Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Чтобы писать было веселей

Чтобы писать было веселей
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:4 517 Видео15-02-2007, 00:00

Круговой велосипед

Круговой велосипед
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 129 Картинки15-02-2007, 00:00

Коляску защемило в метро

Коляску защемило в метро
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 854 Видео15-02-2007, 00:00

Сказка про колобка вспоминаем детство

Сказка про колобка вспоминаем детство
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 271 Видео15-02-2007, 00:00

Интересно про обручальные кольца

Интересно про обручальные кольцаВ глубокой древности обручами из душистой соломы кочевники связывали невесте ноги, чтобы та не убежала от жениха. Впоследствии ненадежные соломенные "кандалы" сменились на кожаные, затем – на каменные. В Древнем Риме они были железными, в XV веке – алмазными. В XVI веке – двойные с надписью.

10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, который способствовал продвижению по службе. Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.

9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия.

8 место: Жена Вильгельма Конрада Рентгена Берта благодаря своему обручальному кольцу вошла в историю. Это кольцо на ее руке видно на первом в мире рентгеновском снимке. Этот снимок был приложен к статье Рентгена "О новом роде лучей", которую он 28 декабря 1895 году направил председателю Физико-медицинского общества университета.

7 место: В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно

6 место: Самое маленькое в мире обручальное кольцо было изготовлено в 1544 году для Марии Стюарт и подарено ей в возрасте двух лет.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:11 620 Это интересно15-02-2007, 00:00

Сказка о братке Салтане (нецензурная лексика)

Сказка о братке Салтане (нецензурная лексика)
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 888 Видео15-02-2007, 00:00

Анекдотики

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

В дом к вовочке приходит налоговая полиция:
- Мама дома? - спрашивает налоговая.
- Нет! - отвечает вовочка.
- А папа?
- Тоже спрятался!!!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь написано, что у вас чистят вещи за 24 часа!
– Совершенно верно, но у нас восьмичасовой рабочий день!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всём этом... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 552 Анекдоты15-02-2007, 00:00

Зимние падения

Зимние падения
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 639 Видео14-02-2007, 00:28

Жуть при реконструкции здания обвалились леса

Жуть при реконструкции здания обвалились леса
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 885 Видео14-02-2007, 00:21

Ограбление заснятое скрытой камерой(отбивались всей семьёй)

Ограбление заснятое скрытой камерой(отбивались всей семьёй)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 451 Видео14-02-2007, 00:13

СМС Валентинки

***
С днем влюбленных тебя поздравляю, и хочу, чтоб в дороге твоей, ни конца не нашлось, ни края для счастливых и радостных дней.


***
В день Святого Валентина, так как праздник это наш, поздравляю и целую, много, много, много раз!


***
Два солнышка есть у меня, я их ни за что, никому, не отдам. Одно так тепло меня греет с небес, другое читает мое sms.


***
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать sms своей любимой, мы вас отключим!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 242 Разное14-02-2007, 00:01

Отправка сообщения на пейджер

158 Диспетчер слушает..

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 395 Приколы14-02-2007, 00:00

Мазила!

Мазила!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 483 Видео14-02-2007, 00:00

Реклама джипа Форд

Реклама джипа Форд
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 720 Картинки14-02-2007, 00:00

Претензии туристов

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с
собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом
выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае
крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три
часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно
мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 313 Приколы14-02-2007, 00:00

Посмеёмся вместе

Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

Грузину:"скажи-хлеб".Грузин-хлэб!"нет, мягче!"-Хлип!-"ешче мягче!"-Буличка, буличка!

-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 022 Анекдоты14-02-2007, 00:00

Приколы в примом эфире

Приколы в примом эфире
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 500 Видео14-02-2007, 00:00

Самые невероятные предлоги отказа от секса

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось - просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

'Стюардесса заметит'
'В туалете слишком тесно'
'Ты небритый'
'Я небритая'
'Подожди, я вспомнила что-то грустное'
'А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!'
'На улице еще светло'
'Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит'
'Это негигиенично'
'Дети уже спят'
'Дети еще не спят'
'Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь'
И, пожалуй, самое невероятное: 'Не хочется'

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
'Собака некормленная'
'А ты мне подаришь ежика?'
'Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка'
'Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума'
'Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой'
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:3 790 Приколы14-02-2007, 00:00

Звери зимой(42 фото)

Звери зимой(42 фото)
  • Нравится
  • 32

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:25 145 Картинки14-02-2007, 00:00

Тётеньки с картинок / О фотошоп ты всемогущ

Тётеньки с картинок / О фотошоп ты всемогущ
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:5 124 Видео14-02-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3175 3176 3177 3178 3179 3180 3181 3182 3183 ... 3389
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг