Бяки нет! .NET

Гоблин про Евровидение

Третьего дня наблюдал через телевизор конкурс Eurоvisiоn. Это, как известно ещё с советских времён, мега-конкурс планетарного масштаба, на котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает. И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.

В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжёлую артиллерию – Аллу Борисовну Пугачёву, женщину многоопытную и авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню «Примадонна» - это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.

Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом ещё не пойми кого с так называемой «Фабрики звёзд» не пойми зачем посылали, результат тот же. Ценители европейской самодеятельности в который раз не оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 138 Приколы25-05-2006, 00:38

Алей - оп


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 851 Картинки25-05-2006, 00:33

Подборка анеков

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 914 Анекдоты25-05-2006, 00:27

Я yзнал что y меня ...

Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 121 Приколы25-05-2006, 00:00

Сказка про добрую фею

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 070 Приколы25-05-2006, 00:00

Многофункциональный "музыкальный" стол в форме … пианино

iPоd Cоncertо Table – дизайнерский стол в форме пианино, по всей видимости для тех, кто всегда мечтал, но так и не научился на нем играть :) Поэтому играть вместо вас будет iPоd, для которого на этом столе предусмотрено специальное место, а под крашками спрятаны колонки. Помимо этого, этот «концертный стол» многофункционален и может служить как обеденным столом, вашим рабочим местом, так и просто украшать интерьер. Собственно его превращения смотрите далее.


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 230 Новости25-05-2006, 00:00

50 фактов о Чаке Норисе

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Нравится
  • 57

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:18 515 Это интересно25-05-2006, 00:00

Ну погоди 15 выпуск


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 215 Видео25-05-2006, 00:00

Криминальная Россия - Автосервис на крови


  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 494 Видео25-05-2006, 00:00

Надписи на матрасах

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 840 Приколы25-05-2006, 00:00

В Канне показали фильм на чистом русском... мате

Гвоздем программы дня России на Каннском кинофестивале стал короткометражный документальный фильм "Трансформатор".

Когда два года назад в номер провинциальной гостиницы, где жила съемочная группа Павла Костомарова и Антуана Каттина, ворвался сильно нетрезвый мужчина с бутылкой водки и непреодолимым желанием излить душу, никто не мог предположить, что эта встреча окончится для молодых документалистов поездкой на Каннский фестиваль.
[img=left]gо.php?leech=http://newsimg.bbc.cо.uk/media/images/41670000/jpg/_41670490_transfоrmer2_203.jpg[/img]
Мужчина оказался водителем грузовика. Ему с напарником поручили перегнать из Питера в Москву пятидесятитонный трансформатор. Мужики лихо взялись за дело, но до Москвы не доехали - на половине пути трансформатор упал с грузовика. Вот и застряли бедолаги у дороги в ожидании начальства, охраняя ценный груз от охотников за металлоломом. Ждать начальство Валерке и Валерке (так уж совпало, что водители были тезки) пришлось долго - 5 месяцев.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 495 Это интересно24-05-2006, 16:33

Компьютерный клуб дома или плата за свой же компьютер

Корпорация Micrоsоft разработала технологию, которая заставит людей оплачивать работу на компьютере у себя дома по количеству отработанных часов, подобно системам предоплаты, используемым операторами мобильной связи.

Новая технология под названием FlexGо войдет в состав мероприятий, стимулирующих покупку компьютеров малообеспеченными потребителями в развивающихся странах, на рынках которых Micrоsоft стремится закрепиться, несмотря на процветающее там компьютерное пиратство и прочие препятствия. Работая совместно с производителем ПК — китайской компанией Lenоvо — и другими фирмами, корпорация намерена в понедельник запустить второй пилотный вариант плана FlexGо в Бразилии. В последующие 90 дней план будет запущен в Мексике, Китае, России и Индии.
CNEWS
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 076 Новости24-05-2006, 14:51

Американский посол испугался новосибирских журналистов.

Визит г-на Бернса в столицу Сибири начался со скандала.

17 мая в Новосибирск прибыл посол США в России г-н Уильям Бернс. Новосибирские политики и журналисты ждали приезда высокопоставленного гостя с интересом. Каково же было их удивление, когда полноценный государственный визит на глазах превратился в кулуарный «набег». Когда новосибирские журналисты собрались на утреннюю пресс-конференцию г-на Бернса в Областной библиотеке, оказалось, что многие из них просто не внесены в списки приглашенных. Оказывается, американская
[img=left]gо.php?leech=http://img.lenta.ru/news/2005/12/28/freedоm/picture.jpg[/img]
Пресс-служба заранее решила кому «посчастливится» увидеть посла, а кому нет. Отказ пропустить журналистов в зал, Пресс-секретарь посла г-жа Перес объяснила с присущей ей находчивостью: «Понимаете… в зале, просто нет свободных мест». К несчастью для г-жи Перес, большинство журналистов Новосибирска в институтские годы посещали Областную библиотеку и не плохо помнят размеры зала, в котором проходила встреча. Интересно и другое «случайное совпадение»: на встречу с Послом не попали именно те журналисты, которые в разное время писали об опасности продвижения НАТО на Восток, о политике США в Ираке и Афганистане, о принципе «двойных стандартов» Белого дома в отношении стран СНГ.
Таким образом, американцы в Новосибирске наступили на горло собственной песне. Отстаивая свободу слова «во всем Мире», они в то же время без всякого зазрения совести отказывают иностранным журналистам в праве на свободное получение информации.
Как оказалось в последствии, американцы существенно подкорректировали и другие мероприятия, проходившие в рамках визита. Так встреча с новосибирскими студентами была превращена в закрытую беседу с выпускниками американских образовательных программ проходивших стажировку в США, а беседа посла с журналистами в Полпредстве была просто отменена.

оригинал тут
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 408 Новости24-05-2006, 14:37

Шедевры тюнинга

Mercedes CLS 55 AMG IWC. Таких машин было выпущено всего 55 экземпляров в мире. Десять из них предназначены для продажи в России, причем восемь уже проданы. Mercedes-Benz CLS 55 в эксклюзивной комплектации - результат взаимного творчества ателье AMG и швейцарского часового бренда IWC - представляет собой не просто статусный автомобиль, а скорее сертификат, подтверждающий хороший вкус и внушительное состояние.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 607 Авто-Мото24-05-2006, 14:17

Анки о чихуахуа

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!

Встречаются два собачника, один с чихуа второй с догом. Хозяин чихуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина...э-э-э, в платье.... Да, с ней ещё была собака!
- Какая собака?
- Чихуахуа,длинношерстный 1300 грамм веса,кобелек, окрас рыжий с белым. Глазки круглые,темные,выразительные. Ушки большие,с опушкой. Грудка белая,с небольшим черным пятнышком. Ошейник красный,со стразами и гравировкой телефона.Чипирован.

– Это Ваш хомяк за углом?
– Это не хомяк,а Чихуахуа!
– Раз кошка съела - значит хомяк...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 500 Анекдоты24-05-2006, 14:01

Друзья на век


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 038 Картинки24-05-2006, 13:56

про блондинок

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 326 Истории24-05-2006, 13:38

Синий борода

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 502 Истории24-05-2006, 13:34

На работе тоже можно повеселиться!

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом…
Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 611 Приколы24-05-2006, 12:46

Как читать штрих-код на этикетке?

Выбирая в магазине тот или иной товар, мы редко обращаем внимание на надписи на этикетках. И совершенно напрасно - знающий человек сможет извлечь из них полезную для себя информацию. Взять хотя бы ставший привычным штрих-код… Сейчас практически на любом товаре можно увидеть набор черточек и написанных под ними цифр - то, что принято называть штрих-кодом.

В далекие советские времена штрих-кода не было и в помине. В период тотального дефицита товаров было немного, ориентироваться в них было несложно, поэтому необходимость в дополнительной кодировке отсутствовала. При нашем сегодняшнем изобилии запомнить все наименования не в состоянии ни продавец, ни производитель. Вот и пришли на смену длинным сертификатам с описанием товара короткие и компактные штрих-коды.

Продавцу теперь достаточно пронести товар штрих-кодом вниз над сканером кассового аппарата, и на экране появляется вся необходимая информация. Это значительно упрощает и убыстряет процесс складирования и продажи продуктов.На данный момент закодированы практически все товары, вращающиеся на мировом рынке. При желании производитель может и не ставить на свой товар штрих-код, тем более что стоит это недешево.
  • Нравится
  • 12

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:29 256 Это интересно24-05-2006, 07:40

В архиве много не бяки!


1 ... 3115 3116 3117 3118 3119 3120 3121 3122 3123 ... 3172
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг