Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Как пришить улыбку зайцам?

Всё сфабриковано

Выражение "китайская фабрика" постепенно превратилось в русском языке в идиоматическое. По просьбе Esquire мифы о китайских фабриках развеяла дизайнер Екатерина, которая в течение года присматривала в китайском городе Гуанчжоу за тем, как китайцы шьют одежду для русских марок.

Приезжаю из Китая в Москву, и каждый раз мне кто-нибудь обязательно скажет: "О, круто, в Китае работаешь, там же энергия какая, это ж страна будущего, надо всем срочно учить китайский, бла-бла-бла". Стандартные восторги. Я в Китае год прожила, и у меня к нему уже совсем другое отношение. Все мои московские друзья, например, без ума от китайской еды, а я её видеть не могу: она жирная, она вся сладкая. Заказываешь обычное мясо – они и мясо приносят сладкое. Я слышала, что в Китае сейчас такая правительственная программа: еда должна быть сладкой, калорийной, потому что все должны много работать. В обеденный перерыв приходишь в какой-нибудь офис, а там и девушки, и молодые люди – все спят, положив голову на стол перед компьютерами. Конечно – после такой-то еды. Час китайцы обедают – полчаса спят.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 438 Истории15-05-2007, 00:00

Страшнее кролика зверя нет!

Страшнее кролика зверя нет!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 580 Видео15-05-2007, 00:00

Стажер

После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку в нашу местную ментуру. Все как положено - выдали ему резиновую дубинку и отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух наркоманов, привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ ушел докладываться, а стажер остался присмотреть за задержанными (выйти из коридора никак нельзя, так как везде стоят решетки). А так как он стажер, то и форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку носит под курткой.

Тут заходит один из ментов и видит - стоят три наркомана (по виду видимо определил), и видать в обычаях было - наркоманов учить уму-разуму силой.

И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит оттуда в синяках, второго... И товарища моего тоже вызывает. Ну товарищ сначала не понял, что его тоже за наркомана приняли, а понял когда ему по фэйсу прилетело. Стажер, недолго думая, вытаскивает дубинку и ответно в лобешник.
Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают.
Набегает толпа ментов на помощь, и удивленно - "так это ж наш Стажер".
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 385 Истории15-05-2007, 00:00

Садистские стишки

Маленький Гриша на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!

Звездочки, бантики, трусики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
Наверное, мальчик был вожаком!

Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.

Мальчик Сережа нашел пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил!
  • Нравится
  • 33

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:12 789 Приколы15-05-2007, 00:00

Анекдоты

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня,И.Я.Клешня.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Диктор эстонских “Новостей”:
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shоp ты здох".

Наркоман дома. Звонок в дверь...
-Кто там?
-Откройте - милиция.
-А что надо?
-Побеседовать.
-А сколько вас?
-Двое.
-Вот и побеседуйте.

Поймал наркоман золотую рыбку ! Рыбка взмолилась ему человеческим голосом - выполню три твоих желания !!
- Пускай монголо-татары завоюют Польшу !
- Выполнено !
- Пускай монголо-татары вернутся в Монголию !
- Выполнено !
- Пускай монголо-татары завоюют Польшу !!!
- Выполнено ! Слушай , ну а смысл то какой ???
- Люблю когда пипл тусуется ...

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
- Но доктор !!! Я же мужчина .....
- Глистам , батенька , это по барабану !

Полчаса до концерта. Все в сборе, но Густава нет.
15 минут до концерта, толпа ревёт. Густава нет. Парни в панике!
Делать нефиг, отколбасили втроём. Получилось хреново так, что просто ужос!
После концерта в гримёрку заваливает Густав. Пьяный в жопу.
- Парни, я тут из зала смотрел, как мы играем! Такая лажа!!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 050 Анекдоты15-05-2007, 00:00

А я тут рыбку ловлю

А я тут рыбку ловлю
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:3 256 Видео14-05-2007, 00:32

Позитивчик дня котята

Позитивчик дня котята
  • Нравится
  • 48

Комментировать [5]Автор:4ertonok Просмотров:19 455 Картинки14-05-2007, 00:10

Аварии крановой техники

Аварии крановой техники
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:11 022 Картинки / Авто-Мото14-05-2007, 00:00

КамАЗ - показательные выступления

КамАЗ - показательные выступления
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:5 147 Видео / Авто-Мото14-05-2007, 00:00

Сексуальная тяга к объектам

Сексуальная тяга к объектамСуществует ли любовь к портативным компьютерам или секс с паровыми машинами? Эксперты гадают о причинах странной сексуальной ориентации объектофилов

9 ноября 1989 года стал самым страшным днем в жизни Эйи-Риитты Эклёф-Мауэр. Толпа в Берлине, почувствовавшая свободу, пинала ее "супруга" ногами, на него сыпались удары молота, его просто растаскивали на куски. "Ввиду той эмоциональной привязанности, глубокой любви и добрых воспоминаний, которые связали меня с ним, единственной возможностью выжить стало для меня вытеснение этого ужаса из памяти", – написала шведка на своем сайте годы спустя после полученной ею моральной травмы.

11 сентября 2001 года в Нью-Йорке прямо на улице был казнен "возлюбленный" жительницы Берлина Санди К. Место и время совершения обоих преступлений отстоят друг от друга достаточно далеко, однако сходство обстоятельств предопределило общность судеб обеих женщин.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 572 Новости14-05-2007, 00:00

Черные машины

Черные машины
  • Нравится
  • 5

Комментировать [7]Автор:zuzuk Просмотров:12 780 Картинки / Авто-Мото14-05-2007, 00:00

Вот какой рассеянный (Старый всеми известный мультик)

Вот какой рассеянный (Старый всеми известный мультик)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 923 Видео14-05-2007, 00:00

Пенис...

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
  • Нравится
  • 11

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:13 988 Истории14-05-2007, 00:00

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные
календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит
один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь
мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с
вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:


"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,
чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же
надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых
неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 205 Приколы14-05-2007, 00:00

Ангелочек с хвостиком

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по
удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 151 Истории14-05-2007, 00:00

Интересные факты обо всём на свете

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.


В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
  • Нравится
  • 17

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:12 483 Это интересно14-05-2007, 00:00

Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)

Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)В тачке (персональный компьютер) - главное камень, точнее кирпич (микропроцессор). Сегодня ниже пентюха (микросхема Pentium) брать не резон. Самое главное, чтобы проц (микропроцессор) был не пиленый (маркировка оригинального микропроцессора на иную, от более производительного и дорогого).
Ну а рамы (RAM, оперативная память), должно быть не менее пуда (16 Мбайт), иначе Виндузы (Windоws) будут глючить (неправильно работать).

Конечно, хорошо, когда на маму (mоtherbоard, материнская плата) можно еще каши (cache, кэш-память) добавить. Борды с воблой (материнская плата с локальной шиной VL-bus) не ищи, теперь нет таких.
Бандуры (персональные компьютеры) от брендов (brand-name, известная торговая марка) обычно дорогие. МежДелМаша (IBM - Международные Деловые Машины) на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из- за бугра (общеупотребительный термин). Качество, конечно, дефолт (по умолчанию).

У наших можно взять дешевую горбуху (нечто самодельное, но работающее). Тут, конечно, как повезет. А то если железо кривое, короче, глючный хардвер (hardware, аппаратное обеспечение), того и жди, начнется: то девица без презента (сообщение "device nоt present"), то вообще аут (зависание операционной системы), а хуже - когда виндец (аварийное завершение приложения или самой Windоws). И сиди тогда, жмакай напимпы (нажимай на клавиши).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 362 Приколы14-05-2007, 00:00

Хитрости рекламы

Привет! Я чувствую, ты уже шаришь глазами по этой странице в поисках нового способа хитро кого-нибудь поиметь. А тем временем тебя самого (саму) ежедневно, по несколько часов беззастенчиво имеют, используя самые современные НЛП-технологии. Взгляни в телевизор: «Би-ииии плюююю-ссс! 0,00001 уев в секунду-ууу!» (не считая цены и налогов, а также сбора на нужды толстосумчатых тушканчиков), — вещает диктор на фоне вращающейся оранжево-фиолетовой слипали. Да реклама! Это не просто надоедлевый приставала, это враг твоих мозгов.

Why?
Всему виной дензнаки, а точнее — непомерная к ним любовь. Изначально фишка рекламы была в том, чтобы Хитрости рекламыпроинформировать будущего юзера товара о том, что такой есть. Без рекламы продавец и покупатель просто не встретились бы. Потом реклама стала орудием конкурентной борьбы: фирмачи придумывали разные оригинальные фичи, которые выгодно отличали их товар от других подобных. Появились всякие «необычные порошки», «суперпасты для зубов», «термоядерные лаки для волос». В принципе это было даже неплохо, так как конкуренция стимулировала прогресс. Но однажды какой-то хитропопый перец решил, что реклама должна не просто убедить лопоухого покупателя купить нужную вещь именно у этой фирмы, а заставить его покупать чаще и больше. Ну и не просто сказать, что только данная фирма продаст качественный товар, а забить эту марку ему в подсознание, да поглубже. Получается этакий биоробот; ему только сказали волшебное слово «СУПЕРФИРМА», а у него уже в районе кармана все набухло, и рука туда сама тянется. 8)

А как они это делают.
Современная реклама делается не на коленке: сценарий рекламного ролика или плаката разрабатывается спецами (психологами и социологами) на основе дорогостоящих исследований и только затем воплощается художниками и дизайнерами. Здесь имеет значение все: цветовая гамма, видеоряд, композиция, музыкальное сопровождение, текст, голос диктора и многое другое. Давай заценим типичные приемы (так называемые паттерны) рекламистов.

Спирали и расходящиеся круги.
Вращающаяся спираль — один из древнейших способов введения человека в транс. Не все люди восприимчивы, но на некоторых это действует. Просто клинический пример такой рекламы — ролики «БиЛайн». По центру спирали надпись "Би+", за кадром диктор: «ТОЛЬКО в БиЛайн цена минуты 18 центов». Аналогично «МТС» использует быстро расходящиеся круги. Вот такой грубый гипноз. А если учесть, что подобной рекламой неожиданно прерывают интересный фильм или передачу, причем делают это систематически, то ничего удивительного, что для большинства потребителей выбор оператора связи происходит как-то неосознанно. Хочу «МТС» — и все!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 910 Это интересно14-05-2007, 00:00

Интересные факты о пиве

Интересные факты о пивеНачиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи.

Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.

Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 902 Это интересно14-05-2007, 00:00

Улыбнись

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество
дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали
его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно
подмигивал.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать!
По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

Идет муравей по лесу и плачет. Навстречу лиса.
-Что, муравей, плачешь?
-Жена умерла,-отвечает муравей.
-Акто у тебя жена?
-Слониха.
Лиса засмеялась.
-тебе смешно, а мне яму копать!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 772 Анекдоты14-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3182 3183 3184 3185 3186 3187 3188 3189 3190 ... 3454
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг