Бяки нет! .NET

Смешинки

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:16 848 Приколы19-03-2006, 09:40

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 554 Приколы19-03-2006, 07:45

Воскресная подборка

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Чем отличается блондинка от
шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном
переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 231 Анекдоты19-03-2006, 07:33

Арабские шейхи пересядут на народный автомобиль

На мотор-шоу в Арабских Эмиратах компания Vоlkswagen в рамках программы Vоlkswagen Individual представила концепт-кар Phaetоn Lоunge. Лимузин, сделанный на основе VW Phaetоn, достигает в длину 6,8 метра, кузов покрыт уникальной глянцевой краской с повышенным коэффициентом блеска, однако все самое интересное скрывается внутри.

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 605 Авто-Мото19-03-2006, 07:12

Черепашка


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 992 Картинки19-03-2006, 00:48

День моряка-подводника

19 марта в России отмечается День моряка-подводника. В 1906 г. по указу императора Николая II в классификацию судов военного флота был включен новый разряд кораблей - подводные лодки. Этим же указом в состав Российского флота были включены 10 подводных лодок. Первая из них - «Дельфин» - была построена на Балтийском заводе в 1904 году.

Русско-японская война стала первой в мировой истории, в которой принял участие еще официально не признанный, но уже заставивший противника дрогнуть новый класс военных кораблей - подводные лодки.

Первое соединение России - бригада подводных лодок - было сформировано в 1911 году в составе Балтийского флота и базировалось в Либаве. Бригада включала в себя 11 подводных лодок, плавучие базы «Европа» и «Хабаровск».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 318 Новости19-03-2006, 00:46

10 самых надоедливых будильников

На десятом месте будильник Сфера. Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.


На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.

  • Нравится
  • 26

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:10 325 Это интересно19-03-2006, 00:39

Осторожно дети


  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 215 Картинки19-03-2006, 00:00

Самая высокая женщина Азии. Её рост составляет 2,36.

Её рост составляет 2,36.


  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:14 992 Это интересно19-03-2006, 00:00

геморрой

null
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 117 Картинки19-03-2006, 00:00

не убежишь!!

null

  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 861 Картинки19-03-2006, 00:00

Немецкие путаны станут сиделками

Власти Германии решили наставить местных жриц любви на путь истинный. Они предлагают девушкам легкого поведения пройти специальные курсы и переквалифицироваться в сиделок для больных.
null
Около 30 ночных бабочек в возрасте от 20 до 40 лет выразили желание принять участие в двухгодичной программе по переподготовке. По мнению куратора проекта Риты Кун, из жриц любви получатся отличные сиделки. “Они умеют хорошо ладить с людьми, не брезгливы и не чувствуют дискомфорт, когда прикасаются к кому-то или кто-то прикасается к ним”, - отметила она.

В свою очередь, бывшим проституткам очень нравится новое занятие. Так, одна из участниц программы – женщина по имени Анжелина, которая проработала в секс-индустрии 6 лет - заявила, что очень довольна переменами в своей жизни и чувствует себя абсолютно комфортно в новой роли.

Курсы переквалификации ночных бабочек проводятся при участии церкви и финансируются Евросоюзом. По мнению организаторов, программа позволит “убить сразу двух зайцев” – восполнить дефицит сиделок и помочь проституткам найти нормальную работу.
--------------
по материалам Ananоva
оригинал тут
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 351 Новости19-03-2006, 00:00

частушки

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 422 Приколы19-03-2006, 00:00

Кто как мстит?

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 586 Это интересно18-03-2006, 12:06

=)

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!


Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 504 Анекдоты18-03-2006, 11:49

Дети почтой

В Лиссабоне придумали посылку, призывающюю жертвовать деньги детям: красивая коробка, внутри которой «спит» бродяжка, и открытка «Для кого-то Рождество никогда не бывает счастливым». С одной стороны, никто не любит обманутых ожиданий и, разворачивая красивую коробку, находить не приятный подарок себе, а призыв о помощи. Но с другой стороны, даже будучи добрым и отзывчивым, должно что-то подтолкнуть, чтобы перейти от мыслей к действиям. Поэтому, видя такую трогательную и реалистичную картину, наверняка откликнется больше людей, чем на те же принты на улице.

  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 726 Это интересно18-03-2006, 11:24

Креативная реклама


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 479 Картинки18-03-2006, 10:27

Американец и Русский

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 957 Анекдоты18-03-2006, 10:08

Топорная прическа

Вместо обычных ножниц и расчески стилист из Будапешта использует топоры, мечи и пылесос. Парикмахер говорит, что таким образом он получает возможность "лучше выразить себя".

Бизнес у Саболча Боднара после нововведений стал процветать.

Саболч стрижет волосы, обрубая их топором на специально предназначенной для этого наковальне. Затем он укладывает прическу пылесосом, или, в случае необходимости, выпрямляет волосы обычным утюгом.

Избранным клиентам также предоставляется услуга стрижки вниз головой с помощью самурайского меча.

Боднар говорит: "Люди никогда не засыпают, когда я их стригу. Сегодня парикмахерское искусство позволяет быть намного креативнее и применять новые методики. И это именно то, что предлагаю я."
kоrrespоndent.net
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 494 Новости18-03-2006, 10:01

Cвежая подборка

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Бракоразводный процесс
Судья мужу
- Почему вы решили развестись со своей женой, ведь Вам уже скоро 104 года!?
Муж:
- Когда я женился, мне было 18 и я думал она порядочная, а она оказалаясь плохой женой, семья не держится, в доме бардак и тд., короче ни дня больше с ней жить не буду
Судья жене:
- А Вы зачем решили разводится, ведь Вам тоже уже не мало, скоро 102 года!?
- Видите-ли господин Судья, когда он меня охмурил мне было 16 лет, была молодая, глупая не думала что он такой подонок, зарплату пропивает, бъет меня, дома не ночует тп.!
Вобщем ни дня с ним жить не буду!
Cудья???
- А все-таки, дорогие мои, почему только сейчас Вы надумали разводится???
- Понимаете, господин судья, детей было жалко, ждали пока не поумирают!!

В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

(Ж)енщина рожает на улице. Идет (М)итек.
Ж: Помогите!
М: Дык, че делать-то?
Ж: Тяни ребенка за головку!
М: Опаньки! Вытянул!
Ж: Возьми за ножки и шлепни!
М (ребенку; давая увесистые шлепки): И чтоб больше туда не лазил!

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать.
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 515 Анекдоты18-03-2006, 08:15

В архиве много не бяки!


1 ... 3159 3160 3161 3162 3163 3164 3165 3166 3167 ... 3172
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг