Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Если...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.

1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.

3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.
4. Не дождались и упали? Это бывает. Полежите на рельсах. Перехать-то вас не переедут, но вот ревматизм и последующая смерть от простуды из-за холодного железа вам гарантированы.
5. Для полной гарантии можете доползти до какой-нибудь большой станции типа рынка или университета и попытаться войти в вагон через среднюю дверь. Вероятность попадания на тот свет - 50 процентов. Вероятность понять, что испытывает ромашка под копытами стада буйволов - 100 процентов.
6. Мда, помяли вас изрядно. А скелетона с косой все еще не видно. Попробуйте высунуться в окно во время движения. Башку-то вряд ли отрежет. Расстояние до встречного трамвая там изрядное - по пояс высовываться придется. Но зато на скорости 90 км/ч, которую ваш транспорт набирает под горку, вы наглотаетесь такого количества пыли, что очень скоро умрете от астмы.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:3 849 Приколы2-05-2007, 02:24

Монеты (очень грусная история

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста, - глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь? - спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые, - ответил он
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло, - сказал я
- Снега нет, это очень хорошо, - задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, - он развернулся и глядя в землю пошел по алее.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 042 Истории2-05-2007, 02:18

Экстрим на мотоциклах

Экстрим на мотоциклах
  • Нравится
  • 25

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:15 715 Картинки / Авто-Мото2-05-2007, 00:00

Креативные бюстгалтеры

Креативные бюстгалтеры
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 405 Картинки2-05-2007, 00:00

Бог мой, сколько витков соберет в себя эта спираль? (с)

Бог мой, сколько витков соберет в себя эта спираль? (с)
  • Нравится
  • 9

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:4 581 Картинки2-05-2007, 00:00

Убийци машин

Убийци машин

Ребята проверяют свои авто на прочность, выглидет конечно это всё очень эффектно но очень уж жаль машин.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 376 Видео / Авто-Мото2-05-2007, 00:00

Великобритания. Судебная запись 12659.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 184 Истории / Это интересно2-05-2007, 00:00

Чем привлечь парня, зная, кто он по гороскопу

Овен (21.03 – 20.04)
Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!

Телец (21.04 – 20.05)
Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:zuzuk Просмотров:12 366 Разное / Это интересно2-05-2007, 00:00

Анекдоты

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Прапорщик и рядовой.
(П) - Рядовой половой !
(Р) - Я!
(П) - Вымойте пол!
(Р) - Чем?
(П) - Тряпкой!
(Р) - Какой?
(П) -Половой!
(Р)- Я!...

- Заключенный Иванов! На выход, к следователю на допрос!
- Скажите ему, что меня нет.

Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:
- Вот свинья с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.
- Идиот, это же овца!!
- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю..

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 12 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать !!!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:10 156 Анекдоты2-05-2007, 00:00

Пилотаж на легком самолете

Пилотаж на легком самолете
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 405 Видео2-05-2007, 00:00

Разукрашенные животные

Разукрашенные животные
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 868 Картинки2-05-2007, 00:00

Письмо домой

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:5 838 Приколы2-05-2007, 00:00

О лучьшем друге

О лучьшем другеМеня постигло Вселенское несчастье: умер мой давний, бескорыстный, верный друг - "Запорожец". Ах, как я боролся за его жизнь! К его "ложу" пригласил самых маститых, известных автодокторов на консилиум, но все они в один голос твердо заявили:
- На свалку!
Я пытался напомнить им о трансплантациях, о переливаниях, новейших средствах их "медицины", но на все получал один и тот же категорический и страшный диагноз.

Да, я давно уже чувствовал, что друг болен, но он не отказывался бегать со мной по полям, колесить по дальним, незнакомым селам в поисках сдатчиков стеклотары и металла. Правда, из трубки, вставленной ему в зад местным "костоправом" что-то вонючее и дымное постоянно капало, передние "ноги", давно разъехавшиеся и стоящие вкривь и вкось стали чаще "спотыкаться", но он, как и прежде, бегал с мешками на горбу.

Одним несчастным утром он отказался выйти на работу. Вчера он приполз домой и я думал, что за ночь он остынет, отлежится. Я долго говорил с ним в то утро, просил отработать еще хотя бы один день, но он даже не "фыркнул" мне в ответ. Я прибег к последнему средству и напомнил ему обо всех подарках, которые я ему дарил: помню даже купил ему канистру "Азмола", вместо обычного МГ, приварил дверь, чтоб не так сильно удивлялись его виду жители незнакомых сел, купил ему как-то, даже, пару почти новой "обуви". Нельзя сказать, что я "заваливал" его подарками, но все же заботу хозяина он порой чувствовал.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 840 Приколы / Авто-Мото2-05-2007, 00:00

Драки на футболе

Драки на футболе

Мордобой на футболе, нервы или просто неприличное поведение?
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 851 Видео2-05-2007, 00:00

Жестокие приколы в сауне

Жестокие приколы в сауне

Ахаха вот это подкалоли чуваков! смотреть всем!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:12 465 Видео2-05-2007, 00:00

Ford Scort

Ford Scort
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 905 Картинки / Авто-Мото1-05-2007, 00:00

Работы EDOARDO BELINCI (сюрреализм)

Работы EDOARDO BELINCI (сюрреализм)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:10 926 Картинки1-05-2007, 00:00

медицинское

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 339 Истории1-05-2007, 00:00

Хорошими делами прославиться нельзя.

Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И тут до меня доходит что это не тот дед
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 234 Истории1-05-2007, 00:00

20 величайших исторических мифов

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 019 Это интересно1-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3188 3189 3190 3191 3192 3193 3194 3195 3196 ... 3453
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг