Самый большой арбуз

Семья Систранк из Луизианы вырастила самый большой арбуз штата. Гигантская ягода была отделена от бахчи 26 августа, после чего торжественно взвешена, замерена и зарегистрирована департаментом сельского хозяйства Луизианы.

Вес арбуза Систранков составил 114,5 килограммов, длина - 95 сантиметров. Он принадлежит к сорту овальных арбузов Carоlina Crоss.
Это не первое достижение огородников-рекордсменов. В июле они побили рекорд штата, представив на ежегодном Фестивале Арбузов плод весом 89 килограммов.

Тогда Систранки не решились срезать будущего супертяжеловеса, который в итоге рос 147 дней.

Секрет гигантских арбузов очень прост, уверяют огородники. Нужно правильно подобрать сорт, оставить всего один плод на растение и переворачивать зреющую ягоду каждый день, чтобы она равномерно зрела и не сгнила.

• 
• 18

Знаете ли Вы что:

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике.

Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.

Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.

Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.

Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0,006 их величин.

• 
• 5

История шампанского

С известной долей достоверности можно утверждать, что шампанское, как тип оригинального вина, для которого характерны особые признаки - выстрел при открывании бутылки, вспенивание в бокале за счет интенсивного выделения пузырьков углекислого газа, длительная "игра" - возникло во второй половине 17 века. В 1718 году опубликованы мемуары аббата Годино, каноника Реймского собора, в которых указывается, что вина с легкой окраской, почти белые, насыщенные газом, появились в Шампани примерно с 1668 года, и что лет тридцать спустя во Франции резко намечается пристрастие к игристым винам.

Невозможность объяснить необычные свойства игристых вин порождало различные предположения. Одни считали, что присущая этим винам игра связана с какими-либо добавками, другие - что вина готовились из недозрелого винограда, а третьи видели в этом результат действия луны при розливе вина в бутылки.

Очевидно, открытие шампанского - это дело случая. Белые вина северных районов виноделия часто дают недоброды и повторно забраживают весной. Поэтому, если они находились в бутылках, то уже имеются первые основания для получения игристого вина.

• 
• 10

Как же всётаки делаются картофельные чипсы

• 
• 0

Вот это будильник

• 
• 0

Население России избаловано богатством и процветающей экономикой

С интересной оценкой экономического самосознания россиян выступил помощник президента РФ Игорь Шувалов. По его мнению, стремительный рост отечественной экономики и уровня жизни населения избаловал взыскательных граждан России. "Если цена будет падать до 25 долларов, то с нашей экономикой ничего, кроме позитивного, происходить не будет. Она будет становиться все здоровее и здоровее", - успокоил общественность Шувалов, которого цитирует РИА. При такой цене на нефть "наша экономика будет вынуждена осуществлять то, что нам положено делать, - это структурные преобразования. Населению придется к ним адаптироваться, промышленности придется к ним адаптироваться.

• 
• 1

Маша и медведи

• 
• 6

Подборка анекдотов

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде, а Чебурашка у него на руле сидит...
Милиционер их останавливает и говорит Гене: Снимите этого с руля...
Чебурашка(обиженно): Я не сруль - я Чебурашка..

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы х-й ее знает, куда бы она меня увезла!

Самые суеверные люди - стоматологи. Они всё время говорят: "Сплюньте".

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

• 
• 2

Да Винчи.. из гвоздей

Рекорд Книги Гиннесса установил недавно албанский художник Саймир Страти, который создал самую большую в мире мозаику из гвоздей в виде портрета Леонардо да Винчи. Автор работал над своим шедевром 24 дня, забив в деревянное полотно размером 8 квадратных метров несколько десятков тысяч гвоздей.

Художник признался, что в ходе работы он и сам потерял счет всем гвоздям и знает точно только одно: их было около 44 кг. Страти сравнивает свою работу с пиксельной графикой, где каждый пикель - один гвоздь. Материал был безупречно подобран: гвозди с большими шляпками образовали бороду да Винчи, маленькие обивочные гвоздики с черными шляпками - создали тени на лице, а три ряда желтых кнопок образуют раму портрета.

Шедевр покорил даже "видавших виды" представителей Книги Рекордов Гиннесса.

• 
• 5

Слабо?

• 
• 0

Spring Bomba Hits 2006

• 
• 0

Армейские высказывания

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

• 
• 0

Интересное о пирогах

Помните, в сказках: «избушка на КУРЬИХ ножках, пирогом подпертая да блином покрытая»? И хоть само название пирога подразумевает торжественное угощение (от слова «пир»), иной раз, перечитывая старые рецепты и описания яств, просто теряешься...

10 Пироги подавались в строгом соответствии с другими блюдами. Например, горячо любимая на Руси кулебяка могла быть вынесена к столу после горячего и холодного супа, жаркого и отварной рыбы, но до каши, пирожного и заедки (орехи).

9 А вот, скажем, классические расстегаи - это небольшие запеченные в горячей печи рыбные пирожки с обязательным открытым верхом, чтобы перед употреблением намазывать икрой прямо по рыбе.

8 Очень модным в 18 веке был Страсбургский пирог, который готовился из паштета из гусиной печени, который назывался тогда «нетленным», поскольку привозился в консервированном виде, это было в то время модной новинкой (консервы изобрели во время наполеоновских войн).

7 В начале 19 века в Петербурге готовили пирожки под названиями: скорОмные, безопасные, «с рыбкой-с», успокоительные, концертные и даже «пирожки на всех правах пирога».

6 Самый старый пирог был продан на аукционе «Кристи». Это был кусок свадебного пирога, возраст его - 140 лет. Пирог этот ела на своей свадьбе сама королева Виктория.

• 
• 6

Интересные заметки

Левый мозг, правый мозг
Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Три года икоты
Пенсионеру Биллу Трою из Калифорнии крупно не повезло - он икает, не прекращая ни на одну минуту, вот уже три года подряд. Трой испробовал все известные средства - все напрасно. Одно утешение - до рекордсмена в этом мучении, который согласно книге рекордов Гиннеса икал 69 лет подряд, ему еще далеко.

Самые прочные волосы
9 сентября 1984 года телевизионная программа Би-Би-си организовала конкурс на самые прочные волосы.
Победительницей стала Фам Тхи Лан, чей волос порвался при грузе 178 килограммов.

83-летний Донжуан
В Бразилии зарегистрирован неравный, на первый взгляд, брак. Мужу, Хозе Ферейте, 83 года, жене, Иоланте, 14. У мужа уже 40 внуков, правнуков и даже праправнуков. А юная жена в восторге от его нежности и пылкости. Брак заключен не по расчету - оба новобрачные богаты.

• 
• 20

Парик с глазками

• 
• 0

Истории крылатых фраз

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is оn оur side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

• 
• 0

А вам слабо

• 
• 0

Автоответчик

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

• 
• 15

зашибись машинка

• 
• 0

Любопытный мальчик

• 
• 3