Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Контрольный звонок

Ровно вот до этого момента
Верил власти, телику – всему…
Только что звонил я Президенту.
Ну, верней, в приемную ему.

Там отнюдь невежливая баба,
Голосом противна, холодна,
Говорить велела в трубку дабы,
Просьбу записать, коль есть она.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 269 Разное4-04-2007, 00:00

Свирепый зверь

Свирепый зверь
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:6 360 Видео4-04-2007, 00:00

На полной скорости

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr'а. И со всеми дверями - запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.

Апофеоз:
От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - и видит ярко освещенную светом фар бетонную стенку на расстоянии 1 метр перед собой! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 786 Истории4-04-2007, 00:00

Пиримиды из банок

Пиримиды из банок
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 236 Картинки4-04-2007, 00:00

Реклама Nokia

Реклама Nokia
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 122 Картинки4-04-2007, 00:00

Реклама "Dove"

Реклама "Dove"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 308 Картинки4-04-2007, 00:00

Различные умения

Различные умения
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 595 Видео4-04-2007, 00:00

Gorod 312 - "Вне зоны доступа" (Piter FM)

Gorod 312 - "Вне зоны доступа" (Piter FM)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 089 Видео4-04-2007, 00:00

Рухлядь, но ездит..

Рухлядь, но ездит..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:15 544 Картинки / Авто-Мото4-04-2007, 00:00

Торнадо

Торнадо
  • Нравится
  • 10

Комментировать [4]Автор:zuzuk Просмотров:8 181 Картинки4-04-2007, 00:00

Втроём на одной гитаре..

Втроём на одной гитаре..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 033 Видео4-04-2007, 00:00

Зачем крекеру дырки?

Зачем крекеру дырки?Не будь в крекере дырочек, он был бы похож на хрупкий шарик из теста. Любая хозяйка знает, что в горячей печи дрожжевое тесто (а крекеры готовят из него), раздуваясь, увеличивается в объеме. Но если сырое сформованное изделие проколоть, излишки воздуха выйдут, и оно останется плоским. Крекер как новый вид печенья появился в Северной Америке где-то в середине XVIII века. Его название образовалось от английского звукоподражательного глагола «tо crack» — «растрескиваться». Для армии и путешественников сухие печенья оказались незаменимыми: они удобны при транспортировке и многим меньше муки впитывают влагу. Крекеры особенно полюбили моряки, употребляя их вместе с рыбной похлебкой. В первых крекерах дырочки делали вручную, используя для этого ножи, вилки и специальные «дыроколы» из чугуна. В США существовало даже такое мнение, что в «правильном» крекере дырочек должно быть ровно 13, что соответствовало количеству первых, вошедших в государство штатов. Но этот факт доказать не удалось, так что правильнее было бы сказать, что количество дырочек и их расположение на крекере зависят только от размера печенья.

vоkrugsveta.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 560 Это интересно4-04-2007, 00:00

20 величайших исторических вымыслов

Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…

20. Ева скушала плохое яблоко

Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.

19. На Ньютона упало яблоко

Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 225 Разное / Это интересно4-04-2007, 00:00

Не повезло с фамилеей

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью?
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
Кладет трубку. Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель, и я так и не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня, пожалуйста, с Сергеем Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- …
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- …!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 584 Истории4-04-2007, 00:00

В Китае выбрали "Мистера Мира-2007"

За титул самого желанного мужчины боролись представители 56 стран мира. Основной упор в "Мистере Мира-2007" делался на здоровье, красоту, смелость, заботу и ответственность – те качества, которые больше всего привлекают женщин. Испанец Хуан Гарсия Постиго стал победителем проводившегося в китайском городе Санья конкурса красоты среди мужчин "Мистер мира-2007", сообщает таблоид "ФактNews".
В Китае выбрали "Мистера Мира-2007"

  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:Bosha Просмотров:11 754 Новости4-04-2007, 00:00

Не подсадиш?

Не подсадиш?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 756 Видео4-04-2007, 00:00

Анекдоты

Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!! Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!


Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...


Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл….
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт…
-А почему встали?
-Сэйчас %опу почэшу и сяду…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 287 Анекдоты4-04-2007, 00:00

Шутка в серьёз

Помнится два года назад был такой случай.Я работал в охране и был старшим на объекте(торговом центре),который ограбили в ночь на 1-ое апреля.Воры действовали очень граммотно,наверняка по наводке,ни один датчик не сработал,так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра дожидаясь своих хозяев.
Это было шоу,которое началось с прихода работников на свои рабочие места.Те увидев свои полупустые боксы,стали улыбаясь набирать телефоны своих хозяев и говорить,что их шутка удалась.Хозяева боксов отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать,что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты,что они очень остроумны...короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели,что это не шутка!Теперь пришел черед хозяев,звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию...я думаю вы поняли,что ситуация повторилась:))Наконец когда у директора все таки появились сомнения что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно,теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 632 Истории4-04-2007, 00:00

Гора Крестов дарует удачу

Гора Крестов дарует удачу
Несмотря на внешнее сходство, Гора Крестов не является кладбищем. По народному поверью, тому, кто оставит на Горе крестов крест, будет способствовать удача. И уже сейчас на этом холме их установлено более пятидесяти тысяч...
Гора Крестов — католическая святыня в Литве, место паломничества. Расположена в 12 километрах от города Шяуляй по дороге из Вильнюса в Ригу. На Горе крестов можно найти кресты самого разного вида - от огромных деревянных высотой в несколько метров, до крохотных нательных, гроздьями развешаных на более крупных крестах...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:Bosha Просмотров:20 869 Картинки / Это интересно3-04-2007, 00:00

С приездом, парень!

Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал".
Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?"
Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером:
"С приездом, парень!".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 374 Истории3-04-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3173 3174 3175 3176 3177 3178 3179 3180 3181 ... 3419
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг