Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Арбузотерапия

АрбузотерапияАлый великан» – так в древности называли арбуз. Он был известен еще в Древнем Египте 4000 лет назад. В Россию арбузы вплоть до конца 17 века привозили из-за заграницы как заморское лакомство. Недаром русское название арбуз получил от слова «харбюза», что в иранских языках «означает огромный огурец». Сырыми их тогда не ели, а долго вымачивали дольки и варили с перцем и другими пряностями, позже – в сахарном сиропе.

Первые арбузы были посеяны по царскому указу от 11 ноября 1660 года, причем предписывалось: как только диковинные овощи (а правильнее ягоды) поспеют, немедленно доставить их в Москву. При Петре I арбузы уже не возили из-за рубежа. Их часто подавали во дворцах. Но не свежими, а опять-таки вымоченными в сахарном сиропе.

Углеводов в нем меньше, чем в зеленом горошке, яблоках, апельсинах, и почти столько же, сколько в смородине, чернике и малине. Фруктоза же арбузов усваивается организмом без затрат инсулина, что немаловажно для больных диабетом. Привлекателен арбуз и для сидящих на диете: мякоть арбуза малокалорийна (около 38 калорий на 100 грамм) – ее можно употреблять много, чтобы имитировать насыщение. В последние годы арбузы считаются незаменимым средством в лечебных курсах по очищению организма от шлаков. Богат арбуз и магнием – необходимым для человека минеральным веществом. Недостаток его приводит к повышению кровяного давления. А вот в паре с кальцием он обеспечивает регулярные сужения и расширения сосудов, поддерживает сердечно-сосудистую систему. В связке с витамином D он предотвращает хрупкость костной ткани, образование камней в почках. При диабете и патологиях желчевыделительной системы магний стимулирует отделение желчи и выведение холестерина. Кроме того, магний снижает нервную возбудимость, успокаивает, снимает спазмы, уменьшает болевые ощущения, усиливает кишечную перистальтику. В 100 граммах арбуза содержится 224 миллиграмма магния: с таким богатством не сравнится ни один пищевой продукт. Всего 150 граммов арбуза в день способны удовлетворить потребность организма человека в магнии, а курс в 20-30 дней буквально творит чудеса. Вдобавок арбуз богат кальцием, обладает мочегонным эффектом.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 966 Это интересно18-04-2007, 00:44

Весёлая нарезочка

Весёлая нарезочка
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 138 Видео18-04-2007, 00:26

Специально для левшей!

Специально для левшей!Левши есть не только среди людей. Феномен «ведущей лапы» обнаружен у обезьян, кошек, крыс и других видов. Самая яркая асимметрия, помимо человека, была обнаружена у канареек: кенары-левши поют лучше других. Разумеется, жить в мире правшей левшам несладко. Сегодня – специально для левшей! «Левые» изобретения.

10 место: В XIX в. в Германии была запатентована пивная кружка с двумя ручками. Очень удобно для левшей, ну а правшам ее легче держать в состоянии подпития.

9 место: В Великобритании заботятся о рабочих-левшах. Там есть магазин, в котором продаются инструменты для левшей. Например, дрели с кнопочками «наоборот» и перевернутые рубанки. По статистике, от травм, полученных при работе с инструментом для правшей, ежегодно страдает около двух с половиной тысяч левшей.

8 место: В Японии и есть «хозяйственный» для левшей. Там продаются, в том числе, «левые» ножи и штопоры. Мелочь, а приятно. Попробуйте сами открыть бутылку штопором только левой рукой!

7 место: Для левшей выпускаются специальные ручки, линейки и точилки для карандашей. Линейки – самые интересные. Ноль у них не слева, а справа.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 804 Это интересно18-04-2007, 00:20

Морская хрюша (4 фото)

Морская хрюша (4 фото)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 584 Картинки18-04-2007, 00:14

Iron Maiden - "The Trooper By Gauchos" (прикол)

Iron Maiden - "The Trooper By Gauchos" (прикол)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 496 Видео18-04-2007, 00:00

Лихой барабанщик

Лихой барабанщик
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 152 Видео18-04-2007, 00:00

Как делают линзы для объективов (хайтек)

Как делают линзы для объективов (хайтек)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 985 Видео18-04-2007, 00:00

"Manchester Utd" 7 : 1 "Roma"

"Manchester Utd" 7 : 1 "Roma"
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:3 544 Видео18-04-2007, 00:00

ключ на старт!! от винта!!

ключ на старт!! от винта!!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 345 Видео18-04-2007, 00:00

Родео на шланге с водой (попробуй удержись!)

Родео на шланге с водой (попробуй удержись!)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:5 165 Видео18-04-2007, 00:00

Кто такой подкаблучник?

Кто такой подкаблучник?Подкаблучник это - муж, над которым доминирует жена. Подкаблучник - безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот - маменькины сынки.

Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за "смутное" спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены - монстра-пользователя...

Подкаблучник "обыкновенный"
Слабая личность, неудачник по жизни, размазня, который, в принципе, ходит на задних лапках не только перед женой, но и перед любым превосходящим его, морально либо физически, человеком. Обычно это мужчины, которые ничего собой не представляют и живут с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Степень их подкаблучничества зависит исключительно от пожеланий партнерши. Он может и готовить, и стирать, и носить в зубах тапочки, и даже терпеть прилюдные унижения, что, впрочем, нередко граничит с мазохизмом.

Подкаблучник "мнимый"
Мужчина, который просто предпочитает не связываться с женщиной из-за бытовых вопросов и поэтому со всем соглашается и спокойно допускает некие манипуляции собой. Это может быть писатель, научный работник, программист, углубленный в свою профессию человек, для которого важнее всего в жизни - его дело. Все остальное его мало тревожит, главное, чтобы был традиционный набор ценностей: дом, семья, дети, чтобы его кормили, одевали, и все шло без особой ругани и конфликтов. Однако он никогда не допустит перебора, потому что является вполне полноценной личностью.
  • Нравится
  • 83

Комментировать [14]Автор:4ertonok Просмотров:110 819 Приколы18-04-2007, 00:00

Дурак но живучий

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее).
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 229 Истории18-04-2007, 00:00

Уютные офисы

Уютные офисы
  • Нравится
  • 30

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 210 Картинки17-04-2007, 01:48

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 518 Приколы17-04-2007, 01:46

Выставка скульптур из песка! (23 фото)

Выставка скульптур из песка! (23 фото)

  • Нравится
  • 30

Комментировать [2]Автор:Bosha Просмотров:9 275 Картинки17-04-2007, 01:40

Кто изобрел вилку?

Кто изобрел вилку?Этого вам не скажет никто. Вилка как столовый прибор создавалась столетиями.

Когда в картинной галерее вы любуетесь старинными портретами благородных красавиц, вам и в голову не приходит, что эти утонченные существа за пиршественными столами ели мясо и рыбу руками. Еще в XVI-XVIII веках правила хорошего тона предписывали не брать мясо всей пятерней, тем более двумя руками, а лишь тремя пальцами; пальцы не вытирать об одежду, а ополаскивать в специальной чаше с водой... Одно время в богатых домах Европы было модно есть в перчатках, чтобы руки оставались чистыми. После обеда испачканные жиром перчатки выбрасывали. А ведь вилки тогда уже существовали...

Первые вилки были огромны и имели всего один острый зубец, позже - два. Древние римляне использовали их, чтобы извлекать из котла или жаровни куски мяса. Эти инструменты еще нельзя назвать вилками в нашем понимании, поскольку благородные патриции ели мясо руками, по которым до локтей стекал жир...

В Неаполитанском национальном музее хранится вилка, найденная в одной из могил античного города Пестум на юго-западе Италии. Ей более двух с половиной тысяч лет.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 933 Это интересно17-04-2007, 01:33

Правда по телефону

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект...
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 561 Приколы17-04-2007, 01:31

Когда появились первые ключи?

Когда появились первые ключи?Если бы нам показали первый в мире ключ, мы бы ни за что не догадались,что это такое. Он скорее походил на гигантскую зубную щётку, у которой вместо щетинок были колышки. Именно так выглядели ключи, которыми пользовались древние египтяне. Замки египтян были незамысловатыми. Дверные створки соединялись деревянной задвижкой с дырками. В дырки проваливались деревянные шипы. Ключ в виде огромной щётки просовывали под засов . К олышки в нём в точности соотвествовали пазам в задвижке .Они выдавливали шипы из пазов, после чего засов свободно вынимался. Но таким образом можно было запирать и отпирать дверь только с одной стороны. Лишь много позже древние греки придумали способ открыть снаружи дверь, запёртую изнутри .Их ключ напоминал современную монтировку - изогнутую трубу с язычком на конце. Эту трубу просовывали в дверное отверствие, язычком совмещали с пазом засова, после чего замок открывали круговым движением. Техника изготовления замков и ключей была значительно усовершенствована римлянами. Это они стали делать пазы и язычки различной формы. Чтобы подделать ключ от такого замка, надо было знать не число и расположение пазов, но их конфигурацию. Римляне же первыми изготовили замок, которой мог быть переставлен с одной двери на другую. Мы называем такие замки висячими. Ключи от висячих замков римляне часто делали в виде перстней. Не правда ли, удобно - ключ всегда при себе и не потеряется!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 046 Это интересно17-04-2007, 01:12

Анеки

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было.

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки
подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней
и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.
Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают,
как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность,
как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули -
перестал дышать.

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 562 Анекдоты17-04-2007, 00:05

Пасхальная роспись

Пасхальная роспись
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 156 Картинки17-04-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3202 3203 3204 3205 3206 3207 3208 3209 3210 ... 3457
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг