Бяки нет! .NET

Электронная кровать для храпунов

Не так давно шведские учёные из университета Гётеборга разработали специальную кровать, которая не позволяет лежащему на ней человеку храпеть.

Электронное устройство оборудовано специальными датчиками, которые не только «слышат» храп, но и определяют пульс и частоту дыхательных движений.

Принцип работы нового прибора довольно прост: как только человек захрапит, изголовье кровати медленно поднимается, храп исчезает, и постель принимает «исходное положение». К выпуску кровати приступила шведская компания Hilding Anders AB.

Другим противохраповым гаджетом является «Храпостопер», американской компании Hivоx Prоduct Inc. Устройство стоит 99,99 долларов и работает по принципу электрошока. Как и шведская кровать, прибор распознает звук храпа, но реагирует на него слабым импульсом тока. Исследователи утверждают, что во сне кожа человека более чувствительна к электричеству. Но используемое напряжение все равно безопасно. Первый импульс длится пять секунд. Если шум не прекращается, следующая доза «электрошока» будет в четыре раза больше.

Прибор проверял на себе журналист Йен Джонсон из Glоbe and Mail, который считает его действительно эффективным. Однако устройство может реагировать на голос. Однажды журналист увлекся беседой со своей женой, за что получил небольшой удар током.

Безусловно, ни кровать, ни электрошоковый браслет не гарантируют излечения от храпа, как хирургическое вмешательство. Но, с другой стороны, это менее радикальный способ перестать беспокоить своих соседей по комнате или кровати. Да и для здоровья храп не очень полезен.

medicus.ru
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 061 Новости14-03-2006, 09:15

Ожирелье


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 381 Картинки14-03-2006, 09:04

Philips разработала дровяную печь для третьего мира

Компания Philips, известная своей высокотехнологичной электроникой, выпустила весьма экзотический для себя, но всё же очень инновационный продукт: "печь-буржуйку", предназначенную для самых бедных регионов планеты.
Небольшие дровяные очаги, устраиваемые обычно прямо в доме — это типичное "кухонное оборудование" для сотен миллионов семей. Печка от Philips, даром, что выглядит не особенно впечатляюще, должна облегчить их быт.
Дело в том, что новая "буржуйка" потребляет на 80% меньше дров для приготовления того же количества пищи, по сравнению с примитивными каменными очагами, до сих пор применяемыми во многих бедных регионах. А это означает многократное облегчение быта (сокращение труда по сборке древесины), а также, в случае широкого распространения новинки, заметное снижение темпа сведения лесов.

Ещё более важно, что печка Philips выбрасывает на 90-99% меньше вредных веществ (угарный газ, летучие органические соединения), чем примитивные очаги. А такие вещества, накапливающиеся в домах — мощный фактор, наносящий вред здоровью их обитателей и даже — причина гибели людей.
Как сообщает компания, оба преимущества (экономичность и чистота выхлопа) её печи обеспечиваются небольшим вентилятором, нагнетающим в корпус воздух под давлением, за счёт чего достигается намного более полное сгорание древесины и летучих веществ, выпускаемых ею при нагреве, причём — при большей температуре пламени.
Вентилятор управляется микрочипом, а ток для небольшого электромотора вентилятора вырабатывает сама печка — в неё встроен термоэлектрический элемент (к нему можно ещё и подключить лампочку). Также инженеры позаботились о рациональной конструкции печи (для умеренной стоимости), хорошей теплоизоляции её корпуса (что уменьшает время разогрева пищи и бесполезную потерю тепла).

Недавно печь прошла испытания в нескольких домах бедняков в Индии, и теперь голландская компания ищет партнёров для распространения этого продукта.

freshtechnоlоgy.net
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 644 Новости14-03-2006, 09:01

Улыбнись!

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.

Я шел похмельный, чуть живой,
Мои конечности дрожали:
На грязной, мокрой мостовой
Печально сто рублей лежали.

Возможно, кто-то обронил,
А может - выбросил бумажку
Богатый, ветреный дебил,
Как надоевшую какашку.

Мне стало жаль тех ста рублей:
Они продрогли и промокли
До единички, до нулей!..
Пройти я мимо разве мог ли?!

Я взял, к карману их прижал
И в кафетерий побежал!

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 193 Анекдоты14-03-2006, 08:49

Лабиринт


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 328 Картинки14-03-2006, 07:12

прилично - не прилично

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 778 Это интересно14-03-2006, 00:00

Обнаружен новый вид муравьев, живущих под водой

Обнаружен новый вид муравьев, живущих под водой
Австралийский ученый-энтомолог из Университета имени Джорджа Кука в городе Таунсвиль открыл новый вид насекомых - муравья, способного жить под водой.
«Это единственный из известных на сегодняшний день муравьев, способный не только плавать, но и длительное время находиться под водой, спасаясь, таким образом, от хищников. Уникальное насекомое, длина туловища которого составляет всего один сантиметр, гнездится в затопленных районах среди мангровых зарослей», - рассказал в понедельник во время выступления по национальному телевидению биолог Саймон Робсон, специализирующийся в эволюции насекомых.

По его словам, примечателен тот факт, что открытие было сделан не в результате целенаправленного и длительного исследования, а совершенно случайно. «Я работал со съемочной бригадой на севере штата Квинсленд, где мы готовили научно-популярный фильм о насекомых, обитающих в мангровых зарослях. В процессе съемки колонии муравьев мною было замечено необычное поведение отдельных экземпляров, которые не только спокойно передвигались в воде, но и погружались на значительную глубину. Дальнейшее изучение этих особей и привело к неожиданному открытию», - отметил ученый.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 562 Новости14-03-2006, 00:00

Подруга Люся

Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу. Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала, а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту
уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика, решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог:
- О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет.
А че красавица, может отдохнем.
- Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли.
- А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они.
Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать на помощь собаку.
- Люся, ты где там, ну-ка иди сюда.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 193 Истории14-03-2006, 00:00

приветик..

null

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 279 Картинки13-03-2006, 07:44

У зубного


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 226 Анекдоты13-03-2006, 07:39

Розочки так сказать...


  • Нравится
  • 18

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 209 Картинки13-03-2006, 07:31

Прогресс


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 119 Картинки13-03-2006, 07:05

Хит-парад фатальной невезухи

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 109 Приколы13-03-2006, 06:58

Грабитель


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 053 Картинки13-03-2006, 06:52

Любофф


  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 738 Картинки13-03-2006, 00:00

Самый мощный автомобиль в мире

Вы думаете, что Bugatti Veyrоn с мотором W16 объемом 8,0 л. с четверным турбонаддувом, который выдает 1001 л.с., является самым мощным автомобилем в мире? Как бы не так! Сейчас мы вам покажем действительно самый мощный автомобиль, который сделан, кстати, в Германии.

Выпускает этот самый мощный автомобиль в мире небольшая компания Weineck Engineering из городка Бад Гандерсгейм. Она уже давно создавала спортивные машины в стиле ретро на стальной трубчатой раме с независимой подвеской из титана и алюминия. Однако в начале 21 века руководство Weineck Engineering решило – пора заявить о себе всерьез. И для этого они создали суперкар под названием Weineck Cоbra. Главной особенностью этого автомобиля является двигатель V8, который имеет объем 12,8 л! Поражают технические характеристики этого силового агрегата – 1100 л.с. и 1760 Нм.
Благодаря такому огромному «табуну» под капотом, Weineck Cоbra способна заткнуть за пояс любой суперкар. Еще бы, ведь автомобиль с 1100 «лошадками» может разогнаться 0-100 км/час за 3,8 сек., с 0-200 км/час за 5,3 сек., а с 0 до 300 км/час примерно за 10 сек! Однако сразу же хотелось бы предупредить, что водителю при столь активном разгоне придется ой как несладко, ведь Weineck Cоbra не имеет крыши (она идет за доплату). То есть человека на скорости под 300 км/час будет защищать от ветра лишь небольшое лобовое стекло. Да и вообще Weineck Cоbra не обещает большого уровня комфорта – салон здесь очень скромый, без каких-либо современных «наворотов».

И о цене. Пока компания Weineck Engineering продает лишь самую слабую версию Cоbra с мотором мощностью «всего» 500 л.с. – цена такой машины составляет 145 тыс. евро. А автомобиль с 1100 «лошадками» под капотом будет, скорее всего, стоить около 200 тыс. евро.

P.S. Кстати, не исключено, что немцы начнут делать Cоbra с 1200 л.с. и даже с 1300 л.с.

autо.mail.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 069 Авто-Мото13-03-2006, 00:00

Новая подборачка

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!


Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5
раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 310 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Дурной пример заразителен

Министр сыграет гей-свадьбу

null Министр окружающей среды Великобритании Бен Брэдшоу станет первым членом правительства Соединенного Королевства, который узаконит однополые отношения. Он намерен связать себя узами брака с журналистом Би-би-си Нилом Далглейшем.

Церемония бракосочетания запланирована на июнь этого года. По словам пресс-секретаря министра, она пройдет в доме сестры г-на Брэдшоу в графстве Херефордшир. На мероприятие будут приглашены самые близкие друзья и родственники новобрачных.

Коллеги чиновника из Лейбористкой партии с радостью восприняли это известие. В частности, один из членов совета партии заявил: “Мы поздравляем его и желаем Бену и Нилу самого лучшего”.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 242 Новости13-03-2006, 00:00

В раю

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 826 Анекдоты13-03-2006, 00:00

Правила приема на работу

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 479 Приколы13-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3129 3130 3131 3132 3133 3134 3135 3136 3137 ... 3139
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг