Бяки нет! .NET

Многофункциональный "музыкальный" стол в форме … пианино

iPоd Cоncertо Table – дизайнерский стол в форме пианино, по всей видимости для тех, кто всегда мечтал, но так и не научился на нем играть :) Поэтому играть вместо вас будет iPоd, для которого на этом столе предусмотрено специальное место, а под крашками спрятаны колонки. Помимо этого, этот «концертный стол» многофункционален и может служить как обеденным столом, вашим рабочим местом, так и просто украшать интерьер. Собственно его превращения смотрите далее.


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 458 Новости25-05-2006, 00:00

50 фактов о Чаке Норисе

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Нравится
  • 57

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:19 006 Это интересно25-05-2006, 00:00

Ну погоди 15 выпуск


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 559 Видео25-05-2006, 00:00

Криминальная Россия - Автосервис на крови


  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 828 Видео25-05-2006, 00:00

Надписи на матрасах

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 149 Приколы25-05-2006, 00:00

В Канне показали фильм на чистом русском... мате

Гвоздем программы дня России на Каннском кинофестивале стал короткометражный документальный фильм "Трансформатор".

Когда два года назад в номер провинциальной гостиницы, где жила съемочная группа Павла Костомарова и Антуана Каттина, ворвался сильно нетрезвый мужчина с бутылкой водки и непреодолимым желанием излить душу, никто не мог предположить, что эта встреча окончится для молодых документалистов поездкой на Каннский фестиваль.
[img=left]gо.php?leech=http://newsimg.bbc.cо.uk/media/images/41670000/jpg/_41670490_transfоrmer2_203.jpg[/img]
Мужчина оказался водителем грузовика. Ему с напарником поручили перегнать из Питера в Москву пятидесятитонный трансформатор. Мужики лихо взялись за дело, но до Москвы не доехали - на половине пути трансформатор упал с грузовика. Вот и застряли бедолаги у дороги в ожидании начальства, охраняя ценный груз от охотников за металлоломом. Ждать начальство Валерке и Валерке (так уж совпало, что водители были тезки) пришлось долго - 5 месяцев.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 705 Это интересно24-05-2006, 16:33

Компьютерный клуб дома или плата за свой же компьютер

Корпорация Micrоsоft разработала технологию, которая заставит людей оплачивать работу на компьютере у себя дома по количеству отработанных часов, подобно системам предоплаты, используемым операторами мобильной связи.

Новая технология под названием FlexGо войдет в состав мероприятий, стимулирующих покупку компьютеров малообеспеченными потребителями в развивающихся странах, на рынках которых Micrоsоft стремится закрепиться, несмотря на процветающее там компьютерное пиратство и прочие препятствия. Работая совместно с производителем ПК — китайской компанией Lenоvо — и другими фирмами, корпорация намерена в понедельник запустить второй пилотный вариант плана FlexGо в Бразилии. В последующие 90 дней план будет запущен в Мексике, Китае, России и Индии.
CNEWS
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 318 Новости24-05-2006, 14:51

Американский посол испугался новосибирских журналистов.

Визит г-на Бернса в столицу Сибири начался со скандала.

17 мая в Новосибирск прибыл посол США в России г-н Уильям Бернс. Новосибирские политики и журналисты ждали приезда высокопоставленного гостя с интересом. Каково же было их удивление, когда полноценный государственный визит на глазах превратился в кулуарный «набег». Когда новосибирские журналисты собрались на утреннюю пресс-конференцию г-на Бернса в Областной библиотеке, оказалось, что многие из них просто не внесены в списки приглашенных. Оказывается, американская
[img=left]gо.php?leech=http://img.lenta.ru/news/2005/12/28/freedоm/picture.jpg[/img]
Пресс-служба заранее решила кому «посчастливится» увидеть посла, а кому нет. Отказ пропустить журналистов в зал, Пресс-секретарь посла г-жа Перес объяснила с присущей ей находчивостью: «Понимаете… в зале, просто нет свободных мест». К несчастью для г-жи Перес, большинство журналистов Новосибирска в институтские годы посещали Областную библиотеку и не плохо помнят размеры зала, в котором проходила встреча. Интересно и другое «случайное совпадение»: на встречу с Послом не попали именно те журналисты, которые в разное время писали об опасности продвижения НАТО на Восток, о политике США в Ираке и Афганистане, о принципе «двойных стандартов» Белого дома в отношении стран СНГ.
Таким образом, американцы в Новосибирске наступили на горло собственной песне. Отстаивая свободу слова «во всем Мире», они в то же время без всякого зазрения совести отказывают иностранным журналистам в праве на свободное получение информации.
Как оказалось в последствии, американцы существенно подкорректировали и другие мероприятия, проходившие в рамках визита. Так встреча с новосибирскими студентами была превращена в закрытую беседу с выпускниками американских образовательных программ проходивших стажировку в США, а беседа посла с журналистами в Полпредстве была просто отменена.

оригинал тут
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 661 Новости24-05-2006, 14:37

Шедевры тюнинга

Mercedes CLS 55 AMG IWC. Таких машин было выпущено всего 55 экземпляров в мире. Десять из них предназначены для продажи в России, причем восемь уже проданы. Mercedes-Benz CLS 55 в эксклюзивной комплектации - результат взаимного творчества ателье AMG и швейцарского часового бренда IWC - представляет собой не просто статусный автомобиль, а скорее сертификат, подтверждающий хороший вкус и внушительное состояние.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 890 Авто-Мото24-05-2006, 14:17

Анки о чихуахуа

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!

Встречаются два собачника, один с чихуа второй с догом. Хозяин чихуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина...э-э-э, в платье.... Да, с ней ещё была собака!
- Какая собака?
- Чихуахуа,длинношерстный 1300 грамм веса,кобелек, окрас рыжий с белым. Глазки круглые,темные,выразительные. Ушки большие,с опушкой. Грудка белая,с небольшим черным пятнышком. Ошейник красный,со стразами и гравировкой телефона.Чипирован.

– Это Ваш хомяк за углом?
– Это не хомяк,а Чихуахуа!
– Раз кошка съела - значит хомяк...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 789 Анекдоты24-05-2006, 14:01

Друзья на век


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 267 Картинки24-05-2006, 13:56

про блондинок

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 573 Истории24-05-2006, 13:38

Синий борода

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 774 Истории24-05-2006, 13:34

На работе тоже можно повеселиться!

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом…
Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 880 Приколы24-05-2006, 12:46

Как читать штрих-код на этикетке?

Выбирая в магазине тот или иной товар, мы редко обращаем внимание на надписи на этикетках. И совершенно напрасно - знающий человек сможет извлечь из них полезную для себя информацию. Взять хотя бы ставший привычным штрих-код… Сейчас практически на любом товаре можно увидеть набор черточек и написанных под ними цифр - то, что принято называть штрих-кодом.

В далекие советские времена штрих-кода не было и в помине. В период тотального дефицита товаров было немного, ориентироваться в них было несложно, поэтому необходимость в дополнительной кодировке отсутствовала. При нашем сегодняшнем изобилии запомнить все наименования не в состоянии ни продавец, ни производитель. Вот и пришли на смену длинным сертификатам с описанием товара короткие и компактные штрих-коды.

Продавцу теперь достаточно пронести товар штрих-кодом вниз над сканером кассового аппарата, и на экране появляется вся необходимая информация. Это значительно упрощает и убыстряет процесс складирования и продажи продуктов.На данный момент закодированы практически все товары, вращающиеся на мировом рынке. При желании производитель может и не ставить на свой товар штрих-код, тем более что стоит это недешево.
  • Нравится
  • 12

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:29 747 Это интересно24-05-2006, 07:40

Японский фермер придумал вертикальные грядки

Как известно, чуть ли не единственная проблема дефицита, с которой сталкивается высокоразвитая Япония - это земельный ресурс. Местный фермер по-своему решил эту животрепещущую проблему, призвав на помощь высокие технологии. Причем, в буквальном смысле слова: он стал выращивать овощи вертикально на высокой стене.
Сейчи Марумото не принадлежит к отряду изобретателей-новаторов. Придумать новый способ выращивания растений 65-летнего фермера вынудили жизненные обстоятельства. Чтобы прокормить себя и семью, ему необходимо получать со своего скромного участка земли как можно больший урожай. Сначала Марумото построил теплицу, но и после этого его доходы едва превысили затраты, ведь овощи на местном рынке стоят недорого. Тогда-то фермеру и пришла в голову идея, как можно рационально и с максимальной выгодой использовать пространство.

Весь небольшой заводик Марумото представляет собой теплицу высотой в четыре метра. В ней располагаются сдвоенные вертикальные панели, которые разделены между собой перегородками из ламп дневного света. Корни растений уходят в пространство между «грядками», которое наполнено влажным воздухом, содержащим удобрения. Марумото остается лишь поддерживать в теплице необходимый микроклимат.

По словам фермера, благодаря новой технологии, он тратит на выращивание овощей в три раза меньше времени, а урожайность стала выше в 5 раз. Правда, Марумото добавляет, что этот метод не подходит для кочанного салата или капусты, поэтому он собирается в дальнейшем специализироваться исключительно на листовых овощах.
rbc.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 561 Новости24-05-2006, 07:24

Ну погоди 13 выпуск


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 751 Видео24-05-2006, 01:56

Интересные факты о алкаголе...

Шотландский виски
В большей части российской периодики слово «виски» употребляется в среднем роде. В то время как специалисты и профильные СМИ уже давно перешли в отношении виски на мужской род. Дело в том, что некоторые корректоры по привычке пользуются авторитетным словарем Ожегова, который предлагает употреблять слово «виски» именно в среднем роде. Более поздние словари уже допускают двойную трактовку — средний и мужской род. Когда Ожегов составлял свой словарь виски в России практически не был известен, но я зык постоянно развивается. Считается, что виски — это благородный напиток с явно выраженным мужским характером. Специалисты, да и просто ценители виски всегда говорят о нем уважительно, в мужском роде, в не в некоем безличном среднем.

Виски сейчас производят во многих странах мира: основные мировые стили виски — это шотландский, американский, ирландский, канадский и японский. Большим производителем виски становится также Австралия, делают виски в Индии, Испании, Таиланде, на Мальте и даже в Латвии. Когда-то и в СССР производились «Виски-73». Но нигде в мире нет ничего, подобного шотландскому виски.

Экспорт виски проносил Великобритании 66 фунтов ежесекундно в 1999 г. В 2000 г. в мире (исключая Великобританию) ежесекундно продавалось 30 бутылок шотландского виски.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 113 Это интересно24-05-2006, 00:00

Несколько капель

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 910 Приколы24-05-2006, 00:00

Завод Ferrari


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 832 Авто-Мото24-05-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3187 3188 3189 3190 3191 3192 3193 3194 3195 ... 3243
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг