Бяки нет! .NET

День моряка-подводника

19 марта в России отмечается День моряка-подводника. В 1906 г. по указу императора Николая II в классификацию судов военного флота был включен новый разряд кораблей - подводные лодки. Этим же указом в состав Российского флота были включены 10 подводных лодок. Первая из них - «Дельфин» - была построена на Балтийском заводе в 1904 году.

Русско-японская война стала первой в мировой истории, в которой принял участие еще официально не признанный, но уже заставивший противника дрогнуть новый класс военных кораблей - подводные лодки.

Первое соединение России - бригада подводных лодок - было сформировано в 1911 году в составе Балтийского флота и базировалось в Либаве. Бригада включала в себя 11 подводных лодок, плавучие базы «Европа» и «Хабаровск».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 579 Новости19-03-2006, 00:46

10 самых надоедливых будильников

На десятом месте будильник Сфера. Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.


На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.

  • Нравится
  • 26

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:10 561 Это интересно19-03-2006, 00:39

Осторожно дети


  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 494 Картинки19-03-2006, 00:00

Самая высокая женщина Азии. Её рост составляет 2,36.

Её рост составляет 2,36.


  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:15 235 Это интересно19-03-2006, 00:00

геморрой

null
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 379 Картинки19-03-2006, 00:00

не убежишь!!

null

  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 133 Картинки19-03-2006, 00:00

Немецкие путаны станут сиделками

Власти Германии решили наставить местных жриц любви на путь истинный. Они предлагают девушкам легкого поведения пройти специальные курсы и переквалифицироваться в сиделок для больных.
null
Около 30 ночных бабочек в возрасте от 20 до 40 лет выразили желание принять участие в двухгодичной программе по переподготовке. По мнению куратора проекта Риты Кун, из жриц любви получатся отличные сиделки. “Они умеют хорошо ладить с людьми, не брезгливы и не чувствуют дискомфорт, когда прикасаются к кому-то или кто-то прикасается к ним”, - отметила она.

В свою очередь, бывшим проституткам очень нравится новое занятие. Так, одна из участниц программы – женщина по имени Анжелина, которая проработала в секс-индустрии 6 лет - заявила, что очень довольна переменами в своей жизни и чувствует себя абсолютно комфортно в новой роли.

Курсы переквалификации ночных бабочек проводятся при участии церкви и финансируются Евросоюзом. По мнению организаторов, программа позволит “убить сразу двух зайцев” – восполнить дефицит сиделок и помочь проституткам найти нормальную работу.
--------------
по материалам Ananоva
оригинал тут
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 591 Новости19-03-2006, 00:00

частушки

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 660 Приколы19-03-2006, 00:00

Кто как мстит?

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 829 Это интересно18-03-2006, 12:06

=)

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!


Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 757 Анекдоты18-03-2006, 11:49

Дети почтой

В Лиссабоне придумали посылку, призывающюю жертвовать деньги детям: красивая коробка, внутри которой «спит» бродяжка, и открытка «Для кого-то Рождество никогда не бывает счастливым». С одной стороны, никто не любит обманутых ожиданий и, разворачивая красивую коробку, находить не приятный подарок себе, а призыв о помощи. Но с другой стороны, даже будучи добрым и отзывчивым, должно что-то подтолкнуть, чтобы перейти от мыслей к действиям. Поэтому, видя такую трогательную и реалистичную картину, наверняка откликнется больше людей, чем на те же принты на улице.

  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 971 Это интересно18-03-2006, 11:24

Креативная реклама


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 740 Картинки18-03-2006, 10:27

Американец и Русский

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 205 Анекдоты18-03-2006, 10:08

Топорная прическа

Вместо обычных ножниц и расчески стилист из Будапешта использует топоры, мечи и пылесос. Парикмахер говорит, что таким образом он получает возможность "лучше выразить себя".

Бизнес у Саболча Боднара после нововведений стал процветать.

Саболч стрижет волосы, обрубая их топором на специально предназначенной для этого наковальне. Затем он укладывает прическу пылесосом, или, в случае необходимости, выпрямляет волосы обычным утюгом.

Избранным клиентам также предоставляется услуга стрижки вниз головой с помощью самурайского меча.

Боднар говорит: "Люди никогда не засыпают, когда я их стригу. Сегодня парикмахерское искусство позволяет быть намного креативнее и применять новые методики. И это именно то, что предлагаю я."
kоrrespоndent.net
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 716 Новости18-03-2006, 10:01

Cвежая подборка

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Бракоразводный процесс
Судья мужу
- Почему вы решили развестись со своей женой, ведь Вам уже скоро 104 года!?
Муж:
- Когда я женился, мне было 18 и я думал она порядочная, а она оказалаясь плохой женой, семья не держится, в доме бардак и тд., короче ни дня больше с ней жить не буду
Судья жене:
- А Вы зачем решили разводится, ведь Вам тоже уже не мало, скоро 102 года!?
- Видите-ли господин Судья, когда он меня охмурил мне было 16 лет, была молодая, глупая не думала что он такой подонок, зарплату пропивает, бъет меня, дома не ночует тп.!
Вобщем ни дня с ним жить не буду!
Cудья???
- А все-таки, дорогие мои, почему только сейчас Вы надумали разводится???
- Понимаете, господин судья, детей было жалко, ждали пока не поумирают!!

В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

(Ж)енщина рожает на улице. Идет (М)итек.
Ж: Помогите!
М: Дык, че делать-то?
Ж: Тяни ребенка за головку!
М: Опаньки! Вытянул!
Ж: Возьми за ножки и шлепни!
М (ребенку; давая увесистые шлепки): И чтоб больше туда не лазил!

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать.
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 751 Анекдоты18-03-2006, 08:15

А шоб ты был здоров


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 069 Картинки18-03-2006, 00:39

опрос завершен

null

идя навстречу и заботясь о наших посетителях, констатируем:

значится бабцам - быть!

НО! на главной страничке будем вывешивать приличные фотки, а по ссылочке "Читать далее" будем вывешивать все остальное не приличное!

--== !!приятного Вам времяпрепровождения!! ==-
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 986 Это интересно18-03-2006, 00:00

to be..

null

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 048 Картинки18-03-2006, 00:00

выдумал..


  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 600 Картинки18-03-2006, 00:00

Аэрография

Аэрография (Аirbrushing или Custоm Painting) — это техника нанесения рисунка при помощи аэрографа на поверхность: автомобиля, мотоцикла, сноуборда, защитного шлема, системного блока компьютера, мобильного телефона...

Аэрограф (Аirbrush - воздушная кисть), как и пульверизатор, предназначен для напыления краски. Но в отличие от него аэрограф имеет очень узкий и более точно регулируемый спектр распыления. Аэрографом можно наносить тонкие штрихи, что очень важно при прорисовке мелких деталей рисунка. Сложность, красочность, реалистичность и качество исполнения рисунка ограниченны только фантазией, мастерством и талантом художника.

Аэрография на автомобиле как шикарная женщина из высшего общества — многие думают об обладании ею, но немногие могут это себе позволить. Те, кто все же решился, вызывают у окружающих восхищенное внимание. Всегда. Не важно, кому на глаза попадется раскрашенный автомобиль: тинэйджеру, которому до первой машины предстоит отсидеть еще пару школьных классов, прошедшему по жизни стороной от автомобилей пенсионеру-библиофилу или проезжему олигарху. Окинут взглядом, оценят все без исключения. Качественный рисунок на автомобиле — одновременно демонстрация собственного вкуса и визитная карточка успешного человека. От плохой жизни рисунки на свой автомобиль не заказывают.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 268 Это интересно18-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3189 3190 3191 3192 3193 3194 3195 3196 3197 ... 3202
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг