Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Классная реклама, ржал

Классная реклама, ржал
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 897 Видео16-02-2007, 00:00

Все мужчины как дети!

Все мужчины как дети!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 132 Видео16-02-2007, 00:00

Весело встретили новый год

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия
Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают.
Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ
(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы -
"гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскават! оре. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 069 Истории16-02-2007, 00:00

Убойные тачки (30 фото)

Убойные тачки (30 фото)
  • Нравится
  • 22

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:29 148 Картинки / Авто-Мото16-02-2007, 00:00

Резюме Леонардо да Винчи

Резюме Леонардо да ВинчиЛеонардо да Винчи, написал это резюме в 1482 году, пытаясь устроиться на работу к Людовику Сфорца.

Высокочтимый синьор, вдоволь насмотревшись на творения рук тех несносных выскочек, которые воображают себя подлинными мастерами и изобретателями орудий войны, и окончательно убедившись в том, что устройство и применение оных орудий ни в каком отношении не отличается от тех, которые повсеместно используются на полях сражений, я взял на себя смелость без малейшего ущерба для третьих лиц предложить Вашему Высочеству свои услуги с тем, чтобы ознакомить Вас с моими секретами; после чего я мог бы в любой удобный для Вас момент всецело предоставить себя самого в милостивое Ваше распоряжение и продемонстрировать Вам все те приспособления, какие я тут кратко перечисляю.

1. У меня есть готовые чертежи мостов, очень легких и прочных - притом, что возведение их не потребует особых трудов.

2. На случай осады какого-нибудь городка, я точно знаю, как откачать воду из крепостных рвов и как соорудить бессчетное число штурмовых лестниц и прочих полезных орудий.

3. Если же из-за высоты крепостного вала и укрепленности города или по причине особо выгодного его местоположения оказалось невозможно сокрушить его метанием ядер, мне известны верные способы разрушения любой цитадели или крепости, даже если она стоит на скале.

4. У меня есть чертежи для изготовления артиллерийского орудия, очень удобного и легкого для перевозки, с помощью же оного можно закидать врага градом мелких камней.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 814 Это интересно16-02-2007, 00:00

В московском метро поставят памятник собаке, убитой фотомоделью

В московском метро поставят памятник собаке, убитой фотомодельюПамятник бездомной собаке, которую убила несколько лет назад фотомодель, будет открыт в субботу на станции «Менделеевская» Серпуховско-Тимирязевской линии московского метрополитена.

Об этом сообщила пресс-служба Московского метрополитена.

Сотрудники метрополитена решили приурочить открытие памятника к окончанию года собаки по восточному календарю. Во время торжественной церемонии открытия, с 11.45 до 12.40 вестибюль станции «Менделеевская» будет закрыт для входа и выхода пассажиров.

Скульптура «Сочувствие», по словам сотрудников пресс-службы метро, символизирует протест против жестокого обращения с животными и увековечивает память собаки по кличке Мальчик. Эту собаку в 2001 г. в подуличном переходе станции «Менделеевская» зарезала ножом 21-летняя фотомодель Юлиана Романова.

Сотрудники пресс-службы метрополитена говорят, что Мальчик был любимцем пассажиров и работников метро.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 460 Новости16-02-2007, 00:00

Анеки

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним
долгов?
- Послушайте, куда вы
звоните?

Никогда не поднимай руку на
ребёнка! Оставляешь
незащищённым пах!

Едут в машине слесарь, инженер и программист. На горке машина заглохла.
Слесарь:
- Щас, в моторе поковыряемся, неполадку найдем, поедем.
Инженер:
- Щас, я расчеты проведу, угол наклона, сцепление с асфальтом рассчитаю, толкнем, поедем.
Программист:
- Мужики, хорош мудрить, давайте просто все выйдем из машины и сядем опять!

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.


Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 456 Анекдоты16-02-2007, 00:00

Буратино

БуратиноЧитал детям книжку про Буратино. Толстой ее писал или под наркотой или он совсем больной на всю голову...
Далее лучший момент авторского текста...
Наших бьют! — опять закричал Буратино. — На помощь ни в чём не виноватым деревянным человечкам!

Первыми на помощь прилетели стрижи, — бреющим полётом начали стричь воздух перед носом у бульдогов.
Псы напрасно щёлкали зубами, — стриж не муха: как серая молния — ж-жик мимо носа!
Из облака, похожего на кошачью голову, упал чёрный коршун — тот, что обыкновенно приносил Мальвине дичь; он вонзил когти в спину полицейской собаки, взмыл на великолепных крыльях, поднял пса и выпустил его...
Пёс, визжа, шлёпнулся кверху лапами.
Артемон сбоку налетел на другого пса, ударил его грудью, повалил, укусил, отскочил...
И опять помчались по полю вокруг одинокой сосны Артемон и за ним помятые и покусанные полицейские псы.
На помощь Артемону шли жабы. Они тащили двух ужей, ослепших от старости. Ужам всё равно нужно было помирать — либо под гнилым пнём, либо в желудке у цапли. Жабы уговорили их погибнуть геройской смертью.
Благородный Артемон решил теперь вступить в открытый бой.
Сел на хвост, оскалил клыки.
Бульдоги налетели на него, и все втроём покатились клубком.
Артемон щёлкал челюстями, драл когтями. Бульдоги, не обращая внимания на укусы и царапины, ждали одного: добраться до Артемонова горла — мёртвой хваткой. Визг и вой стояли по всему полю.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:7 047 Приколы16-02-2007, 00:00

Цепная реакция

В один самый обычный весенний день,когда ещё не тепло,но уже и не холодно,обычный человек по имени Дима Борщов влюбился-обычное опять же дело,весной-то тем более.
И,как всякий влюблённый...сошёл с ума.Сойдя с ума,коим он и так не блистал,Дима Борщов по дороге на работу зачем-то на все деньги купил ровно 153 гвоздики,зашёл в битком набитый,ещё ничего не подозревающий троллебус, подарил всем по цветку,купил каждому по билету,уступил место сразу двум старушкам и вышел.

Водитель,проверяя билеты,не нашёл ни одного зайца,от такого небывалого случая сошёл с ума и привез,впервые за всю жизнь,автобус на конечную вовремя, то есть строго по расписанию на самый обычный завод.

Директор завода,в первый раз за 30 лет,увидел рабочих у станка в столь ранний час,тут же сошёл с ума и выписал всем служащим премию в размере годового жалования.

Рабочие,сойдя с ума от такого внимания, перевыполнили план в 5 раз.Сельское хозяйство было по горло укомплектовано тракторами высшего качества, комбайнами, электромотыгами и прочими чудесами,которые, ко всему прочему неожиданно работали.

Деревня тут же сошла с ума и дала такой урожай,что Город был просто завален качественными и недорогими продуктами.

Город конечно тоже сошёл с ума...Пробок не стало,в метро не воняло,бомжи уехали в Тибет(потому как бомж в Тибете-уже не бомж,а просветлённый странствующий монах),трубы не коптили,взяток не брали,бюрократы вымерли,а кто выжил,выжил из ума и стал разбирать асфальтовые дороги и сажать там гвоздики и тюльпаны.

Промышленность достигла бешеных темпов. Запад,узнав об этом,сошёл с ума, и вывел войска из Ирака.Буш сошёл с ума (разницы, кстати, никто не заметил) обратился в Буддизм и уехал в Индию на ПМЖ.. Президентом США почти единогласно избрана Ума Турман.. Воевать стало не с кем, незачем, и не за что.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 595 Разное16-02-2007, 00:00

Вокруг света интересная одежда и интересные обычаи

Вокруг света интересная одежда и интересные обычаи
  • Нравится
  • 12

Комментировать [5]Автор:4ertonok Просмотров:25 269 Картинки15-02-2007, 01:27

В день Святого Валентина

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 502 Приколы15-02-2007, 01:26

Классный трюк на бильярде, Смотрите не пожелеете

Классный трюк на бильярде, Смотрите не пожелеете
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 516 Видео15-02-2007, 01:20

Почему ростет живот?

Почему ростет живот?Однажды вы смотрите на себя сверху вниз и... не видите ног. Перед глазами только ОН - ваш живот. Как говорится, ко всем проблемам в жизни - еще и эта: теперь и за рулем тесно, и секс превращается в борьбу сумо...

Варианты решения проблемы.

Вариант 1. Ваш живот - «пивной»

Пиво - продукт достаточно калорийный, но не калорийнее, например, докторской колбасы. К тому же большая часть «пивных» калорий просто не успевает «оседать» в нашем организме. Почему? А вы засеките время между последним глотком кружки пива и желанием сгонять в туалет.

По наблюдениям диетологов, «пивной» живот появляется не столько от самого «янтарного напитка», сколько от закуски - орешков, чипсов и прочей ерунды, которой под пивко обычно уходит несметное количество. Но! В пиве содержатся дрожжи, при чрезмерном употреблении которых клетки жировой ткани увеличиваются в размерах, становятся рыхлыми. И живот превращается в дряблый и одутловатый мешок - буквально раздувается, как на дрожжах.

Что делать?

Сами понимаете, в чем состоит идеальное решение... Но если такое не по силам, хотя бы соблюдайте норму: не больше 1 литра в день.
Запретите себе пить пиво на ночь. Как и любая жидкость, выпитая перед сном, пиво не выводится полностью из организма. Результат - хронические отеки мягких тканей.

Вариант 2. «Трудовая мозоль» водителя

Подсчитайте, сколько времени в неделю вы проводите за рулем, а сколько топаете пешком. Наверняка сравнение не в пользу прогулок в парке. А между тем специалисты-физиологи утверждают, что тело человека в кресле авто располагается так, что в первую очередь ослабляется тонус косых мышц живота. Чем тут же пользуются вырвавшиеся на свободу жировые клетки, и живот начинает расползаться. Если «пивной» живот обычно барабаном торчит вперед, то «автопузо» формируется валиками, особенно противно свисающими по бокам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 999 Это интересно15-02-2007, 01:14

Девушкам на заметку

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!...

1. Ты меня любишь?

Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от “нет” (или, на худой конец, “не знаю”).

Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы…

Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.

Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 476 Приколы15-02-2007, 00:41

Аварии на гонках (жуть)

Аварии на гонках (жуть)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:7 639 Видео15-02-2007, 00:33

Притча о Спорщике

В одном селении жил невероятный спорщик, который спорил подряд со всеми и каждым. Благодаря своему невероятному упрямству, ему удавалось любой спор заканчивать в свою пользу со словами "Вот видишь, я был прав". На любое утверждение, любую мысль у него находилась противоположная. Гордый своими победами в спорах, услышал он однажды о том, что в его селение, к своему другу, приехал Хинг Ши.
- Если я переспорю ещё и мудреца, то слава обо мне пойдёт не только по этому селению, но и по всему Китаю, - решил заносчивый глупец и бросился искать Хинг Ши.

Подойдя к дому, в котором гостил Хинг Ши, спорщик попросил разрешения поговорить с мудрецом. Когда его привели к Учителю, он сказал с высокомерием:
- Хинг Ши, я наслышан о твоей мудрости, и несмотря на это я уверен, что любую фразу, которую ты скажешь, я смогу оспорить, доказав, что я прав.
- Да, ты прав, - спокойно ответил Хинг Ши.
- Нет, неправ, - запальчиво воскликнул спорщик... и осёкся.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 496 Истории15-02-2007, 00:00

В американском городке христианский пастор подружился с ведьмами

В американском городке христианский пастор подружился с ведьмами Жителям американского городка Салем (штат Массачусетс) известно, что преподобный Фил Уимэн – настоятель здешнего небольшого евангелического прихода, дружит с местными язычниками, которые называют себя ведьмами. Как отмечает сегодня The Wall Street Jоurnal, (полный текст на сайте InоPressa.ru), это обстоятельство необычно даже для Салема, привлекающего туристов некоторыми страницами своей истории. Дело в том, что в 1692 году, в период широко развернувшейся здесь "охоты на ведьм" в Салеме за колдовство были казнены 20 мужчин и женщин.

По-видимому, эти драконовские меры не помогли, поскольку для сотни профессиональных ведьм, телепатов, алхимиков, мистиков и виккан – представителей группы, поклоняющихся силам природы, Салем и сегодня – дом родной. Однако "охота на ведьм", похоже, приняла здесь новые формы.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 243 Новости15-02-2007, 00:00

Интересные сведения о животных

Интересные сведения о животныхРедкое животное капибара, обитающее в Южной Америке, получило своё имя от местных индейцев. На их языке оно означает «хозяин травы». Действительно этот зверёк - самый крупный из отряда грызунов, обитает в болотистых местах, и густая сочная трава составляет большую часть его рациона.

Рост новорожденного жирафёнка - 183 см! Взрослый жираф-самец достигает в высоту 5 м 80 см. Самки чуть пониже - 5 м 19 см.
Кстати, шея жирафа состоит из 7 позвонков - столько же их у людей и всех млекопитающих!

А цвет кожи у БЕЛОГО медведя - ЧЕРНЫЙ!!!

Еноты живут в природе не более восьми лет, а в зоопарке или в домашних условиях доживают и до четырнадцати. Рекордная продолжительность жизни енота - двадцать лет!!!

Бобры являются официальным символом Канады - наравне с кленовым листом. Любимая еда этих грызунов - твердая древесина тополя, осины, березы, ивы, клена и др.

В Америке скунс приобретает популярность как домашнее животное. Железу, вырабатывающую вещество с ужасным запахом, ему удаляют; лишь после этого со скунсом можно иметь дело. В неволе невероятно увеличивается продолжительность жизни зверьков. Рекорд поставил скунс из штата Джорджия - он дожил до 23 лет!
  • Нравится
  • 23

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:38 964 Это интересно15-02-2007, 00:00

Очки на все случаи жизни

Только посмотрите на эти очки. Это шутка? Похоже, что нет, потому что это – вполне реальный прототип очков от немецкого производителя Nоt-Sо Bright Sunwear.
Очки на все случаи жизни
Эти необычные очки от солнца, похоже, содержат все, что присутствует в швейцарских ножах, и даже больше. В общей сложности – 15 разных инструментов, при чем покупатель сам сможет выбрать, что именно из представленных 263 (!) вариантов инструментов он хочет видеть именно в своих очках. Забавно, не правда ли? Возможно, было бы даже неплохо заполучить такие, потому как, в отличие от всех остальных, эти очки не только стильные и удобные, но и полезные.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 117 Разное15-02-2007, 00:00

Навороченый толчёк

Навороченый толчёкВ 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:6 144 Истории15-02-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3174 3175 3176 3177 3178 3179 3180 3181 3182 ... 3389
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг