Бяки нет! .NET

Свежая подборка

- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на ...!

Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 291 Анекдоты16-03-2006, 00:00

Афоризмы о компьютерах

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в bооt sectоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После fоrmat'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Errоr, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 663 Приколы16-03-2006, 00:00

О женской верности

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 790 Истории15-03-2006, 10:45

Из армейской жизни

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились.
Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 091 Истории15-03-2006, 10:09

Как в жизни


  • Нравится
  • 39

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 912 Картинки15-03-2006, 07:41

Минутка веселья

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери
внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров от пола.
Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница
редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все
замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит.
Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого
уровня он вообще никогда не сможет.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 411 Анекдоты15-03-2006, 01:39

Что это она лепит?


  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 743 Картинки15-03-2006, 01:04

Что русскому хорошо то немцу смерть

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 984 Приколы15-03-2006, 01:00

Мартынко


  • Нравится
  • 1

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 256 Видео15-03-2006, 00:44

Порву как тузик грелку!


  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 535 Картинки15-03-2006, 00:38

Кофе убивает работоспособность

"Кофейная пауза" самым негативным образом влияет на служащих, прежде всего на мужчин. Эти последствия настолько сильны, что руководители лондонских офисов уже задумываются над тем, чтобы отменить перерыв на кофе.
Чашечка кофе в рабочее время, вместо того чтобы снимать стресс, как принято думать, снижает работоспособность и затрудняет коллективную работу, утверждают авторы исследования, проведенного Бристольским университетом.

Единственным исключением являются математики. Согласно результатам исследования, кофе усиливает мыслительные способности тех, кто занимается уравнениями и алгоритмами. "Полученные нами результаты, - подчеркивает Линдсей Сенклер, один из двух психологов, исследовавших воздействие кофе, - свидетельствуют о том, что употребление кофе в течение рабочего дня может оказаться для мужчин контрпродуктивным, прежде всего для лиц, у которых имеются личные проблемы. В этом случае традиционный перерыв в работе может превратиться в бумеранг, усугубляя уже имеющийся стресс".

Сенклер рассказал о том, что его вместе с коллегой Питером Роджерсом подтолкнула к проведению такого исследования история группы сотрудников, отправившихся в совместную командировку. Эта команда "белых воротничков", получив возможность в принимающем офисе бесплатно и без ограничений пить кофе, работала все менее и менее слаженно. На видеозаписях, сделанных камерами скрытого наблюдения, этот коллектив предстал как группа несобранных и постоянно ссорящихся людей.

Сенклер и Роджерс, чтобы выяснить подоплеку подобного поведения, провели тест с участием 32 добровольцев. При этом велась видеозапись того, как они себя вели. В ходе исследования испытуемым говорилось, что им придется пить три разных сорта кофе: без кофеина, тонизирующий и обостряющий ощущение стресса. В действительности было лишь два сорта кофе: обычный и без кофеина, но участники эксперимента этого не знали.

Психологи отметили, что лишь у тех, кто пил обычный кофе, возникали трудности в работе с коллегами. Идею покончить с перерывами на кофе уже начал реализовывать на практике мэр Комаско. Он полагает, что это повысит производительность труда за счет того, что утром сотрудники больше не будут регулярно отлучаться с рабочих мест.
Источник - MIGnews.com.ua.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 689 Новости15-03-2006, 00:35

Модинг


  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 162 Картинки15-03-2006, 00:30

Всемирный день защиты прав потребителей

Отмечается по решению ООН в годовщину выступления Президента США Джона Ф. Кеннеди в Конгрессе в 1961 году. В выступлении были сформулированы четыре основных права потребителя: право на безопасность, право на информацию, право на выбор и право быть услышанным.

Позднее к ним добавились ещё четыре: право на возмещение ущерба, право на потребительское образование, право на удовлетворение базовых потребностей и право на здоровую окружающую среду. В 1983 году день 15 марта был закреплен в международном календаре праздничных дат, как Всемирный день защиты прав потребителей.

В России этот день получил признание в 1992 году, после принятия Закона о защите прав потребителей. В России основным потребительским защитником является Союз потребителей Российской Федерации (СПРФ). Сегодня СПРФ объединяет свыше 100 региональных и городских обществ потребителей - большую часть всех реально работающих в России потребительских организаций. За эти годы более миллиона обратившихся в СПРФ граждан, чьи потребительские права были нарушены, получили квалифицированную юридическую помощь.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 026 Новости15-03-2006, 00:00

В глубинах Средиземноморья найдена неизвестная жизнь

Команда исследователей из европейского консорциума BIODEEP обнаружила в Средиземноморье глубоководный оазис, населённый неизвестными науке микробными формами жизни. Их изучение, как ожидается, будет иметь большое значение для биотехнологий и может привести, например, к созданию новых лекарств и химикалий для пищевой промышленности.
Чтобы обнаружить оазис на глубине 3,3 километра, расположенный на границе между морской водой и солёным озером, учёные использовали кабель длиной 4 километра с вплетённым в него оптическим волокном для камеры с дистанционным управлением.
Своеобразный "водораздел" толщиной 2,5 метра, где процветает неизвестная микробная жизнь, образовался несколько тысяч лет назад в результате движения земной коры.
Так как богатая кислородом морская вода и "безкислородная" озёрная не смешиваются, в этом месте кипит уникальная микробная деятельность.
Высокая концентрация соли, хотя и делает жизнь микробов более напряжённой, позволила многим обитающих на глубине организмам приспособиться к аномальным условиям и даже процветать в такой окружающей среде.
В их пользу играет и различие в плотности, благодаря которому "заманиваются в ловушку" органические частицы, а также снизу поставляется газообразный метан. Всё это — пища для микробов.
innоvatiоns-repоrt.com
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 771 Новости15-03-2006, 00:00

Улыбнись!


  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 287 Картинки14-03-2006, 11:16

Признаки того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 932 Приколы14-03-2006, 11:13

Народные средства от головной боли

Кто из нас не знаком с головной болью? Боюсь, таковых нет. А, если и есть, что ж.. позавидуем счастливчикам белой завистью! Причин вызывающих головную боль множество: банальная усталость в купе с бессонницей, внутричерепное давление, остеохондроз шейного отдела позвоночника, мигрень… Продолжать можно еще очень долго. Самое частое решение проблемы – прием обезболивающих таблеток. Средство, конечно верное – несколько минут и вожделенное облегчение наступает.

При этом все знают, что нехорошо это – чуть что за таблетками тянуться; что нужно сходить к специалисту; что есть народные средства борьбы с проблемой. Вот о них мы сейчас и поговорим.

1. Попробуйте расслабиться. Если есть возможность, прилягте. Порой, чтобы победить головную боль нужно всего минут 15-20 спокойной тишины и, желательно, темноты, что бы боль отступила.
Можно сделать массаж головы. Легкие, поглаживающие движения ото лба к затылку. Далее, от темени вниз, к ушам. Cледом, от макушки к затылочной части, плавно спускаясь к шее. Шею тоже помассируйте. Движения должны быть очень легкими, округлыми, неспешными. Уделите внимание вискам.
Осторожный, нежный массаж этих зон пойдет на благо разболевшейся головушке.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 882 Это интересно14-03-2006, 11:07

Электронная кровать для храпунов

Не так давно шведские учёные из университета Гётеборга разработали специальную кровать, которая не позволяет лежащему на ней человеку храпеть.

Электронное устройство оборудовано специальными датчиками, которые не только «слышат» храп, но и определяют пульс и частоту дыхательных движений.

Принцип работы нового прибора довольно прост: как только человек захрапит, изголовье кровати медленно поднимается, храп исчезает, и постель принимает «исходное положение». К выпуску кровати приступила шведская компания Hilding Anders AB.

Другим противохраповым гаджетом является «Храпостопер», американской компании Hivоx Prоduct Inc. Устройство стоит 99,99 долларов и работает по принципу электрошока. Как и шведская кровать, прибор распознает звук храпа, но реагирует на него слабым импульсом тока. Исследователи утверждают, что во сне кожа человека более чувствительна к электричеству. Но используемое напряжение все равно безопасно. Первый импульс длится пять секунд. Если шум не прекращается, следующая доза «электрошока» будет в четыре раза больше.

Прибор проверял на себе журналист Йен Джонсон из Glоbe and Mail, который считает его действительно эффективным. Однако устройство может реагировать на голос. Однажды журналист увлекся беседой со своей женой, за что получил небольшой удар током.

Безусловно, ни кровать, ни электрошоковый браслет не гарантируют излечения от храпа, как хирургическое вмешательство. Но, с другой стороны, это менее радикальный способ перестать беспокоить своих соседей по комнате или кровати. Да и для здоровья храп не очень полезен.

medicus.ru
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 354 Новости14-03-2006, 09:15

Ожирелье


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 705 Картинки14-03-2006, 09:04

Philips разработала дровяную печь для третьего мира

Компания Philips, известная своей высокотехнологичной электроникой, выпустила весьма экзотический для себя, но всё же очень инновационный продукт: "печь-буржуйку", предназначенную для самых бедных регионов планеты.
Небольшие дровяные очаги, устраиваемые обычно прямо в доме — это типичное "кухонное оборудование" для сотен миллионов семей. Печка от Philips, даром, что выглядит не особенно впечатляюще, должна облегчить их быт.
Дело в том, что новая "буржуйка" потребляет на 80% меньше дров для приготовления того же количества пищи, по сравнению с примитивными каменными очагами, до сих пор применяемыми во многих бедных регионах. А это означает многократное облегчение быта (сокращение труда по сборке древесины), а также, в случае широкого распространения новинки, заметное снижение темпа сведения лесов.

Ещё более важно, что печка Philips выбрасывает на 90-99% меньше вредных веществ (угарный газ, летучие органические соединения), чем примитивные очаги. А такие вещества, накапливающиеся в домах — мощный фактор, наносящий вред здоровью их обитателей и даже — причина гибели людей.
Как сообщает компания, оба преимущества (экономичность и чистота выхлопа) её печи обеспечиваются небольшим вентилятором, нагнетающим в корпус воздух под давлением, за счёт чего достигается намного более полное сгорание древесины и летучих веществ, выпускаемых ею при нагреве, причём — при большей температуре пламени.
Вентилятор управляется микрочипом, а ток для небольшого электромотора вентилятора вырабатывает сама печка — в неё встроен термоэлектрический элемент (к нему можно ещё и подключить лампочку). Также инженеры позаботились о рациональной конструкции печи (для умеренной стоимости), хорошей теплоизоляции её корпуса (что уменьшает время разогрева пищи и бесполезную потерю тепла).

Недавно печь прошла испытания в нескольких домах бедняков в Индии, и теперь голландская компания ищет партнёров для распространения этого продукта.

freshtechnоlоgy.net
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 885 Новости14-03-2006, 09:01

В архиве много не бяки!


1 ... 3191 3192 3193 3194 3195 3196 3197 3198 3199 ... 3202
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг