Бяки нет! .NET

Paris Tuning Show 2006

Paris Tuning Shоw 2006

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 561 Авто-Мото21-03-2006, 07:53

Скончался главный кот Великобритании

В Лондоне в возрасте 18 лет скончался Главный Мышелов британского правительства – кот по кличке Хафмри, долгое время проживавший по знаменитому адресу Даунинг-Стрит, 10. На глазах четвероногого любимца всей нации прошла смена трех премьер-министров.
«Я вынужден с прискорбием подтвердить, что нам сообщили о кончине Хамфри», - заявил на днях представитель лондонской резиденции британского премьер-министра, добавив, что кот давно страдал почечной недостаточностью и умер во сне.

Хамфри появился в правительственной резиденции в 1989 году, когда черно-белого бродяжку дворовой породы приютил кто-то из сердобольных сотрудников. В то время хозяйкой апартаментов была Маргарет Тэтчер. Кот не только прижился в новом доме и стал всеобщим любимцем, но даже получил должность Главного Мышелова и «оклад» в размере 100 фунтов, который выплачивался из бюджета резиденции.

Знаменитый кот продолжал обитать на Даунинг-Стрит и во время правления преемника Железной леди Джона Мэйджора. Но в 1997 году, вскоре после избрания Тони Блэра, Хафмри куда-то исчез. Поговаривали, что виной тому стала супруга нового премьера Чери Блэр, которая сразу невзлюбила кота.

Таинственное исчезновение кота взволновало всю нацию. В правительственную резиденцию даже поступил ряд официальных запросов из палаты общин с требованием разъяснить судьбу Хамфри и представить доказательства, что он жив и здоров. Выяснилось, что ничего страшного с премьерским питомцем не случилось. Просто кота в силу преклонного возраста отправили на пенсию, и его забрал себе домой один из служащих. Чтобы успокоить граждан, журналистов пригласили навестить и сфотографировать отставника. Снимки знаменитого кота, наслаждающегося заслуженным покоем, на следующий же день облетели страницы всех национальных газет.

Хамфри принадлежал к длинной династии правительственных котов. За всю историю высокопоставленных четвероногих особых почестей была удостоена хвостатая сотрудница Министерства внутренних дел, которая даже получила «дипломатический статус», защищавший ее от выселения.

по материалам AFP
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 047 Новости21-03-2006, 07:24

Тaid - Отбеливает идиально


  • Нравится
  • 17

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 710 Картинки21-03-2006, 07:09

отменяются??

null
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 920 Картинки21-03-2006, 06:52

Сказка на ночь опять.

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.
Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..
- Ты кто? – спросила старуха.
- Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал.
А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:
- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
Пришел он в поле и говорит:
- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.
- Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем.
Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:
- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
Старик сыну шепчет:
- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.
- К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.
- Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было. Продать, карман отгрызал, волка убить надо было...
- Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.
---------------------
(c) frumich
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 909 Истории21-03-2006, 06:51

Венесуэльцы поклоняются своему герою голыми

Более полутора тысяч мужчин и женщин в венесуэльской столице Каракас решили обнажиться во имя искусства.
Добровольцы позировали нью-йоркскому фотографу Спенсеру Тунику.
Повинуясь его указаниям по громкоговорителю, они создали своеобразную человеческую мозаику перед памятником национальному герою Симону Боливару.
Венесуэльцы всех возрастов собрались на съемку еще до рассвета.
Туник заявил, что выбрал это место, потому что в нем удачно сочетаются красота и организованный хаос.
Подобного рода съемки происходили во Франции, Великобритании, Бельгии, Испании и Бразилии, а также в США. Туник занимается этим с 1992 года.
Стремление к новизне
"Кое-кто на съемках все еще в одежде! Немедленно убрать их отсюда!" - прокричал Туник перед началом съемок.
В течение двух часов добровольцы были вынуждены позировать, порой в весьма неудобных позах на асфальте.
"Это нечто новое. И помимо раскрепощения, поскольку мы обнажаем себя прилюдно, это еще и искусство", - заявил агентству Рейтер один из участников акта массового раздевания, 30-летний Джерри Лино.

По сообщениям, около 8 тысяч человек выразили желание принять участие в съемках, но собралось всего 1500.
Фотограф обещал каждому участнику снимок этой "живой инсталляции".
"Я не скажу своей маме об этом, пока не получу свой экземпляр фото. Она подумает, что я сошла с ума", - сообщила агентству Ассошиэйтед Пресс 35-летняя Хосефа Мария Брисено.
Самая массовая съемка Туника состоялась в Барселоне в 2003 году, где 7000 добровольцев скинули с себя одежды, чтобы быть увековеченными камерой.
Зато у себя на родине, в США, Туник не раз подвергался арестам в процессе создания своих творений.
news.bbc.cо.uk
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 470 Новости21-03-2006, 01:41

Железные нервы


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 169 Картинки21-03-2006, 01:16

Улыбнись

Муж пришел домой: Gооd evening dear, I`m nоw lоgged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command оr filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Errоneоus syntax. Abоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable nоt fоund…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Viоlatiоn. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Tоо many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after sоme time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus !!! Unknоwn Virus !!! Unknоwn Virus !!! ...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг


- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи нефига себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и
pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 024 Анекдоты21-03-2006, 01:06

Правосудие

В 1973 году была премьера "Семнадцати мгновений весны", и она пробудила у отдельных товарищей (которые, разумеется, никакие нам не товарищи) не вполне здоровый интерес к аттрибутике вермахта и СС. И в одной деревне, расположенной в местах, где когда-то шли бои, группа октябрят лет так по 21-22 накопала в лесу всякой вражьей амуниции...
В сельском клубе шел партхозактив, как вдруг из-за кулис на сцену вышли и встали позади президиума СС-гауптштурмфюрер и двое эсэсовцев из рядового/сержантского состава.
- Я хотель знайт, кто здесь есть активни коммунисти. Ми будьем их немного расстреляйт, - рявкнул офицер....
Все присутствующие испуганно замолкли, и неожиданно в зале вскочил мужичок, и, показывая пальцем на людей, сидящих в президиуме, зачастил: "Вот это, господин немец, - директор совхоза, а это - парторг, а рядом с ним - главный агроном. Все они коммунистические начальники. А бухгалтер Гольдман - не только коммунист, но еще и жид!"
Поняв, что дело неожиданно принимает серьезный оборот, гауптштурмфюрер резко протрезвел, снял фуражку и завопил: "Да вы че, мужики, какой я на фуй немец? Я - тракторист Ванька Потапов из второй бригады"...
Через некоторое время в клубе состоялась выездная сессия районного суда. Гауптштурмфюрер Ванька и его подчиненные - шарфюреры Колян и Васек получили по три года исправительных работ за злостное хулиганство и незаконное хранение оружия. Суд определил им отбывать наказание на своем рабочем месте: трактористы и так были в дефиците в Нечерноземье.
Незадачливого мужичка судила военная коллегия областного суда по статье 64 УК РСФСР ("Измена Родине"). Поскольку ущерба стране нанесено не было, он легко отделался: получил всего 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в ИТК особого режима, с конфискацией имущества. Верховный суд РСФСР оставил приговор без изменения...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 133 Истории20-03-2006, 11:34

Факты

1. Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.
2. У муравья мозг, среди всех живых существ на Земле, самый большой по отношению ко всему объёму его тела.
3. В озере Байкал воды больше, чем в Великих озёрах Северной Америки, вместе взятых, и составляет пятую часть всей пресноводной воды нашей планеты.
4. Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.
5. В глазу стрекозы более 20 тыс. крошечных линз, образующих, как кусочки мозаики, многогранную (фасеточную) поверхность.
6. Самка Малазийского палочника, может иметь потомство без самца.
7. Во время урагана ветер может дуть со скорость 250 км/час. Центр урагана имеет 400 км в поперечнике.
  • Нравится
  • 28

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 548 Это интересно20-03-2006, 11:24

рядовой, прапорщик, офицер

1. вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. вы всё делаете бегом. даже спите и бегаете.
3. вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. вы гладите сапоги утюгом.
7. вы ночами зависаете не в интернете, а над баком с картофаном.
8. от всех болезней вам помогает зелёнка.
9. слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. вам разрешили машку за ляжку и козу на возу.
13. для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 979 Приколы20-03-2006, 11:11

Весёлая картинка на грусную тему


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 929 Картинки20-03-2006, 10:56

Авто-фишки)))

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 795 Приколы20-03-2006, 10:46

Афоризмы

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.
Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 321 Приколы20-03-2006, 10:36

Хм молодцы ребята


То, что произошло вчера в метро, могло произойти только в России.
Деятели из Московской области приехали ставить рекламный щит. Взяли сваю и стали забивать ее в понравившееся место. Свая попала в тоннель метро прямо перед идущим поездом. Машинист тормознул, но было поздно. Правой частью переднего вагона поезд врезался в сваю и, видимо, поддал ее вверх. В это время по свае ударил в следующий раз и она провалилась, пробив насквозь третий вагон поезда (который продолжал ехать).
Что сделали чуваки наверху, увидев, что свая вдруг провалилась под землю?
Они ВЗЯЛИ ВТОРУЮ сваю и стали забивать ее рядом.
Ну не красавцы, а?
То, что никто не погиб - волшебное чудо, за которое пассажиры третьего вагона будут благодарить бога всю оставшуюся жизнь.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 690 Новости20-03-2006, 10:29

Семья апачей судится со Спилбергом

Семья индейцев апачи из резервации Мескалеро подает в суд на продюсеров сериала об истории освоения Америки, снятого Стивеном Спилбергом.

Как сообщает ВВС, родители недовольны, что стилисты подстригли волосы их дочери, сыгравшую одну из ролей, не спросив разрешения семьи маленькой актрисы.

Родители утверждают, что создатели фильма нарушили традицию, согласно которой девочка не должна стричься до совершеннолетия. Семья требует выплатить компенсацию в размере 250 тысяч долларов за моральный ущерб.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 274 Новости20-03-2006, 06:40

Гомофобам не место в Голландии

Голландские власти решили подвергать всех потенциальных иммигрантов тесту на сексуальную лояльность. Всем желающим получить подданство Нидерландов теперь придется в течение двух часов смотреть эротику.
null
Согласно новым правилам, претендент на подданство должен, не дрогнув ни единым мускулом, просмотреть фильм, в котором перемежаются сюжеты с целующимися геями и обнаженными красотками, разгуливающими по пляжу. (Правда, кроме либеральных нравов в Голландии из кино можно узнать также и о пробках на дорогах, безработице и прочих проблемах, с которыми может столкнуться иммигрант.) А после просмотра ленты, сообщает AP, испытуемому предлагается пройти компьютерный тест на знания об истории и жизни Голландии.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 505 Новости20-03-2006, 06:38

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: «При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков».
9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка — кровопускание. Плиний Старший рекомендовал «целовать волосатую морду мыши».

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя «Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа». За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу «против надмений, насморков и головоболений» — ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 345 Приколы20-03-2006, 00:00

Чудесные ножки

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
  • Нравится
  • 7

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:5 515 Истории20-03-2006, 00:00

неотразимость..

null

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 906 Картинки20-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3107 3108 3109 3110 3111 3112 3113 3114 3115 ... 3121
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг