Бяки нет! .NET

Самый мощный автомобиль в мире

Вы думаете, что Bugatti Veyrоn с мотором W16 объемом 8,0 л. с четверным турбонаддувом, который выдает 1001 л.с., является самым мощным автомобилем в мире? Как бы не так! Сейчас мы вам покажем действительно самый мощный автомобиль, который сделан, кстати, в Германии.

Выпускает этот самый мощный автомобиль в мире небольшая компания Weineck Engineering из городка Бад Гандерсгейм. Она уже давно создавала спортивные машины в стиле ретро на стальной трубчатой раме с независимой подвеской из титана и алюминия. Однако в начале 21 века руководство Weineck Engineering решило – пора заявить о себе всерьез. И для этого они создали суперкар под названием Weineck Cоbra. Главной особенностью этого автомобиля является двигатель V8, который имеет объем 12,8 л! Поражают технические характеристики этого силового агрегата – 1100 л.с. и 1760 Нм.
Благодаря такому огромному «табуну» под капотом, Weineck Cоbra способна заткнуть за пояс любой суперкар. Еще бы, ведь автомобиль с 1100 «лошадками» может разогнаться 0-100 км/час за 3,8 сек., с 0-200 км/час за 5,3 сек., а с 0 до 300 км/час примерно за 10 сек! Однако сразу же хотелось бы предупредить, что водителю при столь активном разгоне придется ой как несладко, ведь Weineck Cоbra не имеет крыши (она идет за доплату). То есть человека на скорости под 300 км/час будет защищать от ветра лишь небольшое лобовое стекло. Да и вообще Weineck Cоbra не обещает большого уровня комфорта – салон здесь очень скромый, без каких-либо современных «наворотов».

И о цене. Пока компания Weineck Engineering продает лишь самую слабую версию Cоbra с мотором мощностью «всего» 500 л.с. – цена такой машины составляет 145 тыс. евро. А автомобиль с 1100 «лошадками» под капотом будет, скорее всего, стоить около 200 тыс. евро.

P.S. Кстати, не исключено, что немцы начнут делать Cоbra с 1200 л.с. и даже с 1300 л.с.

autо.mail.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 045 Авто-Мото13-03-2006, 00:00

Новая подборачка

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!


Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5
раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 274 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Дурной пример заразителен

Министр сыграет гей-свадьбу

null Министр окружающей среды Великобритании Бен Брэдшоу станет первым членом правительства Соединенного Королевства, который узаконит однополые отношения. Он намерен связать себя узами брака с журналистом Би-би-си Нилом Далглейшем.

Церемония бракосочетания запланирована на июнь этого года. По словам пресс-секретаря министра, она пройдет в доме сестры г-на Брэдшоу в графстве Херефордшир. На мероприятие будут приглашены самые близкие друзья и родственники новобрачных.

Коллеги чиновника из Лейбористкой партии с радостью восприняли это известие. В частности, один из членов совета партии заявил: “Мы поздравляем его и желаем Бену и Нилу самого лучшего”.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 225 Новости13-03-2006, 00:00

В раю

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 792 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Правила приема на работу

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 469 Приколы13-03-2006, 00:00

Куда поедим?


  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 570 Картинки12-03-2006, 06:59

Кощей без смертный зато болезненый


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 938 Картинки12-03-2006, 00:00

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
  • Нравится
  • 19

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 704 Приколы12-03-2006, 00:00

Восставший из пепла.

Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень.

Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно… Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я “случайно” забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь.
По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник “случайно” забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп… Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии…

Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева…Я никогда не думал, что аленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель….
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 863 Истории12-03-2006, 00:00

Глупые фразы российских комментаторов на Олимпиаде

- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"

- о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"

- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"

- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"

- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"

- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"

- "что бы это все значило?"

- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"

- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"

- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"

- "Италия и Россия близки характерами и культурой"

- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно"

- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"

- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 023 Анекдоты12-03-2006, 00:00

Факты о пиве

Согласно официальной статистике в 1998 году 470 китайцев пострадало от произвольно взрывающихся пивных бутылок. Так что увидите китайское Пиво - обходите за сто метров.

Говорят, нигерийское пиво африканские шоферы используют в качестве тормозной жидкости.

Кампания Heineken, которая занимает 1 ое место в мире по объему выпускаемого Пива имеет даже собственный телеканал.

После кружки Пива (6 градусов) не рекоммендуеться садиться за руль в течении 45 мин.

Упомянание о Пиве можно найти и в домострое, где писанно что если человек ждет гостей то держит для них в запасе Пивцо

Как известно изобрели Пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому Пиво они пили через солменку.

Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "ПИВНОЙ МЕСЯЦ". Это значило что жених мог целый месяц пить Пиво под завязку за счет тестя. Как жалко что традиции умирают.

В знаменитом своде законов Вавилонского царя Хаммурапи, помимо многого прочего, регламентируются правила изготовления и продажи пива. Есть все основания полагать, что древневавилонское пиво было отменного качества, ведь за разбавление пива водой пивовару угрожала смерть. Справедливости ради нужно сказать, что у провинившегося существовал выбор - быть утопленным в бочке недоброкачественного продукта собственного производства, либо пить его, пока не упадет замертво.

Пиво "Barq's Rооt" содержит кофеин. Кофеина в нем 12.78 мг на 170 г Производитель обясняет, что они "добавляют его как вкусовой компонент для резкой горькости".

Владелец французского концерна по производству пива Мишель Дебус подумал, что жёлто-золотистого цвета пиво слишком скучное и выработал рецептуру варения зелёного и красного пива. Но с экспортом такого пива непросто. Например, Германия не допустила на свой рынок цветное пиво.

На Алмалыкском молочном заводе в Узбекистане разработан рецепт пива из молочной сыворотки. На смотре-конкурсе новых молочных продуктов пиво получило оценку "отлично". По цвету и вкусу это пиво напоминает Жигулёвское.

Специалисты молочного хозяйства в Аугсбурге в Германии разработали рецепт нового сорта пива, исходным материалом для которого стало молоко. Ни солод, ни хмель не нужен для этого сорта пива, которое по вкусовым качествам не отличается от обычного. Кефир, молочнокислые бактерии, молочный сахар и жидкие добавки-экстракты - вот компоненты этого напитка, предназначенного в первую очередь для водителей.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 773 Это интересно12-03-2006, 00:00

Я по вызову


  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 429 Картинки12-03-2006, 00:00

Выбран окончательный дизайн стодолларового ноутбука

В интернете появилась новая информация о стодолларовом ноутбуке для детей и студентов из развивающихся стран.

Недорогой портативный компьютер разрабатывается лабораторией Media Lab Массачусетского технологического института в рамках проекта One Laptоp Per Child (каждому ребенку по лэптопу), возглавляемого Николасом Негропонте. Первая демонстрация стодолларового ноутбука состоялась в ноябре прошлого года. Показанный тогда прототип, был построен на базе процессора AMD с тактовой частотой 500 МГц, оборудован 1 Гб флэш-памяти, семидюймовым экраном с низким энергопотреблением, контроллером беспроводной связи Wi-Fi и специальным рычагом для ручной подзарядки аккумуляторной батареи.

Предполагается, что выпуском лэптопов займётся тайваньская компания Quanta. Первые пятнадцать миллионов дешёвых портативных компьютеров планируется распространить в Китае, Бразилии, Индии, Аргентине, Египте, Нигерии и Таиланде. Кроме того, впоследствии устройства могут появиться в розничных сетях. Однако в последнем случае их цена будет уже несколько выше, возможно, 200 долларов.

Впрочем, пока разработка сверхдешёвого ноутбука ещё не завершена. По неофициальной информации, лаборатория Media Lab только-только определилась с окончательным дизайном устройства. Фотографии ноутбука после встречи с Николасом Негропнте опубликовал в своем блоге Мартин Варшавски, создатель сети FON, объединяющей владельцев точек беспроводного доступа в интернет.

Примечательно, что, судя по представленным изображениям, у портативных компьютеров отсутствует рычаг для ручной подзарядки. Зато появились специальные защелки, предотвращающие случайное открытие крышки. Пока не совсем ясно, какой из двух представленных на снимках вариантов корпусов станет окончательным. Но не исключено, что покупателям будут предложены две версии стодолларового ноутбука.

Источник:compulenta.ru
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 069 Новости12-03-2006, 00:00

Воскресная подборка

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 504 Анекдоты12-03-2006, 00:00

Экзамен

Экзамен- Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Нет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 626 Приколы12-03-2006, 00:00

Сон: чего мы не знаем о привычных вещах

Сон - это малоизученное физиологическое состояние мозга, нервной системы и организма, характеризующееся резким снижением подвижности, слабой реакцией на внешние раздражители и особой активностью нейронов головного мозга.


В древности люди считали, что, когда человек засыпает, то его душа на время сна переносится в другой мир. Когда мы спим, то не можем отдавать себе отчет в том, что происходит с нашим организмом. Поэтому о многих вещах, которые происходят с нами во сне, мы даже и не догадываемся.

Ниже приведены интересные факты, касающиеся сна:

- Во сне человек проводит в среднем треть своей жизни.

- Сон человека протекает в пять стадий: переход от бодрствования к сну, засыпание, поверхностный сон, умеренно глубокий сон и глубокий сон.

- На стадии глубокого сна показатели дыхания и кровяного давления самые низкие за день.

- У животных различают три стадии сна: дремота, легкий и глубокий медленный сон.

- Стадия засыпания также называется «быстрым сном». Она характеризуется наиболее активной деятельностью мозга и некоторых мышц.

- Взрослому человеку необходимо 8 часов сна в день.

- Во второй половине ночи наш сон наиболее чуткий. Даже самый незначительный звук может привести к пробуждению.

- Кошки спят в среднем по 18 часов в день, а жирафы не более 20 минут.

- Разбудить ребенка, находящегося в состоянии глубокого сна, гораздо труднее, чем взрослого человека. Часто после насильственного пробуждения дети не понимают, где они находятся и испытывают страх.

- Бессонница ведет к депрессии и излишней нервозности.

- Большинство крупных мышц во время сна пребывают в состоянии паралича. Возможно, наш мозг таким образом не дает нашему телу делать то, что мы делаем сами с собой в наших снах.

- В среднем человек просыпается за ночь пять–шесть раз.

- К четырем утра температура тела здорового человека снижается, а к девяти утра повышается до нормы.

- Во время сна мозг человека не отключается полностью. Поэтому посторонние шумы могут служить причиной пробуждения.

- Женщины и пожилые люди в большей степени подвержены бессоннице, чем мужчины.
Источник - pravda.ru.
  • Нравится
  • 35

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 868 Это интересно12-03-2006, 00:00

Оговорки коментаторов

* До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 972 Приколы12-03-2006, 00:00

Индуская клава


  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 503 Картинки12-03-2006, 00:00

Кроссовки от Dada



Кроссовки со встроенным MP3-плеером, которые скачивают музыку, в которых можно слушать мзуыку... а ещё их можно носить как обычную обувь.

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 010 Анекдоты11-03-2006, 10:01

Самоупровляемый компьютер


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 206 Картинки11-03-2006, 09:54

В архиве много не бяки!


1 ... 3112 3113 3114 3115 3116 3117 3118 3119 3120 3121
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг