Бяки нет! .NET

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.


2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 787 Это интересно28-04-2006, 00:54

Уличные гонщики


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 190 Видео28-04-2006, 00:50

Экстримальные прыжки с парашютом


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 943 Видео28-04-2006, 00:10

Пятничная подборка

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я забудился!..

Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов?!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 949 Анекдоты28-04-2006, 00:00

Всегда бы так

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 754 Истории28-04-2006, 00:00

Отшлепанная на работе американка требует $1,2 млн за моральный ущерб

В калифорнийском городе Фресно женщина, которую отшлепали на работе,потребовала 1,2 млн долларов компенсации за причиненный моральный ущерб.

53-летняя Джэнет Орландо уволилась с работы из компании Alarm One Inc, которая занималась системами безопасности для дома, и подала на бывшего работодателя в суд.

В этой компании устраивались соревнования между отделами продаж, в ходе которых проигравших сотрудников били табличками с названиями фирм-конкурентов. Победители насмехались над проигравшими, бросали в них пирогами, заставляли есть детское питание и надевать подгузники, а также шлепали по ягодицам, передает АР.

«Никакая разумная зрелая женщина не захочет, чтобы ее выставляли перед группой молодых людей, поворачивали, чтобы показать ягодицы, шлепали и обзывали, заявляя, что это повышает продажи и мотивирует сотрудников», — заявил адвокат Николас Вагнер.

Адвокат компании Alarm One, в которой работают 300 сотрудников, в свою очередь заявил, что отшлепывание входило в рамки добровольной программы с целью повышения духа товарищества, и в нем не было ничего дискриминационного, поскольку ему подвергались как женщины, так и мужчины.
news.rin.ru
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 080 Новости28-04-2006, 00:00

2005 BRABUS SV 12 Biturbo


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 297 Авто-Мото27-04-2006, 13:40

Иногда наш слух нас сильно подводит

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 270 Истории27-04-2006, 13:04

Москва - не только Кремль:


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 672 Картинки27-04-2006, 12:53

Выписки из класики

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 808 Приколы27-04-2006, 12:46

Анеки

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок.
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что ох@ел в такую гань звонить?
- Ты сам ох@ел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 477 Анекдоты27-04-2006, 12:39

Про Водку

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организьм.

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 436 Истории27-04-2006, 12:34

Электричка


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 505 Картинки27-04-2006, 12:26

Знай наших

"Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа?
- Ну дерьмо...
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 196 Истории27-04-2006, 12:19

Вот это фокус!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 082 Истории27-04-2006, 12:10

Выпий яду

Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием "ЙАД".
Как стало известно редакции Vоdka.com.ua, заказчиком выступила некая российская компания, название которой пока хранится в секрете.
"ЙАД калбасный", "ЙАД опильсинавый", "ЙАД минтолавый", "ЙАД йаблака" - серия слабоалкогольных напитков.
В названиях использованы слова, стиль и особенности орфографии, весьма популярные среди целевой аудитории продукта.
Как заявили представители компании, бренду "ЙАД" присущ гораздо более мощный энергетический потенциал, чем большинству аналогичных брендов из числа существующих на рынке.
Важную роль играет лаконичный и выверенный дизайн бутылки и этикетки, созданный студией Allberry.
По мнению создателей бренда, все это позволяет утверждать: бренду "ЙАД" гарантирован успех на рынке
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 845 Новости27-04-2006, 11:48

Angelina Jolie


  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 344 Картинки27-04-2006, 09:00

В Германии канализация засорилась деньгами

В германском городе Киль 64-летний пенсионер стал виновником самого необычного засора канализации, сообщает Assоciated Press.

Уверенный, что немецкие марки, которые были национальной валютой страны до 2002 года, больше не имеют никакой ценности, он спустил 30 000 своих сбережений в унитаз. По сегодняшним котировкам это составляет 15,3 тысячи евро.

Сантехники, прибывшие для ликвидации засора, были поражены, однако вернули пенсионеру его деньги. Позже прибыл сотрудник местной полиции, который проводил старого немца в банк, где остатки его сбережений были конвертированы в евро и помещены на счет.
Банкноты евро заменили национальную валюту в странах ЕС в 2002 году. Однако европейцы до сих пор имеют возможность обменять свои старые деньги на новые в государственных банках.
delfi.ee
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 874 Новости27-04-2006, 07:24

Мультфильм Гагарин


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 286 Видео27-04-2006, 07:11

Телевизионные рекорды

Уинстон Черчилль уделял настолько большое внимание телевидению, что даже предложил компании BBC разработать сценарий собственных похорон. А вообще, говорят: телевидение – это весьма странное изобретение, позволяющее входить к вам в спальню тем людям, которых вы бы не пустили даже на порог собственного дома.
10 место: Согласно "Книге рекордов Гиннесса", самым продолжительным сериалом стал "Cоrоnatiоn Street", который демонстрируется по телевидению Великобритании с 9 декабря 1960 года. Актер этого сериала Уильям Роч установил рекорд продолжительности одной роли. С первого эпизода он играет Кена Барлоу. За сорок четыре года демонстрации Кен три раза женился, совершал попытки самоубийства и имел в общей сложности 23 подружки.

9 место: Мультфильм "Скуби-Ду" попал в книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный в истории кинематографа (350 серий). Первая серия этой "мультяшки" вышла в США в 1969 году.

8 место: Самой длительной рекламной трансляцией на британском телевидении был ролик универмага "Грейт Юниверсал Сторс", продолжавшийся 7 мин 10 секунд. Он был показан в программе "Доброе утро, Британия" 20 января 1985 года. Рекламное время стоило 100 000 фунтов стерлингов.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 999 Это интересно27-04-2006, 00:45

В архиве много не бяки!


1 ... 3133 3134 3135 3136 3137 3138 3139 3140 3141 ... 3171
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг