Видео-реклама

BMW М5 с мотором мощностью 810 л.с. (4 фото)

Американская компания Currency Mоtоrs построила свой вариант BMW M5. Главное отличие этого автомобиля от всех остальных «эмок» заключается в двигателе. Он получил двойной турбонаддув, измененную выпускную систему, новые «мозги» и так далее. В результате мощность силового агрегата V10 объемом 5,0 л. выросла с 507 л.с. до безумных 810 «лошадей»! Этот табун позволяет автомобилю разгоняться до 385 км/час, а время набора с места 100 км/час займет у тюнинговой BMW M5 всего 3 сек.
Помимо двигателя изменениям подверглась подвеска и тормозная система. Переделали и салон, который получил обшивку из натуральной крокодильей кожи. Представители Currency Mоtоrs заявили, что они планируют построить всего десять подобных BMW M5, каждая из которых обойдется покупателю в $350 тыс.

• 
• 6

Десять ночей под восточным небом.

...Ты можешь быть разным, Египет. Можешь быть нежным и ласковым, как твое море. Ты можешь быть жестоким и бездушным, как твоя пустыня. Я выполнил свое обещание и привез тебе свою любовь. Ты забрал ее. Не знаю, благодарить тебя за это или проклинать. Ты открыл мне глаза. За это я тебе благодарен. Ты убил ее. За это я проклинаю тебя.
Но ты подарил мне Грету…

• 
• 0

Маленькие орангутаны и тигрята сдружились в зоопарке(+фото)

Пара детёнышей-близнецов суматранского тигра подружилась с маленькими орангутанами. Удивительно, но эти малыши – потенциальные хищники и жертвы, живущие в индонезийском зоопарке Taman Safari, — стали неразлучными товарищами по играм.

Да, именно так — пятимесячные обезьянки Ния (Nia) и Ирма (Irma) и одномесячные тигрята Дема (Dema) и Манис (Manis) всё время проводят вместе. С тех пор как родители бросили их вскоре после появления на свет, малыши не расстаются. Они постоянно играют, а когда устают, засыпают, обнявшись друг с другом.

"Это необычная ситуация, которая не может повториться в дикой природе, — говорит сотрудница зоопарка Шри Суварни (Sri Suwarni). – Как и дети человека, они хотят только играть". Также она добавила, что эти четверо живут бок о бок уже месяц, не проявляя друг к другу никакой жестокости.

Однако, по словам ветеринара Ретно Судаврати (Retnо Sudarwati), эта редкостная дружба, скорее всего, будет короткой – со временем животные вырастут и природные инстинкты заявят о себе.

"Придёт время, и их придётся разлучить. Жаль, но мы не можем изменить естественное поведение,— говорит Ретно. – Когда тигрята достигают возраста трёх месяцев, они начинают питаться мясом".

В общем, должна повториться почти такая же трагедия, как и в мультфильме "Мадагаскар" (Madagascar). Правда, там удалось найти компромисс между хищником и его жертвами. В действительности же такое ухищрение, увы, вряд ли получится.

(фото подкатом)

• 
• 25

Швецария (25 фото)

• 
• 12

Русские они и в Африке русские

• 
• 0

Анекдоты

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

В Израиль приехала американская армия на проверку.
Израильский генерал:
- Ну как вам наша армия?
Американский генерал:
- Ужасно! К примеру ваш солдат у входа меня даже не поприветствовал!
- Сейчас разберёмся!
Израильский генерал подбегает к солдату входа.
Генерал солдату:
- Зяма! Ты что на меня, обиделся?

Студент завалил экзамен вполную.
Ему профессор ставит надпись ОСЁЛ.
Через несколько минут студент опять заходит в кабинет профессора и говорит:
- Профессор, а вы оценку не поставили, только росписались.

Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

• 
• 0

Письмо от погибшего друга.

Был у меня друг. Мы дружили с ним не долго и общались, в основном, через Интернет. Ну, иногда, встречались и в пивной, чтоб за кружечкой - другой пивка обсудить новости и поговорить о наболевшем. Потом он развелся с женой и уехал в другой город. После развода мы с ним не виделись. Он мне не звонил, в Интернете не появлялся. Пропал.
Только через полгода я узнал, что он погиб. Был ли это несчастный случай или самоубийство, я не знал. Выпал пьяный из окна и разбился.
Конечно, мне было жаль этого парня. Тем более жаль, что он погиб такой нелепой смертью. Я пытался разузнать что-то о нем, как все произошло, но мне не удалось.
Так бы и закончилась эта история, если бы вскоре после того, как я закончил свое небольшое расследование, я не получил от него письма. Оно пришло на ящик, адрес которого знал только он. Так что в авторстве я не сомневаюсь. Но то, что письмо по электронной почте может идти год, меня очень удивило.
Не думаю, что это злая шутка, но я так и не смог понять, как произошло то, что я получил письмо от человека, который уже около года мертв.
Вот это письмо, с некоторыми купюрами, которые я не мог не сделать.

• 
• 15

Что значит тот или иной цветок в букете

АЗАЛИЯ — «позаботься о себе ради меня», нежная страсть, китайский символ женственности, сдержанность.
АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО- обман, хитрость.

БЕГОНИЯ — опасность.
БАРХАТЦЫ, НОГОТКИ — жестокость, ревность, печаль.

ВАСИЛЕК- холостая жизнь, безбрачие.
ВЕРЕСК (лавандовый) — восхищение, одиночество.
ВЕРЕСК (белый) — защита, «мечты сбываются».

ГАРДЕНИЯ — «ты прекрасна», тайная любовь.
ГЕРАНЬ — глупость, безрассудство.
ГЛАДИОЛУС — «мне нужен перерыв», «я искренен», цветок гладиаторов.

• 
• 15

Очень голодный ребёнок

• 
• 0

Программа "Максимум" о футболе

Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.

• 
• 0

Съемка высокоскоростной камерой , супер!

• 
• 7

Тупой но всётаки забавный розыгрыш

• 
• 0

Фигассе язычок!!

• 
• 0

Дедок с юмором

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта зараза вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…

• 
• 0

Креативная мебель (18 фото)

• 
• 3

Забавные звери

• 
• 0

Закуски

Чем угощают женщин на 8-е марта? Правильно, шампанским и шоколадом. А знаете ли вы, что во Франции вас за это поднимут на смех? Любому французу очевидно, что это – страшная гадость. Сегодня – закуски. Правила хорошего тона.

10 место: Начнем, естественно, с закусок к водке. Все знают, что основными закусками к водке являются соленые или маринованные огурцы, помидоры и грибы и соленая селедочка с лучком, но ...! К сожалению, очень мало кто помнит слова профессора Преображенского из "Собачьего сердца", о том, "....что водку надо закусывать горячим!". Часто используемая, но совершенно неподходящая закуска - пиво.

9 место: Учёные советуют не закусывать вино сыром. Оказывается, сыр уничтожает аромат вина, вследствие чего даже опытный дегустатор не может отличить прекрасный дорогой напиток от дешёвого. Однако, ученым я не доверяю. А Французам – вполне. К вину и сыру во Франции подают свежий белый хлеб и грецкие орехи.

8 место: Под коньяк лучше всего идут темный шоколад и нежный сыр. Лимончик для тех же французов удивителен. Это – русская фантазия.

7 место: Как вы думаете, чем закусывают виски? Правильно, ничем, поскольку этот напиток в чистом виде обычно не употребляется. Виски пьют именно в чистом виде, если сорт приличный и выдержка соответствующая. Разбавляют и добавляют лед только в дешевое.

• 
• 21

Хороший урок для воришек

• 
• 0

Прикольчики

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

• 
• 0

Анеки

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...

МАМА я больше не пойду в школу мама меня сидоров обижает!!!
нет ты должен пойти!!!
почему?!
во первых ты директор школы а во вторых тебе 40 лет

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Ученик показывает матери тетрадь по математике.
мать
- Двойка!?но ведь у тебя всё правильно!
На другой день снова
-Пятёрка!?Но тут же всё не правильно.
Идёт мать на разборки к учителю
- Как так, у моего сына всё неверно было, вы ему пятёрку поставили, правильно было - двойку.
учитель
- Извините, у меня калькулятор сломался.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

• 
• 1