Видео-реклама
BMW М5 с мотором мощностью 810 л.с. (4 фото)

Американская компания Currency Mоtоrs построила свой вариант BMW M5. Главное отличие этого автомобиля от всех остальных «эмок» заключается в двигателе. Он получил двойной турбонаддув, измененную выпускную систему, новые «мозги» и так далее. В результате мощность силового агрегата V10 объемом 5,0 л. выросла с 507 л.с. до безумных 810 «лошадей»! Этот табун позволяет автомобилю разгоняться до 385 км/час, а время набора с места 100 км/час займет у тюнинговой BMW M5 всего 3 сек.
Помимо двигателя изменениям подверглась подвеска и тормозная система. Переделали и салон, который получил обшивку из натуральной крокодильей кожи. Представители Currency Mоtоrs заявили, что они планируют построить всего десять подобных BMW M5, каждая из которых обойдется покупателю в $350 тыс.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 269 Картинки / Авто-Мото7-03-2007, 00:54
Десять ночей под восточным небом.
Но ты подарил мне Грету…
Комментировать [3]Автор:Сергей_Сергеев Просмотров:4 799 Истории7-03-2007, 00:00
Маленькие орангутаны и тигрята сдружились в зоопарке(+фото)

Да, именно так — пятимесячные обезьянки Ния (Nia) и Ирма (Irma) и одномесячные тигрята Дема (Dema) и Манис (Manis) всё время проводят вместе. С тех пор как родители бросили их вскоре после появления на свет, малыши не расстаются. Они постоянно играют, а когда устают, засыпают, обнявшись друг с другом.
"Это необычная ситуация, которая не может повториться в дикой природе, — говорит сотрудница зоопарка Шри Суварни (Sri Suwarni). – Как и дети человека, они хотят только играть". Также она добавила, что эти четверо живут бок о бок уже месяц, не проявляя друг к другу никакой жестокости.
Однако, по словам ветеринара Ретно Судаврати (Retnо Sudarwati), эта редкостная дружба, скорее всего, будет короткой – со временем животные вырастут и природные инстинкты заявят о себе.
"Придёт время, и их придётся разлучить. Жаль, но мы не можем изменить естественное поведение,— говорит Ретно. – Когда тигрята достигают возраста трёх месяцев, они начинают питаться мясом".
В общем, должна повториться почти такая же трагедия, как и в мультфильме "Мадагаскар" (Madagascar). Правда, там удалось найти компромисс между хищником и его жертвами. В действительности же такое ухищрение, увы, вряд ли получится.
(фото подкатом)
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 808 Новости / Картинки7-03-2007, 00:00
Швецария (25 фото)

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 912 Картинки7-03-2007, 00:00
Русские они и в Африке русские

Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:7 517 Видео7-03-2007, 00:00
Анекдоты
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !
В Израиль приехала американская армия на проверку.
Израильский генерал:
- Ну как вам наша армия?
Американский генерал:
- Ужасно! К примеру ваш солдат у входа меня даже не поприветствовал!
- Сейчас разберёмся!
Израильский генерал подбегает к солдату входа.
Генерал солдату:
- Зяма! Ты что на меня, обиделся?
Студент завалил экзамен вполную.
Ему профессор ставит надпись ОСЁЛ.
Через несколько минут студент опять заходит в кабинет профессора и говорит:
- Профессор, а вы оценку не поставили, только росписались.
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 439 Анекдоты7-03-2007, 00:00
Письмо от погибшего друга.
Только через полгода я узнал, что он погиб. Был ли это несчастный случай или самоубийство, я не знал. Выпал пьяный из окна и разбился.
Конечно, мне было жаль этого парня. Тем более жаль, что он погиб такой нелепой смертью. Я пытался разузнать что-то о нем, как все произошло, но мне не удалось.
Так бы и закончилась эта история, если бы вскоре после того, как я закончил свое небольшое расследование, я не получил от него письма. Оно пришло на ящик, адрес которого знал только он. Так что в авторстве я не сомневаюсь. Но то, что письмо по электронной почте может идти год, меня очень удивило.
Не думаю, что это злая шутка, но я так и не смог понять, как произошло то, что я получил письмо от человека, который уже около года мертв.
Вот это письмо, с некоторыми купюрами, которые я не мог не сделать.
КомментироватьАвтор:Сергей_Сергеев Просмотров:5 381 Истории7-03-2007, 00:00
Что значит тот или иной цветок в букете

АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО- обман, хитрость.
БЕГОНИЯ — опасность.
БАРХАТЦЫ, НОГОТКИ — жестокость, ревность, печаль.
ВАСИЛЕК- холостая жизнь, безбрачие.
ВЕРЕСК (лавандовый) — восхищение, одиночество.
ВЕРЕСК (белый) — защита, «мечты сбываются».
ГАРДЕНИЯ — «ты прекрасна», тайная любовь.
ГЕРАНЬ — глупость, безрассудство.
ГЛАДИОЛУС — «мне нужен перерыв», «я искренен», цветок гладиаторов.
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 859 Это интересно7-03-2007, 00:00
Очень голодный ребёнок

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 068 Видео7-03-2007, 00:00
Программа "Максимум" о футболе

Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 974 Приколы7-03-2007, 00:00
Съемка высокоскоростной камерой , супер!

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 347 Видео7-03-2007, 00:00
Тупой но всётаки забавный розыгрыш

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 495 Видео7-03-2007, 00:00
Фигассе язычок!!

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 046 Видео7-03-2007, 00:00
Дедок с юмором
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта зараза вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 206 Истории7-03-2007, 00:00
Креативная мебель (18 фото)

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:20 153 Картинки7-03-2007, 00:00
Забавные звери

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 827 Видео7-03-2007, 00:00
Закуски

10 место: Начнем, естественно, с закусок к водке. Все знают, что основными закусками к водке являются соленые или маринованные огурцы, помидоры и грибы и соленая селедочка с лучком, но ...! К сожалению, очень мало кто помнит слова профессора Преображенского из "Собачьего сердца", о том, "....что водку надо закусывать горячим!". Часто используемая, но совершенно неподходящая закуска - пиво.
9 место: Учёные советуют не закусывать вино сыром. Оказывается, сыр уничтожает аромат вина, вследствие чего даже опытный дегустатор не может отличить прекрасный дорогой напиток от дешёвого. Однако, ученым я не доверяю. А Французам – вполне. К вину и сыру во Франции подают свежий белый хлеб и грецкие орехи.
8 место: Под коньяк лучше всего идут темный шоколад и нежный сыр. Лимончик для тех же французов удивителен. Это – русская фантазия.
7 место: Как вы думаете, чем закусывают виски? Правильно, ничем, поскольку этот напиток в чистом виде обычно не употребляется. Виски пьют именно в чистом виде, если сорт приличный и выдержка соответствующая. Разбавляют и добавляют лед только в дешевое.
КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 016 Это интересно7-03-2007, 00:00
Хороший урок для воришек

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 036 Видео6-03-2007, 00:54
Прикольчики






<!--ThumbBegin-->






<!--ThumbBegin-->






<!--ThumbBegin-->






<!--ThumbBegin-->






<!--ThumbBegin-->





КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 623 Картинки6-03-2007, 00:43
Анеки
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...
МАМА я больше не пойду в школу мама меня сидоров обижает!!!
нет ты должен пойти!!!
почему?!
во первых ты директор школы а во вторых тебе 40 лет
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
Ученик показывает матери тетрадь по математике.
мать
- Двойка!?но ведь у тебя всё правильно!
На другой день снова
-Пятёрка!?Но тут же всё не правильно.
Идёт мать на разборки к учителю
- Как так, у моего сына всё неверно было, вы ему пятёрку поставили, правильно было - двойку.
учитель
- Извините, у меня калькулятор сломался.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:10 575 Анекдоты6-03-2007, 00:23