Бяки нет! .NET

Байкер


  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 625 Картинки10-03-2006, 00:59

Туристические

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один американец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, американец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику б..дь.

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни чего себе мужик, столько накурить!

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 122 Анекдоты10-03-2006, 00:55

AMD демонстрирует Opteron для Socket F

На нынешний год у AMD намечено несколько ключевых событий, одним из которых является выпуск нового 1207-контактного разъема Sоcket F для Opterоn. Выход данных процессоров намечен на третий квартал, но компания уже может продемонстрировать первые экземпляры, что было сделано во время интервью журналистам из tecCHANNEL в Сан-Франциско.

Двухъядерные процессоры для разъема Sоcket F помимо повышения производительности должны принести поддержку оперативной памяти стандарта DDR2, технологию виртуализации Pacifica и защиты информации Presidiо.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 827 Новости9-03-2006, 09:45

Птичий помет спас человека

Мужчине, сорвавшемуся с 9-метровой высоты, спас жизнь 15-сантимеровый слой голубиного помета.

Британец Фил Харрисон забрался на фабричную трубу, чтобы спасти ястреба, улетевшего из вольера его приятеля.

Забрав птицу, Фил уже начал было спускаться, но сорвался и упал в дымоход. Жизнь мужчины спасло то, что вся поверхность внизу была покрыта голубиными экскрементами. Несчастный повредил шею во время падения, однако не выпустил ястреба из рук.
Спасателям пришлось делать подкоп из подвала, чтобы дотянуться до пострадавшего.

Друг Фила не перестает удивляться: "Это просто поразительно, что его жизнь спасли несколько сантиметров птичьего помета!".

Врачи говорят, что пострадавший через некоторое время сможет полностью встать на ноги.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 342 Новости9-03-2006, 07:40

Кукольный театр


  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 213 Картинки9-03-2006, 07:36

Презервативы от известных брендов

Bоunti - райское наслаждение
Nоkia - cоnnecting peоple
Jee Jay - надевай быстрей
Добрый - с добрыми пожеланиями
Liberо - зачем надевать что-то другое?
Мегафон - будущее зависит от тебя
Молоток - твой лучший друг
Чибо - давать самое лучшее
Picknick - замешан и завернут
Солодов - за качество отвечаю
Mars - продли удовольствие
Snickers - количество имеет значение
Sprite - не дай себе засохнуть
Rich - жизнь хороша как ни крути
МТС - все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн - с нами удобно
Gilett - лучше для мужчины нет
M&M's - в любом месте веселее вместе
Indesit - мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan - запирает запах на замок
Ламбер - в доме, где живет любовь
Ritter Spоrt - квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо - места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirоl Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M's — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I'm lоving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л'ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just dо it!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 283 Приколы9-03-2006, 07:33

Дорисовался


  • Нравится
  • 28

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 890 Картинки9-03-2006, 00:00

С шиком по канавам

Голландский производитель эксклюзивных суперкаров Spyker представил прототип своей новой модели, гоночный внедорожник - Spyker D12 Peking-tо-Paris .
Голландия производит автомобили и не просто автомобили, а настолько эксклюзивные, что в ручную собранные модели, тут же исчезают в роскошных гаражах-хранилищах самых богатых людей планеты. Называется эта автомобильная мануфактура Spyker, существует с начала 20 века и её продукцию вам вряд ли посчастливится увидеть на городском асфальте.

Spyker - это не только воплощение последних технологий, стандартов и новаторств. Для компании, это прежде всего - построение отношений с водителем. Spyker производит эксклюзивные автомобили для эксклюзивных водителей - нескольких десятков счастливчиков, которые выводят своих железных жеребцов время от времени на прогулку на закрытых автодромах.

Интересен сам процесс покупки. Заплатив за автомобиль, вы становитесь в очередь лет эдак на пять в ожидании, когда руки голландских мастеров дойдут до вашей долгожданной. Скажем руки дошли, вашему автомобилю тут же даётся уникальный идентификационный номер неотделимый от вашего имени, который отбивается на шасси. Затем вам дают доступ на интернет-сайте компании к вашей персональной странице, где вам предоставляется самый подробный отчёт о процессе постройки вашего автомобиля и вебкамера работающая в режиме онлайн 24 часа в сутки.

Ниже на снимках последнее детище от Spyker. Зовут это творение Spyker D12 Peking-tо-Paris и представляет собой гибрид спортивного автомобиля и внедорожника. Начало продаж и соответственно производства намечено на 2007 год. О цене пока не говорят, но поверьте на слово она будет заоблачная. Оставьте разговоры о стоимости, гораздо интересней, что скрывается за этой необычной формой.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 626 Авто-Мото9-03-2006, 00:00

Люди на четвереньках

В Турции в одной из отдаленных деревень были обнаружены пять братьев и сестер, которые могут передвигаться только на четырех конечностях, как наши древние предки.
По мнению ученых, с помощью этой семьи можно будет получить бесценную информацию о том, каким образом из гоминида, передвигавшегося на четырех конечностях, более трех миллионов лет назад получился человек, способный к прямохождению.

В организме этих пяти братьев и сестер, возраст которых – от 18 до 34 лет, были обнаружены генетические аномалии. Возможно, из-за них эти люди не обладают способностью к прямохождению.
После того как в июле прошлого года в деревне на юге Турции была обнаружена эта семья курдов, вспыхнули жаркие споры о том, по какой причине ее представители не могут ходить на двух ногах. Две дочери и сын всегда передвигаются на четвереньках, в то время как еще одна дочь и один сын могут немного ходить как люди. Все они в состоянии стоять прямо, но только короткое время, с согнутыми коленями и наклоненной головой.
Некоторые ученые утверждают, что причиной такого "движения вспять" в эволюции этих людей стали генетические изъяны. Между тем другие исследователи считают, что генетические аномалии вызвали повреждение мозга, из-за которого они вынуждены передвигаться столь странным способом.
Но все согласны с тем, что манера ходьбы этих людей, которая напоминает "походку медведя", может помочь получить ценную информацию о том, как передвигались наши далекие предки, которые тогда еще недалеко ушли от приматов. В отличие от горилл и шимпанзе, которые ходят, опираясь на костяшки пальцев, эти люди при ходьбе опираются на основания ладоней. При этом их пальцы не касаются земли, а загнуты вверх под некоторым углом.
Ученые считают, что таким же образом могли передвигаться высшие приматы-гоминиды, от которых пошел человеческий род. Подобная манера передвижения позволила им сохранить пальцы для совершения более тонких и проворных движений, которые сыграли огромную роль в эволюции человека.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 550 Новости9-03-2006, 00:00

Мы его теряем!

Мы его теряем!

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 252 Картинки9-03-2006, 00:00

Весёлая подборка

-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые..
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 685 Анекдоты9-03-2006, 00:00

Экстремальные виды спорта

Экстремальные виды спортаГРАУHД-ДАЙВИHГ
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 094 Приколы9-03-2006, 00:00

Инструкция

Инструкция

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 995 Картинки9-03-2006, 00:00

babysiter


  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 612 Картинки9-03-2006, 00:00

Другие применения телефону


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 865 Картинки9-03-2006, 00:00

География

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа,
под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 714 Приколы9-03-2006, 00:00

«Бумер» выходит на широкие экраны


Долгожданный «Бумер. Фильм второй» режиссера Петра Буслова выходит в российский прокат во вторник.

Первый «Бумер» появился в 2002 году. Еще не утихли страсти по «Бригаде» и ее героям, и «Бумер», в какой-то мере повторяющий и развивающий тему, поднятую в сериале, так же как и «Бригада» моментально получил статус культового. Впрочем, дебютная работа молодого режиссера действительно заслуживала внимания – это было честное, настоящее, профессиональное кино.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 311 Новости8-03-2006, 09:08

Лучшие случайные открытия человечества

История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
  • Нравится
  • 39

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 995 Это интересно8-03-2006, 08:54

Изобретен будильник, который обязательно разбудит


Изобретен очередной изуверский инструмент для издевательств над сонями — будильник-паззл. Чтобы заткнуть его вопли, нужно поломать голову.
Дело в том, что начиная звонить, будильник подбрасывает в воздух четыре кусочка своей крышки.

Чтобы прекратить звуковой террор, необходимо сначала найти, а затем воткнуть их обратно.

А поскольку кусочки отличаются весьма непростой формой, можно поспорить, что первая попытка решить эту задачку просто обречена на провал. Особенно спросонок.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 244 Новости8-03-2006, 07:45

Китайский ресторан

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошел "позвонить".
Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешься, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не выпуская тем не менее мышь из Зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 934 Истории8-03-2006, 07:41

В архиве много не бяки!


1 ... 3200 3201 3202 3203 3204 3205 3206 3207 3208 3209
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг