Видео-реклама

Забавный розыгрыш с гробом

• 
• 0

Баскетбольные курьёзы

• 
• 5

Анекдоты

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извините девушка - годы..."

- В Москве объявление:"Продается столик педикюрный и нога для педикюра".

- Объявление на стенде:"Обиваем двери только кожей хозяев".

- Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление:" Место для мусора".

-Сбоку от телефона-автомата: " В случае неответа абонента произвести опущение трубки". -Футбольный коментатор:" Большая радость у болельщиков "Спартака". В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского "Зенита".

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!

• 
• 0

Audi TT Clubsport

• 
• 14

Все совершено прозрачно в рекламе косметики Elave.

Ирландская компания Ovelle Pharmaceuticals, владелец косметического брэнда Elave, запустила рискованную кампанию с использованием абсолютно обнаженных людей — «Nоthing Tо Hide» («Нечего скрывать»).

Ролик, находящийся на промо-сайте кампании , демонстрирует лабораторию, полную обнаженных людей, сотрудников Ovelle, ничуть того не стесняющихся и занимающихся своими делами. Очаровательная блондинка ведет экскурсию по лаборатории, рассказывая о преимуществах косметики Elave: о ее натуральности, высочайшем качестве и о том, что Elave ни при каких обстоятельствах не может вызвать кожных заболеваний, включая псориаз, экзему и рак.

Позиция Ovelle Pharmaceuticals гласит: «За нашими средствами для кожи стоим мы. Так что мы готовы раздеться, чтобы доказать вам их качество. Нам нечего скрывать».

• 
• 0

Советское - значит отличное!

Собственно, тут комментировать нечего. Перед нами образцы компьютерных мышей созданных в СССР.

• 
• 5

Природные атмосферные катаклизмы

• 
• 25

Близость

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена - они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.

Он был чуть выше. Он видел ее чистый лоб, кусочек стройной шеи и обнаженные плечи с чуть бархатной кожей. Через жар ее тела он ощущал запах. Запах проходил через нос и как-то мгновенно растворялся в пальцах, заставляя их судорожно сгибаться: запах чистого тела, примесь очень шедших ей духов и тонкая терпкая нота женского пота, которые в сумме давали эффект феромона. Он даже немного шевелил ноздрями, пытаясь не потерять ни одной нотки аромата, от которого играли желваки и напрягались бедра. Он осторожно и как-то даже трепетно любовался ее открытыми плечами, чуть отклоняясь назад, смотрел на ложбинку меж вздыбленных юных грудей с чуть торчащими сосками, иногда чуть наклонялся к шее, борясь с искушением прямо сейчас впиться в нее долгим поцелуем, почувствовать ее вкус на языке, провести по ее коже языком и в итоге оставить алый огромный засос. Однако он сдерживался и только иногда, пользуясь моментом украдкой прикасался рукой к ее телу, чувствуя его жар и упругость.

• 
• 5

Вода ушла.. (мрачные картинки)

• 
• 30

Очередной микс курьёзов

• 
• 0

Порнуху они смотрят, штоле?

• 
• 1

История кваса

Квас. Напиток. Русский национальный. Известен (по летописи) с 1056 года. В действительности возник на 200 - 250 лет ранее. Русский - потому что в других странах не был известен и не был распространен. Национальный - потому что явился типичным результатом взаимодействия основных черт русского национального характера: разгильдяйства, неаккуратности и небрежности - у одних, гениальности и умения сделать открытие на пустом месте - у других, мастерства и стремления приспособить, казалось бы, бросовую вещь к делу - у третьих.

Разгильдяйство и небрежность способствовали тому, что в горшки с зерном проникла вода, замочила его, и оно проросло, стало киснуть. Тогда стремление спасти пищу от пропажи выдвинуло мастера, который принялся сушить подмоченное зерно, а высушив, попытался смолоть из него (проросшего!) муку. Хлеба не получилось, а вышел - солод, мальтоза. Гениальность кого-то третьего спасла положение: вместо хлеба приготовили съедобную, сытную и вкусную жидкость, разведя "негодную муку" кипятком и дав смеси выбродить. Это и был первый квас. Затем на основе кваса были созданы: полпиво, пиво и ол (наиболее крепкое пиво), а в конце концов и водка (при дальнейших экспериментах и разработке новой технологии).

На Руси первое письменное упоминание о квасе относится к 989 году, когда киевский князь Владимир обратил своих подданных в христианство. В летописи по этому поводу было написано - "Раздать народу пищу, мед и квас".

• 
• 5

Короткие приколы

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

• 
• 146

Бывшая секретарша приговорена к 8 годам тюрьмы за кражу секретов Coca-Cola

Бывшая сотрудница Cоca-Cоla Джойя Уильямс (Jоya Williams), признанная виновной в краже секретов компании, в среду приговорена к 8 годам тюремного заключения, сообщает Blооmberg.

Судья федерального окружного суда штата Атланта, рассматривавший дело Уильямс, оглашая приговор, заявил: "Предъявлены веские доказательства ее вины. Она пыталась причинить вред Cоca-Cоla, считая, что руководство компании обошлось с ней несправедливо".

Восемь лет тюремного заключения, сообщает Blооmberg, достаточно мягкий приговор по обвинению в краже корпоративных секретов, играющих ключевую роль в бизнесе такой компании, как Cоca-Cоla.

• 
• 0

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

• 
• 0

Питон сожрал цыплёнка

• 
• 0

Ха ха обломайтесь

• 
• 0

ПДД зависят от модели автомобиля

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

• 
• 0

Грандиозные транспортные развязки

• 
• 5

Комплимент портит интим

Британки настолько отвыкли слышать от мужчин комплименты, что в любом приятном замечании в свой адрес видят корыстную подоплеку. Согласно социсследованию, через пять лет совместной жизни 63% британских мужчин говорят о достоинствах своих партнерш в несколько раз реже, чем при ухаживании. 12% британских женщин могут не услышать ни одного комплимента в течение трех месяцев.

По данным телеканала Sky News, исследование, проведенное для компании Lоire Valley White Wines, показало, что 89% британок готовы выслушивать комплименты по несколько раз в день, но большинство из них (67%) предпочитают слышать их только от своих сексуальных партнеров. Комплименты, сделанные коллегами по работе, друзьями или новыми знакомыми, заставляют британок чувствовать себя неловко.

63% женщин отметили, что пять лет назад слышали от своих избранников намного больше приятных слов, чем сейчас. Около 12% сказали, что никто не сделал им комплимента за прошлые три месяца. Впрочем, каждая пятая из опрошенных с гордостью призналась, что слышит комплименты как минимум пять раз в день.

• 
• 0