Копперфильд обманул грабителей!

Искусство, что бы о нем ни говорили, иногда приносит практическую пользу, и очень даже успешно. Теперь свой дар обратил на благо общества и известный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который в этом году справил полувековой юбилей. В лучших традициях детской сказочной литературы, Дэвид воспользовался своим волшебством, чтобы нарушить планы вооруженных грабителей.
Воскресной ночью, когда звезда мировой величины со своими ассистентками возвращалась пешком домой после очередного выступления, ничто не предвещало беды. Однако на одной из темных улиц Палм-Бич их путь преградили двое вооруженных подростков, которые предъявили ночным путникам ультиматум грабителей всех времен и народов: "Кошелек или жизнь". Испуганные ассистентки фокусника не долго думая отдали нахальным подросткам всю имевшуюся у них наличность, а Копперфильд оказался не робкого десятка и вовремя вспомнил, что является величайшим магом и иллюзионистом современности.

Недолго думая, Дэвид вспомнил парочку старых простеньких трюков, и "не отходя от кассы" продемонстрировал свои умения прямо на глазах неискушенных зрителей, которые на время даже забыли про свое оружие. Хитрый фокусник вывернул перед подростками абсолютно пустые карманы, хотя, по его собственному признанию, имел при себе сотовый телефон, отнюдь не пустой бумажник и документы. Особую гордость Дэвида вызывает тот факт, что задуманный финт он проделал успешно, несмотря на приставленное к его голове дуло пистолета.

• 
• 0

Орегинальная реклама пива

• 
• 1

История русских танков 1913-1945 гг.

Предпосылки к созданию танков
Нашу страну по праву можно назвать родиной мирового танкостроения. И, хотя первые танки, появившиеся на полях сражения Первой мировой войны, были построены не у нас, а в Англии, это утверждение справедливо. Ведь основная отличительная деталь любого старинного и современного танка – гусеница – родилась на берегах великой русской реки Волги, в Саратовской губернии. Уроженец села Никольского Вольского уезда крестьянин Федор Абрамович Блинов в 1878 году получил патент («привилегию») на «Вагон с бесконечными рельсами для перевозки грузов по шоссейным и проселочным дорогам». Эта конструкция и стала родоначальницей гусеничного движителя. Талантливый ученик Блинова – Яков Васильевич Мамин, в 1903 году сконструировал двигатель внутреннего сгорания, работавший на тяжелом топливе. В этом двигателе конструктор сделал дополнительную камеру с тепловым аккумулятором в виде вставного медного запальника. Запальник перед началом работы двигателя нагревали от постороннего источника теплоты, а затем уже в течение всего остального времени двигатель работал за счет самовоспламенения, используя в качестве топлива сырую нефть. На двигатель Мамин получил патент в 1903 году. Это обстоятельство дает право утверждать, что бескомпрессорный двигатель высокого сжатия, работающий на тяжелом топливе, был впервые построен в России.
Этот двигатель намного опередил свое время.

• 
• 29

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.


2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

• 
• 10

Уличные гонщики

• 
• 0

Экстримальные прыжки с парашютом

• 
• 5

Пятничная подборка

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я забудился!..

Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов?!

• 
• 1

Всегда бы так

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

• 
• 0

Отшлепанная на работе американка требует $1,2 млн за моральный ущерб

В калифорнийском городе Фресно женщина, которую отшлепали на работе,потребовала 1,2 млн долларов компенсации за причиненный моральный ущерб.

53-летняя Джэнет Орландо уволилась с работы из компании Alarm One Inc, которая занималась системами безопасности для дома, и подала на бывшего работодателя в суд.

В этой компании устраивались соревнования между отделами продаж, в ходе которых проигравших сотрудников били табличками с названиями фирм-конкурентов. Победители насмехались над проигравшими, бросали в них пирогами, заставляли есть детское питание и надевать подгузники, а также шлепали по ягодицам, передает АР.

«Никакая разумная зрелая женщина не захочет, чтобы ее выставляли перед группой молодых людей, поворачивали, чтобы показать ягодицы, шлепали и обзывали, заявляя, что это повышает продажи и мотивирует сотрудников», — заявил адвокат Николас Вагнер.

Адвокат компании Alarm One, в которой работают 300 сотрудников, в свою очередь заявил, что отшлепывание входило в рамки добровольной программы с целью повышения духа товарищества, и в нем не было ничего дискриминационного, поскольку ему подвергались как женщины, так и мужчины.
news.rin.ru

• 
• 5

2005 BRABUS SV 12 Biturbo

• 
• 0

Иногда наш слух нас сильно подводит

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.

• 
• 4

Москва - не только Кремль:

• 
• 0

Выписки из класики

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

• 
• 5

Анеки

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок.
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что ох@ел в такую гань звонить?
- Ты сам ох@ел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

• 
• 1

Про Водку

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организьм.

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

• 
• 0

Электричка

• 
• 0

Знай наших

"Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа?
- Ну дерьмо...

• 
• 10

Вот это фокус!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

• 
• 15

Выпий яду

Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием "ЙАД".
Как стало известно редакции Vоdka.com.ua, заказчиком выступила некая российская компания, название которой пока хранится в секрете.
"ЙАД калбасный", "ЙАД опильсинавый", "ЙАД минтолавый", "ЙАД йаблака" - серия слабоалкогольных напитков.
В названиях использованы слова, стиль и особенности орфографии, весьма популярные среди целевой аудитории продукта.
Как заявили представители компании, бренду "ЙАД" присущ гораздо более мощный энергетический потенциал, чем большинству аналогичных брендов из числа существующих на рынке.
Важную роль играет лаконичный и выверенный дизайн бутылки и этикетки, созданный студией Allberry.
По мнению создателей бренда, все это позволяет утверждать: бренду "ЙАД" гарантирован успех на рынке

• 
• 0

Angelina Jolie

• 
• 17