Бяки нет! .NET

Всем нужно знать ч то...

... дураков, каких мало - много
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
.... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 096 Приколы7-06-2006, 08:28

Телефонные приколы

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 836 Приколы7-06-2006, 07:42

Пошол за кофем


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 407 Картинки7-06-2006, 07:35

Том Леппард (Tom Leppard) - самый синий в мире человек

Человек с самым большим количеством татуировок на теле живет отшельником в маленькой хижине. Он называет себя человеком-леопардом и из одежды пользуется всего лишь набедренной повязкой.

Англичанин Том Леппард отслужил 28 лет на срочной воинской службе. После такого долгого времени, проведенного в армейской среде, он понял, что больше не может нормально существовать в цивилизованном обществе. Тому Леппарду, однако, хотелось быть в своем роде уникальным, и он принял решение превратиться в леопарда. Он потратил около 10 000 долларов на татуировки, которые покрыли все его тело. Он также вставил себе клыки, аналогичные леопардовым, чтобы еще более походить на жищное животное. После этого на нем буквально не осталось ни одного живого места, зато Книга рекордов Гиннеса признала его самым татуированным мужчиной на земле.

Из камней и палок Том Леппард построил себе жилице отшельника, а затем переехал туда на постоянное место жительства. Ванной человеку-леопарду служит местная речка. Место своего обитания мистер Леппард предпочитает держать в тайне, чтобы ему не докучали назойливые туристы или просто любопытные. Раз в неделю Том наведывается на каноэ в местный городок, чтобы пополнить запасы и получить пенсию.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 329 Это интересно7-06-2006, 07:28

Орбакайте на муз ТВ техника подвела



Вот так вот техника это техник иногда может и подвести смотрим живой пример этому ,Как Кристине Орбакайте не повезло на муз тв

  • Нравится
  • 1

Комментировать [14]Автор:kot Просмотров:5 219 Видео7-06-2006, 07:06

Жестокий китайский обычай

Истоки китайского "бинтования ног", как и традиции китайской культуры в целом, восходят к седой древности. В X веке в Китае было положено начало физической, духовной и интеллектуальной дегуманизации женщин, выразившееся в таком явлении, как обычай "бинтования ног".

Институт "бинтования ног" расценивался как необходимый и прекрасный и практиковался почти десять веков. Правда, редкие попытки "освобождения" ступни все же предпринимались, однако художники, деятели интеллектуальной сферы и обладавшие властью женщины, противившиеся обряду, были "белыми воронами". Их скромные потуги были обречены на провал: "бинтование ног" стало политическим институтом.

Он отражал и увековечивал низшее, по сравнению с мужчинами, положение женщин в социальном и психологическом плане: "бинтование ног" жестко привязывало женщин к определенной сфере с определенными функциями — объектов секса и кормилиц детей. "Бинтование ног" стало частью общей психологии и массовой культуры, а также суровой действительности женщин числом миллион, помноженным на десять веков.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:17 101 Это интересно7-06-2006, 00:17

Лучшее средство от головной боли


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 804 Картинки7-06-2006, 00:00

Урок финского языка

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!

Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 130 Это интересно7-06-2006, 00:00

Овца считает себя собакой

Напрасно говорят, что нет животного глупее овцы. Хозяин домашней овечки по кличке Роло из британской глубинки готов поспорить с этим несправедливым, но таким расхожим мнением, утверждая, что его питомица обладает необычайным умом. Правда, сама Роло уже давно считает себя не овцой, а собакой…
Фермер Эмлин Робертс из уэльского местечка Пентир спас Роло от смерти, когда та была еще ягненком. С тех пор овечка жила в доме и росла вместе с хозяйскими овчарками. По всей видимости, «собачье» воспитание так повлияло на психику овечки, что она позабыла о своих корнях и стала вести себя, как настоящий пес.

Эмлин рассказывает, что Роло любит гулять на поводке и смотреть телевизор, устроившись у его ног. А с некоторых пор она пытается вместе с овчарками охранять фермерское стадо. Правда, пока ей доверяют лишь следить за утками.

«Роло с детства росла вместе с собаками и как собака. Такое ощущение, что она идентифицирует себя с овчаркой. Видеть это очень забавно. Роло может прыгать через обруч и сползать по наклонному бревну, как настоящий пес. Это очень умная овца», - говорит фермер.

Гастрономические пристрастия Роло также мало отличаются от собачьих. По словам хозяина, она сметает все, чтобы ей ни дали. А за горсть орехов она готова в знак благодарности лизнуть хозяина в нос. Но больше всего Роло любит подчищать миски своих товарок-овчарок.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 744 Новости7-06-2006, 00:00

VOLVO YCC Concept – женский взгляд на дизайн

VOLVO YCC Cоncept, созданный женской группой дизайнеров и представивший себя миру в 2004 году, получил премию, за лучший дизайн автомобиля 2006 Swedish Design Award.
Основная цель проведения Swedish Design Award – подержать дизайнерские разработки, как ценностно – значимое орудие в производстве автомобилей.
YCC (Yоur Cоncept Car) привлекает к себе внимание еще и тем, что данная модель автомобиля от начала и до самого конца была продумана, спланирована и создана исключительно женщинами. Концепткар приковал к себе внимание всего мира с момента торжественного ее представления на Женевском международном Автосалоне в марте 2004 года. Огромное количество статей в различных изданиях было посвящено данной модели, а так же не меньшее количество всевозможных наград.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 258 Авто-Мото6-06-2006, 11:00

Студент


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 413 Картинки6-06-2006, 10:26

горд я за наших!

Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные
жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о
чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое
интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в
славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера
вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак
побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся,
официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки
кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то
негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем
известному месту. НО….. на горе этих самых олигофренов в этом кабаке
были не только они…. Наши мужики дружно поднялись и стали херачить
пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об
пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли
их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на
полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 602 Истории6-06-2006, 10:23

про пелотку

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
  • Нравится
  • 9

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 584 Истории6-06-2006, 10:04

Подборка анекдотов

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 659 Анекдоты6-06-2006, 09:19

Женщине не угодить

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 195 Приколы6-06-2006, 08:51

В хозяйстве всё пригодится


  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 826 Картинки6-06-2006, 08:13

Законы программирования

Закон программирования № 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Закон программирования № 2. Ничто не программируется так, как должно работать.
Закон программирования № 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
Закон программирования № 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
Закон программирования № 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Закон программирования № 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Закон программирования № 7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Micrоsоft.
Закон программирования № 9. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Закон программирования № 10. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
Закон программирования № 11. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 759 Приколы6-06-2006, 08:08

Бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 555 Приколы6-06-2006, 07:53

Средства народной медицины, которые действительно помогают

Пожалуй, нет человека, который бы ни разу в жизни не болел. Иногда простуда или еще какой-нибудь недуг застает нас врасплох, как раз в том момент, когда под рукой нет нужных лекарств. Что же тогда делать? В таких случаях на помощь приходят средства народной медицины, доставшиеся нам от наших бабушек и дедушек. Вот некоторые из них.

1. Куриный бульон от простуды

Если вы почувствовали, что простудились, то самый лучший способ предотвратить дальнейшее развитие болезни - большая чашка куриного бульона. Специалисты установили, что куриный бульон ускоряет восстановительные процессы в организме, снимает воспаление и смягчает кашель. Существует много рецептов приготовления куриного бульона, но несмотря на разнообразие, все они являются эффективным средством лечения и профилактики простудных заболеваний.

2. Ложечка сахара от икоты

С проблемой икоты сталкивались все. Если икота случается с вами дома, то в этом нет никакой проблемы – вы просто задерживаете воздух несколько раз по 15 – 20 секунд или выпиваете стакан холодной. Гораздо хуже, если эта напасть застает вас, скажем, за деловым обедом. Что же делать в этом случае? Вам поможет обыкновенная чайная ложечка сахара. Еще 35 лет назад ученые провели шуточный эксперимент, в ходе которого выяснилось, что небольшое количество сахара способно остановить икоту.
  • Нравится
  • 16

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 932 Это интересно6-06-2006, 07:25

4-летний ребенок получил спортивный разряд

На квалификационном турнире, который прошел в Биробиджане, четырехлетний Семен Тымчевский получил 3-й разряд по шахматам. Юный игрок по результатам встреч набрал 11 очков из 13 возможных.
Отличная память, собранность и позиционное чутье позволило юному вундеркинду обыгрывать соперников, которые намного старше его.
По словам тренера четырехлетнего Семена, играть в шахматы его научил отец, когда мальчику было полтора года. В прошлом году Семен Тымчевский стал чемпионом в возрастной категории до шести лет.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 354 Новости6-06-2006, 00:16

В архиве много не бяки!


1 ... 3167 3168 3169 3170 3171 3172 3173 3174 3175 ... 3233
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг