Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Фигассе язычок!!

Фигассе язычок!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 042 Видео7-03-2007, 00:00

Дедок с юмором

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта зараза вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 200 Истории7-03-2007, 00:00

Креативная мебель (18 фото)

Креативная мебель (18 фото)
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:20 143 Картинки7-03-2007, 00:00

Забавные звери

Забавные звери
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 811 Видео7-03-2007, 00:00

Закуски

Чем угощают женщин на 8-е марта? Правильно, шампанским и шоколадом. А знаете ли вы, что во Франции вас за Закускиэто поднимут на смех? Любому французу очевидно, что это – страшная гадость. Сегодня – закуски. Правила хорошего тона.

10 место: Начнем, естественно, с закусок к водке. Все знают, что основными закусками к водке являются соленые или маринованные огурцы, помидоры и грибы и соленая селедочка с лучком, но ...! К сожалению, очень мало кто помнит слова профессора Преображенского из "Собачьего сердца", о том, "....что водку надо закусывать горячим!". Часто используемая, но совершенно неподходящая закуска - пиво.

9 место: Учёные советуют не закусывать вино сыром. Оказывается, сыр уничтожает аромат вина, вследствие чего даже опытный дегустатор не может отличить прекрасный дорогой напиток от дешёвого. Однако, ученым я не доверяю. А Французам – вполне. К вину и сыру во Франции подают свежий белый хлеб и грецкие орехи.

8 место: Под коньяк лучше всего идут темный шоколад и нежный сыр. Лимончик для тех же французов удивителен. Это – русская фантазия.

7 место: Как вы думаете, чем закусывают виски? Правильно, ничем, поскольку этот напиток в чистом виде обычно не употребляется. Виски пьют именно в чистом виде, если сорт приличный и выдержка соответствующая. Разбавляют и добавляют лед только в дешевое.
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 002 Это интересно7-03-2007, 00:00

Хороший урок для воришек

Хороший урок для воришек
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 031 Видео6-03-2007, 00:54

Прикольчики

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Прикольчики<!--ThumbEnd-->
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 611 Картинки6-03-2007, 00:43

Анеки

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...

МАМА я больше не пойду в школу мама меня сидоров обижает!!!
нет ты должен пойти!!!
почему?!
во первых ты директор школы а во вторых тебе 40 лет

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Ученик показывает матери тетрадь по математике.
мать
- Двойка!?но ведь у тебя всё правильно!
На другой день снова
-Пятёрка!?Но тут же всё не правильно.
Идёт мать на разборки к учителю
- Как так, у моего сына всё неверно было, вы ему пятёрку поставили, правильно было - двойку.
учитель
- Извините, у меня калькулятор сломался.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:10 561 Анекдоты6-03-2007, 00:23

Модные сапожки

Модные сапожки
  • Нравится
  • 13

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:26 110 Картинки6-03-2007, 00:00

Лицо

Лицо
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 846 Видео6-03-2007, 00:00

Холодно однако

Холодно однако
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 829 Картинки6-03-2007, 00:00

Московское метро

Московское метро
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:17 044 Картинки6-03-2007, 00:00

Испания – родина сигар

Испания – родина сигарКак известно, сигары в Европе появились благодаря Колумбу, который в 1542 году во время своего путешествия в поисках Индии наткнулся на острова Карибского архипелага. На Кубе он и его спутники увидели, как местные индейцы курили свернутые в трубочку листья. Эти табачные листья Колумб привез в Испанию, и уже оттуда со временем мода на табак распространилась по Европе. Широко бытует мнение, что родина сигар – Куба. Однако оно ошибочное. Кубу, безусловно, можно считать родиной табака (причем лучшего в мире), но истинная родина сигар – все-таки Испания.

Структура
Именно в Испании в XVII веке была придумана структура сигары в том виде, в каком она существует сегодня: начинка, связующий и покровный лист. До этого сигары скручивали без всяких правил: несколько листьев перевязывались веревкой и зажигались. Дым вдыхали носом, потому что затягиваться было практически невозможно. Иногда для затяжек использовали палочку-трубочку – прообраз нынешнего мундштука.

Цикады
Испанцы знали от карибских индейцев, что табак лучше растет в сухих почвах и слегка засушливом климате. Подобные условия обнаружились неподалеку от Мадрида в пригороде Толедо, где располагались загородные дома и усадьбы толедцев – сigarrales. Название испанских дач, в свою очередь, произошло от слова cigarra – «цикада»: они в огромном количестве живут среди камней в тех краях. А поскольку сигары figuradоs (суженные с двух концов) и по цвету, и по форме были похожи на цикад, им дали то же название, только в мужском роде – cigarrо.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 595 Это интересно6-03-2007, 00:00

Телеграмма

История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это
славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем
сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на
каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF
SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо.
Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы
они не попали бы на прилавок.
У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как
обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из
них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся,
купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился.
Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток.
Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась
последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это
можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную
телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги.
Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с
ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика.
- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну?
- Какую девушку?
- Она наверное ждет от тебя ребенка?
- Нет у меня никакой девушки.
Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец.
- Да откуда вы узнали?
И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"
Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.
Рассказал(a) эндрю
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 889 Истории6-03-2007, 00:00

По-катались, блин..

По-катались, блин..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 849 Видео6-03-2007, 00:00

"Америкосы не тупые"

"Америкосы не тупые"
  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:4 495 Видео6-03-2007, 00:00

увольнение

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущемувопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать. (ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 797 Истории6-03-2007, 00:00

"Герой" принял крики из порнофильма за вопль о помощи, взломал дверь

"Герой" принял крики из порнофильма за вопль о помощи, взломал дверь 12 февраля житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матушкой, не мог оставить вопли без внимания, и решил вмешаться. Поскольку телефона у него дома нет (что уже странно), он прихватил свою сабельку, и направился к соседу сверху — разбираться.
Сначала сосед услышал громкий стук в дверь, и потом, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита молодецким ударом ноги. Джеймс с шашкой наголо заскочил в квартиру и начал кричать «где она, где она?!» в попытке спасти женщину. Заверениям соседа, что «никого тут нет» он не поверил, и, потыкав в «насильника» сабелькой для острастки, он проследовал в комнату и, вслед за жильцом, проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Увы, таинственной незнакомки, насилуемой злобным соседом, не нашлось.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 074 Новости6-03-2007, 00:00

Каскадёр, нах..

Каскадёр, нах..
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 195 Видео6-03-2007, 00:00

Опечатки

СМЕРТЬ ЗА БУКВУОпечатки
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 767 Истории6-03-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3161 3162 3163 3164 3165 3166 3167 3168 3169 ... 3387
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг