Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Различные пищевые продукты 200 калорий

Сельдерей
1425 граммов = 200 Калорий

Различные пищевые продукты 200 калорий
  • Нравится
  • 23

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:15 498 Картинки5-03-2007, 00:00

Ребёнок родивщийся с близнецом паразитом

Ребёнок родивщийся с близнецом паразитом
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:8 142 Видео5-03-2007, 00:00

Бусинки жизни

...Я обернулся, вздрогнув, на скрип двери. В дверях стояла Анна Михайловна и со странным выражением лица глядела на меня.
– А вы не знаете, куда делись старые хозяева? – Спросил ее я, и удивился своему сиплому голосу.
– Сгинул хозяин ее. – Ответила она, помолчав, словно очнувшись. – Давно сгинул.
– Сгинул? Это как?
– А кто его знает. Жил, жил и пропал.
– А родственники его?
– Да не было никого у него. Один жил.
– И не искали его?
– Искали… А кому это нужно? ...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Сергей_Сергеев Просмотров:4 369 Истории5-03-2007, 00:00

Большие кошки(26 фото)

Большие кошки(26 фото)
  • Нравится
  • 58

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:27 527 Картинки5-03-2007, 00:00

Когда "лодка" большая, а вёсел нет..

Когда "лодка" большая, а вёсел нет..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 200 Видео5-03-2007, 00:00

Непридуманное из высказываний..

Преподавателей

  • Согласно тому, что я вытер позже...
  • Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
  • Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
  • А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
  • Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
  • Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
  • Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
  • Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
  • Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
  • Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
  • Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
  • Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
  • Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
  • За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
  • Знаете, как струны баяна натягиваются?
  • Не так важен принцип, как его следствие.
  • Слов вы нигде не найдете...
  • Здесь будет как раз то, что здесь написано.
  • Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
  • Фамилии метода я не помню.
  • ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
  • Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
  • Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
  • Я понятно говорю или быстро очень?
  • Ну, я попробую устно написать...
  • Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
  • Пары котлеты - это газы.
  • Я еще сделаю один момент.
  • Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
  • Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
  • Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
  • Ни к селу, ни к дереву...
  • Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
    Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:2 649 Разное / Приколы5-03-2007, 00:00

    Целая подборка видео о том как некоторые женщины водят машину

    Целая подборка видео о том как некоторые женщины водят машину
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 491 Видео5-03-2007, 00:00

    Лягушачие трио

    Лягушачие трио
    • Нравится
    • 4

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 426 Картинки / Приколы5-03-2007, 00:00

    Анеки

    Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
    - Чего грустный-то такой?
    - Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта...
    - А когда у нее 8 Марта?

    - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
    - Ой, ну я даже не знаю...
    - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

    Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

    - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
    - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

    Надпись над кабинетом директора: "Вазелин еще нужно заслужить"

    -Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
    - Пошел вООН!

    Учитель говорит:
    -Вовочка, что такое ответственность?
    -У меня одна пуговица на штанах.
    -И что?
    -Вот она и несёт всю ответственность!
    • Нравится
    • 11

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 254 Анекдоты5-03-2007, 00:00

    С праздничком!

    С праздничком!


    Привет!
    У нас с вами сегодня ОГРОМНЫЙ праздник. Сегодня нашему любимому сайту исполнился
    ровно годик. Хочу сказать спасибо всем, кто его посещает! Ведь сайт - это не только
    странички информации, а еще и люди которые просматривают их, коментируют, общаются и присылают свои интересные новости. Мы постараемся и дальше радовать вас и помогать скоротать вам свободное,
    а порой и рабочее время!

    С уважением,
    администрация сайта Бяки.нет

    • Нравится
    • 0

    Комментировать [21]Автор:4ertonok Просмотров:4 695 Разное2-03-2007, 19:39

    Объяснительные рабочих

    Объяснительная главбуха
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

    Объяснительная Михаила
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
    благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная постоянно опаздывающей
    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
    • Нравится
    • 9

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 297 Приколы2-03-2007, 00:00

    Звёздные гримассы (15 фото)

    Звёздные гримассы (15 фото)
    • Нравится
    • 5

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 024 Картинки2-03-2007, 00:00

    Заблудившемуся в лесу туристу

    Заблудившемуся в лесу туристуПопала мне давече в руки газета Труд . К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу , состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю . Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

    В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

    ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.

    Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
    • Нравится
    • 10

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 843 Истории2-03-2007, 00:00

    Бешеный водила

    Бешеный водила
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 396 Видео2-03-2007, 00:00

    "Перловка" от учитилей

    Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

    Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

    Что тут за неопознанные карандаши летают?

    Бегает тут, как столб описанный...

    Ну, что ты мне дохлишься?

    Чья тетрадь в заду лежит?

    Кто налил лужу у доски?

    Убери свой понос... словесный...

    Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

    Что, знакомые буквы нашел?

    Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

    Возьми веник и подметись!

    Парабола - это вам не лапками махать!
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 288 Приколы2-03-2007, 00:00

    Говорят дети

    Антошка, 4 года.
    Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:Говорят дети
    - А кто это - мальчик или девочка?
    - Нет! Это попугай!

    - Скоро буду брить бороду!
    - ?
    - Когда вырасту, сейчас не разрешают!

    Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно
    морщиться, дергаться.
    - Что-то мешает?
    Антон:
    - Что мешает в трусиках? Шило шевелится!
    (Прислала Катерина, Ки╖в)


    Уля, 7 лет.
    На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка
    во дворе. Уля рисует двор, сад, дом...
    - А где же козленок?
    - Он сзади дома бегает.
    (Прислала Тамилла)
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 443 Истории2-03-2007, 00:00

    Бешенный слон

    Бешенный слон
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 756 Видео2-03-2007, 00:00

    Бритни буянит (12 фото)

    Бритни буянит (12 фото)
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:6 253 Картинки2-03-2007, 00:00

    Пятничные анекдоты

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
    - Ну как успехи?
    Опытный отвечает:
    - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
    Голос за кадром:
    - Газпром. Мечты сбываются!

    Купил новый русский комп,читает комплект поставки:
    - Таак системныйблок, монитор, клавиатура, мышь, коврик для мыши... - тьфу, блин, они бы ещё тапочки для таракана дали!

    Жена мужу:
    - Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    - Вода в карбюраторе? Глупости.
    - Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    - В бассейне.

    Индус на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в буквы БКРДЖ ЧПТХ и спрашивает:
    - Что здесь написано?
    - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

    Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

    Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

    - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
    - Футбол.
    - А какая любимая команда?
    - Пааадъееееем!

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
    Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
    Иван аж взвился:
    -Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
    А жаба ему в ответ:
    -Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

    Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
    - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
    Вторая соглашается:
    - Да, аборт - это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    - Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 486 Анекдоты2-03-2007, 00:00

    Поцелуй с пылесосом

    Поцелуй с пылесосом
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 062 Видео2-03-2007, 00:00

    В архиве много не бяки!


    1 ... 3172 3173 3174 3175 3176 3177 3178 3179 3180 ... 3397
  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг