Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Бильярдное мастерство

Бильярдное мастерство
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 229 Видео10-05-2007, 14:55

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОСТАНОВИЛ СОТРУДНИК ДПС?

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОСТАНОВИЛ СОТРУДНИК ДПС?Бояться не нужно. В большинстве случаев нас останавливают для простой формальности – проверки документов. Выходить из машины не обязательно. У вас есть полное право общаться с представителем власти через окно, оставляя дверь заблокированной. А вот быть приветливым и спокойным строго рекомендуется. Увидев вашу улыбку, инспектор обязательно смягчится.

Если вы что-то нарушили и знаете это, не стоит спорить. Как правило, сотрудники ДПС дежурят в «пристрелянных» местах, где совершается много однотипных правонарушений.

Простые нарушения квалифицируются инспектором на месте, в результате чего вы получаете постановление-квитанцию на оплату штрафа в любом отделении Сбербанка. Более сложные случаи разбираются в группе разбора, а ответственность устанавливается в суде. В отдельных случаях (например, если машина зарегистрирована в области) на руки выдается только протокол, а о месте и времени рассмотрения дела вас должны будут отдельно уведомить заказным письмом.

Если у вас есть сомнение в правоте сотрудника ГИБДД, попробуйте аргументировано отстоять свою точку зрения. Откройте Правила дорожного движения и таблицу штрафов. Зачитайте спорные пункты инспектору. Объясните логику своих действий. Но ни в коем случае не ругайтесь! Сотрудники ГИБДД люди впечатлительные, и пойдя на принцип, способны сделать Ваше общение продолжительным и не очень приятным.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 506 Это интересно10-05-2007, 01:41

Улыбниська!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией...

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка.

Это интересно:
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока
с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна
развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле -
китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я
булькаю когда икаю.

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал
24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые
и новые.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились
чипсы.

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 670 Анекдоты10-05-2007, 00:38

Старые добрые песенки

Старые добрые песенки
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 299 Видео10-05-2007, 00:00

Mercedes SLR Roadster

Mercedes SLR Roadster
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 449 Картинки / Авто-Мото10-05-2007, 00:00

"Стрижи" и "Русские Витязи"

"Стрижи" и "Русские Витязи"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 266 Видео10-05-2007, 00:00

маааленькая собачка..

маааленькая собачка..
  • Нравится
  • 15

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:5 293 Картинки10-05-2007, 00:00

Образцы настенной живописи

Образцы настенной живописи
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 085 Картинки10-05-2007, 00:00

Перловка от учителей

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Давайте выделим это жирным образом!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных
ассоциаций.
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Ну нет в русском языке глагола tо weather!
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду
его поддерживать.
- Непроизвольное вставание, ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 055 Приколы10-05-2007, 00:00

Авто вальс

Авто вальс
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:3 477 Видео / Авто-Мото10-05-2007, 00:00

КамАЗ - зверь-машина!!

КамАЗ - зверь-машина!!
  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 754 Видео10-05-2007, 00:00

Шикарные аппартаменты в отелях..

шоб я так жил!!

Шикарные аппартаменты в отелях..
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 303 Картинки10-05-2007, 00:00

Однажды Пьяный Вася...

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 769 Истории10-05-2007, 00:00

Пентагон уличили во лжи

Пентагон уличили во лжи История с рядовой Джессикой Линч, захваченной в плен в первые дни войны в Ираке, оказалась фальшивкой, созданной Пентагоном исключительно для пропагандистских целей. Национальный символ патриотизма, получившая миллион долларов за свои мемуары и ставшая героиней документального сериала о собственном освобождении, публично обвинила администрацию Буша во лжи.

Джессика Линч, чей плен и героическое спасение в начале иракской кампании сделали из нее национальную героиню, выступила с обвинениями в адрес лживой политики американских властей.

История о героизме 19-летней девушки, рядовой армии США, чья автоколонна в марте 2003 года попала в иракскую засаду, облетела весь мир. По официальной версии, Линч была тяжело ранена и, по утверждению военных, после яростного сопротивления похищена иракцами.

Для спасения пленной американские войска провели спецоперацию, засняв штурм иракской больницы на видео и растиражировав кадры героического спасения по всем телеканалам. Как утверждали аналитики, история с Линч позволила США с первых дней одержать идеологическую победу, заставила рядовых американцев гордиться своей нацией и армией и верить в неминуемую победу. Примечательно, что спасение рядовой благоприятно сказалось и на экономике государства – падение котировок на Нью-Йоркской фондовой бирже, вызванное началом военных действий, приостановилось. А производители сувенирной продукции быстро поставили образ новой героини на поток, предлагая всем патриотам покупать ее портреты или магниты на холодильник с надписями «Америка любит Джессику Линч».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 154 Новости10-05-2007, 00:00

Кто стрелял?

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 656 Приколы10-05-2007, 00:00

О том как вредно плохо знать несколько языков :-)

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))...
Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу.

Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон,"пи*да". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого
попросили пи*ду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 880 Истории10-05-2007, 00:00

Однаждый в спорт зале...

Лидочка вошла в тренажерный зал, боязливо огляделась и направилась к стойке секретарши. Секретаршей оказалась платиновая блондинка с темно-коричневым загаром, в облегающем топе, под которым выделялись тщательно прокачанные мышцы и не менее тщательно накачанная силиконом грудь.
- Извините, пожалуйста... - обратилась к ней Лидочка, стараясь не смотреть на угрожающе выпирающую грудь. - У меня назначена встреча с тренером...
- Имя, - коротко резанула секретарша.
- Мое? Э-э-э... Лидоч... Лида. Николаева.
Секретарша сверилась с журналом.
- У вас вступительный урок с Артуром, по системе ПВВ.
- ПВВ? - не поняла Лидочка.
- Система Продвинутого Вербального Воздействия, - пояснила секретарша, напрягая левый бицепс. - Эксклюзивный метод тренировок, разработанный в нашем клубе специально для новичков, типа вас. А, вот и Артур.
К стойке приблизился здоровенный парень в майке "Адидас" и таких же спортивных штанах. Под майкой перекатывались горы мышц, что творилось в штанах Лидочка представлять побоялась. Одарив секретаршу белоснежной улыбкой, тренер повернулся к Лидочке.
- Ну-с, что у нас тут?
- Новенькая, - услужливо сообщила секретарша. - Вступительный урок.
- Отлично, - сказал Артур, потирая руки. - Через пять минут в зале, возле пятого тренажера. Живо!
- Есть... - пробормотала Лидочка и устремилась в раздевалку.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 014 Истории / Приколы10-05-2007, 00:00

Как командирское дерьмо потопило лодку

Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 642 Истории9-05-2007, 01:33

Фото второй мировой

Фото второй мировой
  • Нравится
  • 30

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:12 844 Картинки9-05-2007, 01:29

Очень важная миссия

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 189 Истории9-05-2007, 01:05

В архиве много не бяки!


1 ... 3164 3165 3166 3167 3168 3169 3170 3171 3172 ... 3434
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг