забыла о дитяте. В результате тот выполз из кроватки. Новую маму он обрёл в будке дворняжки, которая позволила ребёнку жить в своём “доме” и делилась с ним пищей. Мать-пропойцу лишили родительских прав. Ребёнок живёт в детском доме. По словам врачей и воспитателей, развивается он нормально, правда, чуть медленнее обычных детей.

Находятся потерявшиеся дети и в лесах. Одного такого обнаружили неподалёку от Новосибирска. 2-летний малыш кусался, рычал, передвигался на четвереньках. По мнению специалистов, в пригородном лесу он прожил около полугода. За этот небольшой срок он не успел полностью одичать, но всё равно развитие крошки происходит замедленно. Говорить он начал в 3 года. Что было с ним в лесу, не помнит. Назвали его Романом в честь нашедшего милиционера. Малыш растёт в Детском доме. К четырём годам от собачьих повадок он почти полностью избавился, правда, иногда всё же заглатывает куски мяса целиком, не пережёвывая. В остальном это крепкий, здоровый малыш.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 280 Это интересно10-05-2006, 00:14

В архиве много не бяки!


1 ... 3105 3106 3107 3108 3109 3110 3111 3112 3113 ... 3152
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг