Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Призрак ушедшего времени

Сигареты тубус весь изломан.
Дрожь в руках чему благодаря?
Выросла на жопе папиллома.
Бородавка, проще говоря.

Незаметно как подкралась старость,
Ведь не ждал ее, совсем не ждал…
Перемены вызывают ярость –
Секс заменят фитнес и спортзал,
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 644 Разное3-04-2007, 00:00

Ума нет считай колека

Ума нет считай колека
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 101 Видео3-04-2007, 00:00

Аккуратное аварийное приземление..

Аккуратное аварийное приземление..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 956 Видео3-04-2007, 00:00

Юдашкин обвинен в краже мусорных баков

Юдашкин обвинен в краже мусорных баковЗнаменитого модельера Валентина Юдашкина обвинили в похищении двух мусорных баков. Его соседи даже написали заявление в милицию. Дескать, видели последний раз новенькие мусорные контейнеры 5 февраля, и в этот день заказанный модельером мусоровоз увез эти баки в неизвестном направлении.

Нет, Юдашкин не ушел в "альтернативу" и авангард, и не нужны ему были мусорные баки для какого-нибудь модного проекта. Все гораздо прозаичнее. Как пишет газета "Твой день", весь сыр-бор в Москворецком поселке разгорелся из-за территории, которую российский кутюрье арендовал вдобавок к своему участку.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 636 Новости3-04-2007, 00:00

Mercedes-Benz CL65 AMG

Mercedes-Benz CL65 AMG
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 083 Картинки / Авто-Мото3-04-2007, 00:00

Кисоньки

Кисоньки
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 233 Видео3-04-2007, 00:00

Кошак под душем

Кошак под душем
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:7 244 Видео3-04-2007, 00:00

Ужасные аварии

Ужасные аварии
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 248 Видео3-04-2007, 00:00

Прикольные кошаки

Прикольные кошаки
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:6 109 Видео3-04-2007, 00:00

Часы из дерева

Часы из дерева
  • Нравится
  • 14

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:9 381 Картинки3-04-2007, 00:00

Супер-танкер

Супер-танкер
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:11 493 Картинки3-04-2007, 00:00

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 556 Разное / Приколы3-04-2007, 00:00

Как воруют в Германии

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 568 Истории3-04-2007, 00:00

Ночь в Токио (39 фото)

Ночь в Токио (39 фото)
  • Нравится
  • 25

Комментировать [2]Автор:Bosha Просмотров:6 324 Картинки3-04-2007, 00:00

Анекдоты

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот! Именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 885 Анекдоты3-04-2007, 00:00

История происхождения кофе

История происхождения кофеРодиной кофе является местность Каффа в юго-западной части Эфиопии. В XI веке пастухи заметили, что козы, поедающие листья с кофейного дерева, становятся оживленными и игривыми. От пастухов об этом узнали монахи-миссионеры и стали заваривать листья кофейного дерева и пить настой, который действовал возбуждающим образом, снимая усталость, увеличивая работоспособность. О том, что этими свойствами еще в большей степени обладают кофейные зерна - бобы (семена плодов кофейного дерева), люди узнали намного позже.
Обжарка бобов возникла самобытно: при сжигании кустов кофейного дерева в кострах, когда в пепле находили жареные кофейные зерна их жевали или готовили из них возбуждающий напиток.

Из Эфиопии кофе был завезен через Красное море в Аравию, кофе быстро распространился там, особенно в ее юго-западной части - Йемене, в районе города Моха, который тогда назывался Мокко, имя которого до сих пор служит торговой маркой для лучший сортов кофе. Два века Йемен была единственной страной, поставляющей кофе на мировой рынок.

Чтобы больше заработать арабские купцы уверяли, что те, кто пьет кофе, попадут в рай. Такая реклама работала безотказно. К тому же напиток приятно возбуждал и заменял вино, пить которое запрещалось мусульманской религией. Во всей Аравии, входившей тогда в состав Оттоманской религии, появилось множество кофеен, где подавали этот ароматный тонизирующий напиток. Здесь можно было встретиться с друзьями, обменяться новостями и отдохнуть от дел. Мусульманское духовенство, обеспокоенное тем, что правоверные посещают кофейни охотнее, чем мечети, а это привело к уменьшению доходов последних, начало преследовать любителей этого напитка.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 675 Это интересно3-04-2007, 00:00

Старые поезда

Старые поезда
  • Нравится
  • 36

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:22 546 Картинки2-04-2007, 00:01

Анекдоты дня

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

– Э, простите, а сколько занимает Windоws?
– Сколько находит – столько и занимает...

Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...

Жена спрашивает программиста, усиленно стучащего по кнопкам:
– Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
– Нет – отвечает тот.
– Ну тогда наверно Билл?
– Да нет же... – продолжает работать дальше.
– Ну а как? – не отстает жена.
– NONAME!!!

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...

Разговаривают два новых русских.
– Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
– И как последствия?
– Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
– А как тот мужик на лошади?
– А ему-то что? Он же бронзовый!

Борвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель:
– Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
– Не возражаем...
И продолжают беседу.

Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 421 Анекдоты2-04-2007, 00:00

Гурман ...

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на ..., а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 979 Истории2-04-2007, 00:00

Самый высокий человек женился.(2 фото)

Самый высокий человек в мире (по версии Книги рекордов Гиннесса) долго искал себе невесту и, наконец-то, нашел — Бао Сишунь (56), чей рост составляет 2 метра 36 см., женился на девушке двадцати восьми лет от роду. Жена великана работает продавщицей в его родном городе. Разница в росте молодых супругов — 70 см.
Самый высокий человек женился.(2 фото)
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:18 221 Картинки2-04-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3174 3175 3176 3177 3178 3179 3180 3181 3182 ... 3419
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг